新年没年味，我也活没人味

春节是我妈生日，她也没提醒我以为她也没记着，昨天临时发现说要订蛋糕她说不用，结果原来是跟外面的叔叔出去庆祝了。好吧，也没有什么，只是有一点点感慨。这几天跟朋友也感觉相处得很尴尬，我其实一点都不适应多人友谊，虽然她们没什么错，但是我也做不到坦诚说开。我跟很多人能很快建立关系，可是好像总是很难真正深度地交流，我不信任别人，我会一点点推开别人，心里又祈求对方追上来哄一哄我，这是不健康的状态似乎，哪怕通常只有我哄别人。我不喜欢担任工具人的角色，可我的随和与小心眼总吊得我不上不下。我已经不清楚自己到底是怎么了，从四五年前确诊的焦虑抑郁到现在的双相，我还会不断质疑自己是不是在卖惨，把自己套在“受害者”这样无辜的角色。我知道我很难融合在哪一部分群体里，不单单是年龄或者话题，我是傲慢的，我其实觉得一个人更自在，我不喜欢主动维系关系，我很少主动私下联系很少主动约人，甚至我一开始对这些女高中生也只是抱着一个搭子的心态，可现在我好像越来越喜欢她们了，她们越来越重要了。可是——可是我感觉不到被很好地关爱或者给予我情绪价值… 妈妈，我有时候想，如果我没生病没有休学，我现在会不会继续保持好成绩已经上了大学，过上pyq那些女大的日子（虽然她们也好累）。我总是想起以前的事，我无比痛苦，想哭但是哭不出，我对自己也缺乏同理心，我不敢发在其他社交平台因为怕被朋友看到。我不想再复查了，反正也买不到去广州的票。每次记性不好被人笑，我心里却知道是因为电疗的副作用；频繁的失眠甚至让我在上美术课都出现幻觉，结果身边人都笑着看我说我又睡了。我很无助，妈妈，我知道大家不知道都不是故意的，甚至我自己都觉得在给自己找借口，可我真的也不想，我也希望能健健康康的，花了那么多钱治疗，我很愧疚，我觉得也对不起你们。 #碎碎念