“朋友”,这称呼多么亲切,多么甜蜜,多么温馨!一声“朋友”,让人心生温暖,倍觉感动!

然而,“朋友”,却有着真正的朋友和所谓的朋友之分:

“朋友,”有的的确亲密无间,有的只是泛泛之交;有的能为你掏心掏肺,有的只是你生活的观众;有的雪中给你送炭,有的雨中未必给你送伞。

“朋友”,有的远远站着,笑观你的起落沉浮;有的紧紧伴着,牵挂你的冷暖;有的耳闻你有难处赤膊上前,有的目睹你有困境袖手旁观。

“朋友”,有的事业相扶,工作相伴;有的吃喝玩乐,厮混天天;有的休戚与共,息息相关;有的福来同享,祸来不担。

真正的朋友,他是你人生的参与者,他懂得你的精神世界,深谐你的为人处事。

真正的朋友,关心你时没有甜言蜜语,却足够真诚;真正的朋友,问候你时没有丝毫表演,却足够真心;真正的朋友,爱护你时没有刻意表现,却能带来温暖;真正的朋友,虽然清淡如水,却能友谊长远。

真正的朋友,你成功时,他高兴;你失败时,他难过;你失意时,他安慰;你困难时,他乐帮;你落魄时,他担忧;你有错时,他指正。

真正的朋友,贵在真挚和心诚。愿意送你回家的人,东南西北都顺路;愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃;愿意想你见你的人,二十四小时都有空;愿意帮你解难的人,千难万难都有法。

真正的朋友,是可以对你宽容的人;真正的朋友,是可以设身处地为你着想的人;真正的朋友,是可以陪你哭,陪你笑,陪你疯,陪你闹的人;真正的朋友,是不会跟你计较的人;真正的朋友,是不会为了名利,背叛你的人;真正的朋友,是不会因为你比他强,而嫉妒你的人。

真正的朋友,不一定合情合理,但一定知心知意;不一定形影不离,但一定要心心相惜;不一定锦上添花,但一定雪中送炭;不一定常常联系,但一定放在心间。

真正的朋友不是从来不吵架,敢吵架的才是好朋友,吵不散的才是真朋友。虽然好朋友之间也会因为一点小事而严肃激烈地争吵,但事后又会在彼此需要的时候守护在身边,绝不离开!

选择朋友,要慎重。因为,并不是所有人都能成为朋友;因为,近朱者赤,近墨者黑。

人与人,条件不一,能力有别,贫富难免。 再贫困,也别穷得没朋友;再富有,也别有钱忘朋友。朋友是你的财富,无关性别,无关远近,只要彼此相遇、相契、相思,生命就会灿烂生辉。

漫漫人生,来来往往人无数;抬头触目,熙熙攘攘皆众生。可是能真正成为朋友的又有几人?

患难见真情, 烈火见真金;路遥知马力,日久见人心。应该坚信:能陪你走到最后的,才是真朋友!

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“后来，总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消逝在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过，就不在……”

刘若英的这首《后来》唱出了多少人对青春往事的回忆与感伤，18年后拍成电影《后来的我们》，看完预告仿佛时光在倒流，脑海回忆了2010、2011、2012…回想起当年曾想过的那些人和事，如今虽印象模糊，而在当时，却是让我最魂牵梦萦、耿耿于怀的，你呢？

“没有什么过不去，只是再也回不去”，时间真的是忘记事情最好的良药，有些曾以为一辈子都不会忘记的人和事，都会在时间的流逝中灰飞烟灭。

夜幕中，繁星点点，仰望星空，过往的那些人，那些事，如星辰般闪现。2010年我18岁，遇到了很多人，有些早就忘了，有些却早已留在我的生命里，回忆仿佛在昨日，一晃8年过了，原来有些人有些事我们已相识了很久很久，你过的好吗？世界上那么多灵魂，我们却不可思议的相遇了，在过往的文章里写过太多关于青春的故事，酸甜苦辣五味陈杂，回忆里现在总是带着青涩与甜蜜，似乎已经随着时光渐渐忘记了疼痛，那都是属于我们的故事，属于我们的过往，属于我们后来的以前，怎能忘记呢？

开始的开始，我们都是孩子，渴望轰轰烈烈的爱情，渴望故事情节的跌宕起伏，渴望思念百转的甜蜜忧伤。莽撞的相爱着，却不知道如何去更好的爱对方，有过太多口是心非，有过太多的心口不一，有过太多的难分难舍，但最后还是输给了时间和距离。后来的后来，也就是现在分开后的我们都发现，两个人在一起，能做最多的事就是陪伴。一起下班一起回家一起吃饭，可以一起看电影，也可以一人一台电脑，你玩游戏我逛淘宝，你干你的我干我的，有另一个人坐在那儿，即使不说话，也感到很踏实，我们都在自己的世界里，也都在彼此的世界里，这或许就是最好的爱情。但我们已经错过了，最后只是爱了很久的朋友而已，从朋友到恋人需要很大的勇气，但从恋人再回到朋友需要更多的勇气，又或许怎么走都回不去了，零星的看着你发来的所有简讯，空气里弥漫着曾经，你说认识的这些年，依然清楚的记得我喜欢的点点滴滴，希望我快乐。过往的故事我不愿再过多提起，谢谢你对我的好，但我在现在，也就是我们分开的后来，一个人挺好的，努力的奔跑着，希望能够活成自己喜欢的样子，习惯了心事深埋于文字，总在每一个夜深人静对自己说晚安，每一个醒来的早晨对自己说加油，希望后来的我们都可以更好，再见时笑的落落大方，如相识最初。

生命中的遇见，都是一种注定，有些人有些事只能是人生旅程中的一段，而不是一生。我们都总是在后来的后来，明白了那些曾经怎么也不明白的道理，后来的我们，亲吻着曾经的过去，终于学会了如何去爱，如何成为更好的自己，如何去用将来包裹过往，愿我最后终能嫁给爱情，余生无波澜。

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这是你离开后的第二个春节，街头依旧喧嚣，超市依旧热闹，春晚依旧无趣，只是沙发上少一个笑呵呵老说自己不贪心，活到150岁就好，满脸褶皱，嘴角爬满笑纹的小脚老太太。

农历二十九的晚上，我提着一兜纸钱去看你，想必另一个星球也和地球上的中国一样热闹红火吧，有超市，智能手机，还有各类各样以前不曾见过的美元，英镑，摇钱树。点燃火柴，小心翼翼地提起超市一角，看见那张画满水果，点心，羽绒服，饮料，零食的大纸张在手里一点点从五颜六色变成黑色灰烬的时候，嘴里小声念叨着，奶奶，你想吃啥就去超市买吧，超市里面都有。蹲在我隔壁的一个人拍我肩膀一下，姑娘，怎么还用买？那超市就是你奶奶的，给她老人家说，尽管去拿。我笑笑，对，尽管去拿，别担心，我还给你带了好多钱，多到你用都用不完，至少在下次清明节来之前足够你周游世界一圈。

眼前跳动的红橙色火苗，一点一点升腾，我木然的盯着这些晃动的火，想着，原来我们之间，仅仅剩下这一个沟通方式，突然之间觉得人生好短，九十岁也没有想象中那么悠长。记忆中的你是从六十多岁开始的，我们深入交往的时间不过二十多年，你一直都是惦着小脚，不慌不忙的样子。这么一双奇形怪状的脚，小拇指垫在脚背下面，大拇指挤占了其他脚趾的空间，竟然伴着你走过了这么些年。每次看到你的那双穿什么鞋都会觉得累的小脚，都有说不出的复杂感觉，好奇，怀疑甚至还有点佩服，不知道你是用这双小脚怎么走过了那些难关？又怎么一步步平稳又安详地走到了时间尽头？

以前每次回来，看见你坐在沙发上唠唠叨叨说个不停的时候，觉得老了大概就是这样吧，好像除了说话之外，再也没有什么可以宣泄孤独的方式了，其实连这个方式都是多余的，所有人都装作在听但其实没有一个人听。偶尔你说累了，也会停下来，安安静静地坐着，仔细地看着我，一遍又一遍，把拐杖在地板上怼来怼去，干枯的手伸过来抓着我，偏着头看我笑，一脸认真地问我：这次放假放到什么时候？我本能地往后移动一下，简短的回答：过完年。你轻轻哦一声，再不说话，一直坐到太阳落下去，才慢慢起身，走开，不忘叮嘱我一句：看电脑费眼睛，我回去睡了，你看看就关了吧。我从来没听过你的意见，现在才想起你说这话的时候是认真地皱着眉头的。

那时候，你那么想念自己的女儿，她们真的来了的时候，又好像你们母女也是坐着，不说什么，你提的唯一要求，耳朵痒了，要让她帮着你掏耳朵。她趴在你的床上，附在你耳边，借着穿透窗户的太阳光，一点一点仔细地帮你剔着耳朵里的脏东西。你脸上露出久违的笑，然后把自己的新衣服，新裤子，甚至是钱塞给女儿，她心满意足地离开，你莞尔一笑，忽而脸上又布满一层失落，嘴里念叨着，下次不知道什么时候她才来？我站在你房间的大镜子面前，看着坐在窗边失落的你，突然心头一紧，眼眶热了，就明白了琼瑶那句“盼来盼去魂也消”不止适用于爱人之间，同样适用于父母与子女之间。你老了，被时间追着跑，又好想追上女儿，告诉她们，希望多一些在一起的时间，可是，每次她们离开你的时候，你又欲言又止，嘴里还催促着快走，不要误了车，不要耽搁了给孩子做饭，总之你的眼里，所有人都比你重要。

那时候，你已经八十多岁了，去大女儿家住了一阵子，却总是想回家，我在电话里听见你的声音，突然就哭了，想着你在家老抱怨家里的事情多，没人关心你，可是出了门又总是惦记家里，三天两头闹着要打电话，问家里的情况，我又好气又好笑，怎么像个小孩，渴望自由得要命又极担心父母的漠视？我们又去接你，一向晕车的你，坐了两个小时的车，竟然没吐，还笑着打趣，我这命就是金贵，非得坐好车，好车稳了我连车都不晕了。你拉着我的手，以后就在咱这上班，不要跑远了，跑远了我再老一点都去不了你家了。我笑，就我这没出息的样子，能跑去哪。我家就是你家，怎么还有去不了的道理？那时候，我忘了，其实我应该跑的快一点，让你看看我家，带你去我家，就会少一点遗憾。

我们啊，相差着六十岁，我很想你慢慢走，我快快追，把人生的每一个过程都尽可能的让你参与和体验，可我始终改不了拖延的毛病，怎么都拽不住你的衣角，抓不住你的小脚，我们都没有说到做到，你始终没兑现150的承诺，我始终不想哦哦哦，就这样，糊里糊涂的完成人生任务，我们互相拿对方没办法，又互相虔诚地希望对方无限接近幸福。

你带着我给的钱，我带着你的嘱托，在各自生活的那个世界，好好闯荡，然后在梦里集合，说一句，当时只道是寻常，你笑。

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知道他们的故事，是在几年前的冬天，那时单位里开展零售户致富帮扶活动，在众多的受助对象中，他们是最特殊的一对。作为活动的参与者，事后，我采访了她，在她极为平静的讲述中，我曾几度落泪，被深深感动。以至于后来几次提笔，都难以找到最恰当的文字，来描述他们之间那份不同寻常的感情。

她和他相识在初春，花朵一样的年纪，青春正盛。单纯、快乐、美好，而爱情就像春天里盛开的花，张扬着馨香的世界，天蓝蓝的，风柔柔的，连空气里，都是甜甜的味道。

白天，同在一个工地也见不上面，但下了班以后，时间就属于彼此了。两个人走在异乡的街头，她睁大着眼睛好奇地四处张望着城市的美好，那么多好吃的、好看的东西让她眼花缭乱，甩来甩去的长发不时拂过他的脸庞，她说这个城市好美，而他却说，她才是这座城市里最美的风景。

她的心，裹了蜜似的甜透了，两个人的感情随着季节的转换日趋饱满。夏末，他们结婚了，在工地附近租了一间小房子，空间不大，但却溢满了温馨与甜蜜。每天早晨，两个人一起去上班，晚上下班回家一起出去买菜，他总是抢着做饭洗碗，把好吃的悄悄埋进她的碗里，她知道他干的活很累，就装着吃不下的样子，夹起来往他嘴里塞，往往一块肉要推来推去好几次，最后一人一口吃下去。

如果日子就这样过下去，那该有多好，多年以后，每每想起这段日子，她总是暗暗叹息。

婚后不久，她怀孕了，尽管万般不舍，但为了她能得到更好的照顾，他还是狠着心将她送回了老家，交由母亲照顾，两个人约定好，每周写一封信互诉衷肠。

很快，冬天来了，天寒地冻，由于施工受限，工地上打算收拾工具放假了。一天，他收工回家经过一处脚手架时，忽然发现七八个工友正在施工的脚手架子倾斜下来，他大喊一声，想也没想，猛然冲了上去，想用肩膀扛住正在倒塌的架子，3米多高的铁架子只是缓了一下，然后重重地压在了他的身上。工友们跑开了，但年仅28岁的他成了高位截瘫，只能永远躺在床上。

“不能告诉她”，这是他清醒后说的唯一一句话。想到老家的她和孩子，看着病床前年迈的父亲，他的心碎了。他极力让自己表现的平静，配合着医生的治疗，但在心里，他一遍遍地想着怎样离开这个世界，不成为他们的累赘。

在老家，她已经两周没有接到他的信了，婆婆一直在细心的照顾着她，每当她提到他，婆婆婆总是小心翼翼地回避。第三周了，他拜托医生用医院的座机拨通了村里唯一的一部电话。听到他说自己很好，马上就可以回家了，她笑了，细细碎碎地诉说着家里大大小小的事情，告诉他肚子又大了，宝宝动的可有劲了，经常折腾的她睡不好觉。他听着，眼泪慢慢划下脸颊。怕她听出异样，他说电话费很贵，匆匆挂断了电话。

躺在病床上，他除了双手和头部以外，身体其他部分都没了知觉，他很清楚，他啥也做不了，包括死。在痛苦和煎熬中，两个月过去了，辗转了两家医院，钱花光了，病情根本没有好转。

“马上要过春节了，得回家了，别再瞒着她了”，全家人商量后征求他的意见。他苍白的脸怔了一下，缓慢地点了点头。

看着昔日生龙活虎的他面目全非地躺在床上，她扑在他胸前泣不成声，她不敢相信这两个月他到底经历了什么，把他折磨成现在这个样子。

他闭着眼睛不看她，一幅生无可恋的样子。的确，这两个月，他无时无刻不在想着怎样结束这一切。

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一对打算结婚的朋友，带着双方父母一起吃了顿饭。

饭桌上，男方的妈妈一个劲儿地夸未来儿媳温柔又听话，但女方的妈妈却一直强调说，自己的女儿没那么好，她其实和现在的年轻人一样，孩子气、不懂事。

女儿很不高兴，觉得妈妈是在抹黑自己。回到家后妈妈却质问女儿：“你觉得温顺听话是在称赞你吗？我认为那是他们觉得，你好欺负。”

一个任劳任怨、辛苦大半辈子的母亲，吃尽了“贤惠”的苦。她不想让女儿也像她一样，嫁给男人，就唯唯诺诺过一辈子。

或许每个妈妈都想对女儿说：我宁愿，你做个“有点麻烦”的女人。

01别那么懂事

小时候，我很喜欢听大人们夸我懂事。他们越是夸我，我就越懂事。

“懂事”两个字，就像一座山一样压着我。

读小学时，我自己洗衣服、煮面条。上学路上护着妹妹，看她走得慢，我就主动帮她背书包。

妹妹哭着要喝我手里的牛奶，我不让给她，就是不懂事。

亲戚来家里做客，我不主动端茶倒水，就是不懂事。

爸妈出差，把我和妹妹留在舅妈家，我不能像妹妹一样撒娇好哭，我一哭就是不懂事。

爸妈回到家，首先拥抱的是妹妹，最好的礼物也是给妹妹，因为他们觉得我懂事。

小时候，虽然会有一点吃醋，但我总安慰自己，我是姐姐，不应该和妹妹争抢父母的爱。

可上了大学，我才发现，懂事的人，往往最容易被忽视。

大学开学，爸妈没来送我，我一个人从火车站打车到学校大门口，办完所有的入学手续，搬进宿舍。而那天我的室友们，都是爸妈到宿舍帮忙铺床收拾行李。

四年大学，爸妈也从来没到学校看过我一次，电话里也从来不问我有没有好好吃饭、有没有生病，倒是经常让我给妹妹买资料书、买钙片。

快毕业那会儿，我因为实习压力大、吃饭也不规律，患了急性胃炎。我没跟家里人说，自己在医院挂盐水。

恰好我妈打电话来，让我给妹妹买几本资料书。当时我就哭着说：“妈，你从来不问我过得好不好，就只知道我妹。你知道我现在在医院吗？”

我妈慌了，马上解释说：“你一向懂事，不用我们操心。你不说在医院，我怎么知道。你哪儿不舒服？”

那天我突然觉得，当懂事变成理所当然，那么再懂事的人，也会心酸。

太过懂事的女儿，在所有人眼里，都是一株仙人掌，即使在沙漠里，也能顽强活下去。

可仙人掌的心，也想要被宠爱。懂事的女人，也需要被照顾。

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她离婚3年了，却依然无法从过去的伤痛里走出来。最近听说前夫要另结新欢了，顿时陷入了抑郁。

在安慰她的同时，我突然意识到我们身边其实有太多，同她一样沉湎于过去，不能自拔的伤心人。

西方有一个着名的谚语：

不要为打翻的牛奶哭泣。

是的，被打翻的牛奶已成事实，我们唯一能做的，就是吸取教训，然后忘掉这些不愉快。

人生需要自我原谅，成功需要空杯心态，只有忘记过去的不快，我们才能实现身心轻松，才能更加轻盈地走向未来。

总结起来，幸福的秘诀无非就十二个字：不念过去，不畏将来，笑对当下。

放下感情的伤害

一个苦者找到一个大师倾诉他的心事。

他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

大师说：“没有什么东西是放不下的。”

他沮丧极了:“这些事和人我就偏偏放不下。”

大师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

苦者被烫到尖叫，马上松开了手。

大师说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

你要明白，有些人来到你的生命里，就是为了给你上一课：

很多感情里受的伤，不过是为了锻炼出内心更为强大的你；你所承受的伤害，不过是为了更好地让你循着经验，找到对的那个人；而那些伤害你的人，上天安排他们离开，不过是给对的人腾位置。

林夕在歌里写道：要拥有，必先懂得失去。

这个世界是平衡的，你受过多少伤痛，就会收获多少幸福。你在一个人身上受的伤，总有另一个人来弥补。

所以，不要再沉湎在错的感情里流泪了。

笑着抬头向前看，会有人爱上涅盘后重生的你，为你抚去内心的伤疤，成为你最温暖的后盾，还你一世安稳。

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一年前。

陕西渭南的杨某报警，说父母煤气中毒身亡。

警方赶到现场后，发现一对60多岁的男女倒在地上，煤气罐开着，很像是煤气中毒现场。

但经验丰富的干警敏锐地察觉好像不对：正常人父母遭遇不幸，肯定悲痛欲绝，第一时间打120抢救，可杨某不但异常冷静，而且首先想到的是打110和保险报案电话。

干警严重怀疑有隐情。

一番调查后。果然。

真相令人发指：

32岁的杨某是家中独子，被父母捧着抱着宠大的，从小没受过半点委屈。

顺风顺水读完大学，杨某进入社会才知道生活不易。

外人的冷脸和白眼让他心理扭曲，一心想发大财。

有天杨某得知，如果买保险后出意外，能得到保险公司的巨额赔偿。

他顿生邪念，当即为父母办理了人身意外、高度残疾等多份保险。

接着，他在网上查了大量资料，了解到亚硝酸盐的中毒症状和煤气中毒一样。于是从网上购入大量亚硝酸盐。

然后可怕的一幕发生了：

父母从外地来看望杨某，临走前一天，全家一起吃饭，这个老人宠了一辈子的儿子，事先把亚硝酸盐拌入牛肉，特意夹给父母吃。

可悲的是，习惯把好东西都留给儿子的父母，舍不得吃，一口没动。

杨某见计划不成，又到厨房，借着给父母倒水的名义，在水里掺入亚硝酸盐，拌好了端给父母，眼睁睁看着他们喝下去。

中了毒的老人开始痛苦挣扎，杨某冷眼旁观，没采取任何措施。

两位老人慢慢没了生命迹象，杨某打开煤气罐，制造了一个煤气中毒的现场……

人间惨剧。

对着丧尽天良的儿子，两位老人怕是死不瞑目吧：辛辛苦苦养他，宝宝贝贝爱他，谁知竟是索命的鬼。

有数据表明，青少年罪犯，大部分是来自缺爱和溺爱家庭。

溺爱中长大的孩子，总觉得自己是世界中心，可事实上，世界并不会围着他转。当自我和现实剧烈冲突，悲剧就开始了。

他可能害人，可能害己，也可能害你。

娇儿无孝子，惯子如杀子。老祖宗的话，不无道理。

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从小，我爸妈就常常吵架。

鸡毛蒜皮的小事都能掀起轩然大波。

比如在吃饭这件事上，我爸很挑食，他口味重，嗜辣，水果也只喜欢榴莲。我妈觉得年纪大的人要预防高血压，所以饭菜就煮得清淡。

所以，常常到饭点的时候，两个人会为了菜色的口味起争执。

争执的过程中，除了相互指责，有时甚至还会有分居、离婚此类的要挟。

隔天我陪我妈去买菜的时候，她还会一直不停地骂骂咧咧。她说这男人是怪人，这辈子遇见他是个错误。

但是在路过干货摊子的时候，她还是会自然地掏出手机扫码，买十块钱的辣椒、花椒。

再在路过水果摊的时候，扛走了一个榴莲。

我们身边有很多人，对待家人明明是关心的，却刀子嘴，把最刻薄的一面留给家人。

当我长大后和朋友聊起父母的感情，他们诧异地叫道：“原来你爹妈也这样啊！”

我们总是将最坏的情绪留给最亲的人，哪怕在表白的时候，也是“恶语相向”。

我朋友说他爸妈一直以来都是两个一点就燃的暴脾气，吵了几十年，在刚过知命之年的时候，吵得凶到要去离婚的地步。

但是不巧隔天早上他妈去锻炼的时候，不小心摔倒了，生死垂危。

他那个脾气极其倔强的父亲，心急如焚，衣带不解地照顾他妈的生活起居直至她康复。

最后也就忘了要去离婚的事，但在他妈快好的时候两个人又拌嘴了，这时，他听到他爸冲她妈吼道：“你吃饱了撑着，我一辈子赔在你身上，一把年纪就凑合着过吧。”

你看，有很多丈夫连撒娇都是逞强式的。

中国的很多夫妻，明明生活里是彼此依赖，血浓于水的深情，但表达关心和爱的方式，要嘛就是沉默，要嘛就是打压，甚至是对抗。

朋友还说，其实，他的父母留给外人的印象都是“和蔼友善”的，只是回到家来，两个人都会把工作上的不好情绪一并带回来，然后找到一个导火索，趁机把气撒在对方身上，活生生得把家变成了一个没有硝烟的战场。

曾经有人说过，我们最大的错误就是，把最差的情绪和最糟糕的一面，都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容，留给了陌生人。

家本应该是每个人休憩的港湾，是每个在外打拼的人，放下一身戒备，获得爱的能量再重新出发的地方，是我们生命中最值得用心去经营去维护的地方，而家人，更是会相伴我们一生，且最爱我们的人。

所以，对外人彬彬有礼的我们，为什么和最亲的人，反而不有话好好说呢？

比如，用“亲爱的”代替“喂”，用“我想你”代替“你死哪里去了”，用“我希望你……”代替命令，用“我们都冷静下”代替嘶吼咒骂……

伤谁也不能伤家人的心。

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截至写稿之时，安先生已经九天零六个小时没有联系我了。

微信上来自他的最后一条信停留在九天前的凌晨，接下来就齐整整地躺着我的七条信息了。当他小半天没有联系我时，我想他大概给朋友灌醉了，因为他告诉我当晚和朋友有个聚会；当他一整天不联系我时，我想他太忙了，之前我们各自忙于工作之时确实有一整天都没联系的；当他整整两天不理我时，我想他可能出了什么事，然而电话未接音讯继无；在他消失的第三天，果不其然，我发现他的朋友圈屏蔽了我；在接下来的六天时间里，仍旧杳无音讯，就这样，我想，安先生不是忙，他大概也许的确是死了。

我翻看了我们几个月的聊天记录，然后删除了聊天窗口。

两个陌生人，费劲一切力气和时间渐渐地熟悉靠近，尔后又永远地沦为陌生人。这种无疾而终的爱恋是最令我生厌的，因为它吸食了我的情感和时间，让我耗费了心力并且逐步失去对婚姻和未来仅有的些许幻想，让我需要花更多的时间复原然后再去赶赴下一场未约之会。

我自认不是一个无情或多情或滥情的人，只是在我希望开始一段新旅程的节点上，安先生恰好在那里，并且是一个有潜质成为终身伴侣的人，这让我不禁小心翼翼地去回应他的殷勤，衷心希望这次撒下的一颗种子能开花结果，然而这棵小秧苗竟然也敢毫无意外地枯死在初春三月的时光里！

冰冻三尺非一日之寒，安先生绝对不是瞬间想离开我的，他一定在某时某地有过微波细雨的念想，然后慢慢地坚定自身的想法，最后才下定决心从我的世界里完全消失。而在这一系列的过程中，我竟然没能发现一丝端倪，可见我还真不是一个聪明人；而他又能不被我发现，也可见他是一个多细致的人。

作为被留下的一方，我们万万不能去责备离开的人。如果一个人离开了，是因为他的心想离开，他的心之所以要离开是因为他感到和你在一起无趣了，如果有趣他断然不会走的；正因为他认为能从别人别处获得更加幸福快乐的可能，所以他走了。

对此我很抱歉，抱歉我在这段时间里，沉浸在自己的幻想天地中，未能给以他有趣的体验。

然而现在细细想想，他既然动了决离的心思，还能若无其事地与我相处，可想他也应该遭受了些许忐忑和忧思的，对此我还是很抱歉让和我在一起的人遭受这种不愉快的经历。

既然如此，他为什么不和我明说呢？我想他怕我纠缠不清吧，如果出于善意的揣测，或许他不忍我伤心吧。

如果真是这样，那我们之间还真是一段超级失败的关系，因为他根本不了解我，而我也没能让他了解我。他怎么可以觉得我是那种大哭大闹要死要活一句句凄声苦泣地责问他“为什么”的女人呢？煮熟的鸭子飞走了我都能心安气定地去洗锅，何况是还在天空飞着的大雁呢？

那么，对于安先生的消失，我是否伤心呢？实话说只感觉到强烈的失落，但并没有沁入心扉的难过，也没有流泪。在我成年的十余年时光里，我痛哭过两次。一次是在我祖父的丧礼上，被生死之别阴阳之隔击中了心灵；另一次是在第一份工作上，在平日所谓的情谊被利益和金钱屠杀的凶案现场，我肆无忌惮地痛哭了一下午，第二天清早仍旧哭着去上班。于是在此后的日子里，我就几乎可以心平气和地应对生活所有的刁难了。可能由于拒绝接见太多廉价的狂欢，因此普通的悲伤也只能瑟瑟发冷地躲在门口而不敢登门造访。

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