我给你描绘过的孤城

百灵鸟般雀跃的你说,想去远方散散心,转换一下心情。在这个秋叶败落的季节,我知道你脚步的方向。我蹙眉沈思,俄顷,遥指日落之处说:一片孤城万仞山!

一直以来,有一个无比圣洁的地方,时时浮现在我的梦里,如海市辰楼般隐隐约约的聚拢、消散,并氤氲着淡淡的忧伤,忧伤得像梦里开出来一朵朵诡异的花,伴着空灵渺远的颂钵声翩翩起舞,那些扭动着的光怪陆离的蓝色花瓣呀!像血液一样的汩汩流淌,泼染出一副凄美而磅礴的卷轴画卷。

帷幕徐徐拉开,夕阳衔山,羌笛悠扬,大漠孤烟直,阴鸷的秃鹫在头顶上盘旋……一座饱经千年岁月侵蚀的孤城,伶仃寡落的耸立在戈壁荒漠间。

孤城,几度湮没在历史的烟尘里,饱经兵燹离乱,历尽饥谨灾荒,十里无鸡鸣,百里无人烟,城廓上斑驳血迹犹腥,家国圮毁,生灵涂炭……沿着城墙根儿一路低回徘徊,胡笳声哀,战马咴咴嘶鸣,耳畔依稀传来了渺远处妇孺们嘤嘤的啜泣声……岁月稀释了历史,历史在岁月中漫漶!

这座千疮百痍的孤城,重重闩上城门,将自己腌浸在历史的苦难里,作茧自缚。没有人读懂它,也没有人敢“超度”它——就这样,孤独的矗立一方,默守千年。千年默守,只为了苦等一个人,一个能够触摸到它心灵深处的人,一个能够真正解读它的人。这一把心锁啊!足足锁了千年。没有人知道,它是如何宁缺毋滥的姿态,熬过那漫长的岁月长河;也没有人知道,它是如何在孤独岁月里选择翩然起舞,不让生命黯然失色。更没有人知道,它如何在晦暗的生活里保持一颗赤诚之心,时时刻刻让它澄澈,做到“无处惹尘埃”,拂弃尘垢心。它可以把孤独转化成一股力量,然它顽强的生长——我无法将它的思维意识具象的描述出来,因为“玄妙”永远是“道非道,非常道的”。

封闭了千年,只为了迎来那一刹那的邂逅,让心灵如电光火石般碰撞,碰撞出城与人之间的一段千古对话。

于是灵魂交换灵魂,直至天人合一!

还记得么?千年前,有个把酒高歌的男儿,他是来自北方的狼族,每夜凄厉的站在城门外,在瑟瑟寒风中挥剑起舞,穿着腐绣的铁衣,噙着千秋泪,披头散发,声嘶力竭的呼唤着城门开……

他日日夜夜站在城墙外嘶吼,青筋爆裂:“我呼唤了千年,你为何还不开?”

你却淡然地抖了抖厚厚的历史烟尘,用一双慧眼看透世相,心如止水,不为所动。你说,自己内心敛藏一根人世间最为柔软的弦,之所以宁愿执迷不悟的苦等千年,是相信了伯牙遇见子期的故事,一曲《高山流水》觅知音,抚琴惊天地,吟唱泣鬼神,一阙曲便成千古绝唱,韵中之离骚。

我知道,只要是你相信的事情,总坚信一定会在你身上发生——某天,会有一个伯牙般清奇的男子,可以拨动你的心弦。

孤城,你最深沉的秘密,却藏在午夜的百花丛深处,那儿住有一位缝着绣花鞋的老情人,没人知道她活了多少岁,只知道她盼着征战的良人归!神志早已瞀乱,眼神也已昏花,整天哀哀戚戚地唱着:“良人胡不归?胡不归?”她背着人世间最深沉的“遗憾”,煎熬无数个昼夜。其实你说,现实与理想还是存在着巨大的差距的,不是吗?

百灵鸟般雀跃的你啊!在岁月里若有所得,又若有所失。四季流转,岁月变迁,你的模样已不复当初俏丽,但不变的是情怀。在成年人的世界里,谁都避免不了有些哀伤,或深或浅。你不想说,我也一定不想追问。

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陪伴才是给孩子最好的礼物

身体是自己的

天涯网副总裁金波晕倒在北京地铁六号线,再也没有醒来,时年34岁。最近两年,我身边有三个朋友相继得了癌症,她们统统不到35岁。

得病后,她们跟我说了同一句话:“真的,千万别熬夜了,身体是自己的!”

在连续熬了一个星期后,我终于觉得头脑发胀,体力不支了。更新完上一次推送后,我的眼前曾有片刻是黑的。恰逢我的体检报告出来,心律不齐,左心室增厚。当然并不是什么大问题,却已经足以引起我的恐慌。

小时候盼着长大,总觉得一生是多么漫长,时间是怎么都用不完的啊。可是现在,我觉得死亡离自己是那么近,每一分每一秒都要活在当下。

迷恋熬夜,是一种病

熬夜未必是装逼,亦或表现自己有多努力,大部分时候只是自律性差的结果。

几乎所有的大学生都爱熬夜,以至于大多数高校不得不在夜里强制断电。

我上大学的时候,人人网还叫校内,我突发奇想建了一个群组。那个时候校内建群的上限是四万人,没做过任何宣传,这个群不到一个月就满员了,我的信箱每天爆满,全是要求加入的。

这个群叫“特别能熬夜”。

这里果然聚集了全世界最能熬夜的人,也是全世界最孤独、最无聊的人。从夜里11点开始,几乎每个整点都有一群人在报时,奔走相告他们又度过了一个小时。“大家熬夜都在干什么”是最受欢迎的话题,答案是丰富多彩的:泡吧、打牌、发短信(那时还没有微信)、看电影甚至“什么都不做”,到了期末,就会加上一项:赶论文。

后来,这个群组和其他群组一起被校内网解散,然而这些最能熬夜的人,并没有散场。他们毕业了,成家立业,有了新的人生,却依旧活跃在每一个静静的深夜。

十个习惯性熬夜的人里,九个都有拖延症。熬夜的本质,是你没有能力结束旧的一天,也没有勇气开始新的一天。

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骚年,做点什么吧

摘要:时间无涯,它的残酷之处在于,它不等任何人。一直悠闲的人没有任何值得羡慕的地方。

在祖国广袤而空虚的土地上浪荡了整整两个月时间,我的朋友阿哲,一枚标准的社会主义接班人,终于决定结束这段把身体掏空的交配之旅了。

两个月前,这枚“富富富”以罹患绝症的表情,和公司申请辞职。

老板立感断臂之痛,极力挽留,加薪、减负、谈情,霸道总裁把能用的招数都试了一遍,最后裤子都脱了,终于把我的朋友挽留下来。

但考虑到这家伙一副马上就要猝死在工位上的状态,老板满眼求欢的祈求道:给你几个月时间,好好调整一下自己吧,你什么时候归队我不管,但一定要归队。

他供职于一家业内顶级的咨询公司,主攻一级市场做投资,是一枚标准的有钱没闲的“闪闪发光冒傻气的精英”。赚来的大把钞票,最大的用处也就是凌晨两点关上电脑开车跑到簋街上孤独地吃一份小龙虾。

很早前在望京买了套房,但一年之中,他睡在自己房子里的时间加起来也到不了一个月,忙的连猫都不敢养。

更多的时候,即使在北京,他也选择睡在君悦,因为可以多睡一会,醒来之后,5分钟就可以走到自己位于东方广场的办公室。

他无暇感受各家商务舱和白金五星级有何优劣之处,因为他这两个地方,除了睡觉就是在做报表,关掉电脑前的固定动作,永远都是再核对一下Schedule,然后痛苦而疲惫地睡去。

下飞机或者打开电脑,微信和Outlook会噼里啪啦地响个不停,那是数不清的项目群组和永无止境的Meeting邀请的声音。

如果每一个会议他都要参加的话,那么大概需要7*72小时的工作时间,他必须花费至少一个小时的宝贵时间,用冰冷而礼貌的用词,推掉那些可有可无的工作和冗余会议。

但依然有太多临时而重要的会议他需要参加,所以,下飞机的时候,他往往能够收到秘书已经订好的当晚飞往另一个城市的机票。

投资市场上风云变幻,他必须保持36524的随时随地待命状态,开不完的会,参加不完的路演,见不完的人,谈不完的项目。

最忙的时候,下了飞机连回家换衣服的时间都没有,在办公室和BOSS报告一下项目进度,又马不停蹄的赶下一趟航班,对他而言已经是工作的一项基本素质。

“的确,没有谁地球都一样转,但关键是我不上,我们的很多项目真的就玩不转了!”他曾经这样和我抱怨,钱似乎早就赚够了,但身在其位,世事推着你不得不选择那样忙成狗的状态。

他在群里说,我先消失两个月,估计这两个月中国的资本市场会非常沉寂吧!

妈的,现在想想似乎被他言中了。

朋友们依然诧异于他能真正选择脱身。毕竟这家伙的第一站还是从北京飞到了上海,朋友圈的照片里,他和一群妖艳可人的妹纸一起在环球中心的柏悦酒吧笑的下流,配上了一句同样下流的句子:

“从今天开始,老子要豁车走遍祖国的花花江山了,立志让自己的足迹和精液洒遍了神州!”

翌日,这家伙借了一辆圈内某渣买来就没开过几天的兰德酷路泽,竟然真的开始了从人民广场一路干到西藏樟木镇的自驾游。然后,他两个月的心路历程大概如下:

第一周,会感受到一种巨大的烦躁的不适感,会习惯性地在手机上查看Mail,会习惯性地点开那些出发前屏蔽的微信群,将项目信息一条条看完;

第二周开始真正沉浸在旅游这件事本身,拿起相机的频次开始超过拿起手机;

从第三周开始,走走停停,把这一辈子的寺庙都逛完了,很多夜晚就与和尚们一起住在寺庙里,感觉生活就应该是这种缓慢的样子;

但奇妙的是,在第二个月的最后两周,我的旅行更多地呈现出一种百无聊赖的状态,我开始对“悠闲”这件事儿产生一种恍惚感,一个声音反复出现:

余生若就如此闲适,并不美好。我开始怀念工作以及忙碌带给我的成就感,休息本身所能带给我的愉悦感越来越浅薄了。

“我知道,我必须回去干点正事儿了。”他以这样的方式,宣告自己回归工作。

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我该如何劝他放弃

老师在课堂上分享过这样一段对话:

——“我的儿子梦想去NBA打篮球,可他的身高只有168公分,我该如何劝他放弃?”

——“如果他是想成为篮球明星,请劝他放弃。如果他是热爱打篮球这件事,请让他坚持。”

非常喜欢这段对话,觉得它可以适用于任何职业,任何兴趣。

假期回家,母亲拉着我去给她同事高考失利的女儿做思想工作。

这位刚满十八岁的小姑娘,高考考砸了,不想去念一般的大学,也不愿意复读,在家闹死闹活地要去横店当群众演员。

我问她为什么要去当演员呢?

她说“当演员很好啊,可以体验不同人的生活,穿很多漂亮衣服,而且收入也很高,比那些辛辛苦苦的上班族要轻松多了。”

问她学过表演吗?

她说“没有,但我会跳舞,感觉这两件事差不多。”

我跟她说,表演和跳舞不是一码事,科班出身的演员们,需要用大学四年的时间去学习声、台、行、表,而跳舞只能算是形体这一项。

她还是坚持自己的看法“很多大明星都没念过表演,就是靠长相、靠运气被导演赏识的,比如某某,还有某某某……”

跟她聊了一下午,很天真的一个姑娘,在她眼中,去横店当群众演员,就是成为一个大明星的开始。自身条件是否适合、群众演员有多辛苦多努力、女孩独自在外有多危险,这些都不在她的考虑范围之内。

我告诉她,演员只是一种职业,明星是这类职业中的佼佼者,是金字塔的顶尖。

金字塔尖的光亮,是吸引人们趋之若鹜的诱饵,但塔底基石般地辛苦承受,才是多数人的平凡之路。

如果不是出于热爱,这条平凡之路会走得很累很痛苦。

好说歹说,姑娘终于同意复读去考表演专业,但愿,以后能在荧屏上见到她,但愿,她能真正爱上表演这件事情。

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只为再见你一面

那时,月华如水,桂染寒秋泣香露。

那时,管弦天下,浓墨绘扇说风雅。

初见你时,你微拢薄纱,遮掩了你清冷的容颜,杨花无影,月色清明。只是一曲玲珑,便让我决定,为你倾尽柔情。时正中秋,我折下一支玉桂簪于你的发髻,感叹嫦娥后羿的万古悲凉。你浅笑不语,只是问我,若你离去,我该如何。我该如何?这个问题,是值得我思考的。

红尘纷扰,蓬莱寂寞。我原本是苦守与仙山的精灵,却不堪仙山寂寞,偷下山来,红尘潋滟,仿若一江春水,荡漾于我的心中。更何况,冥冥之中,还有一个清若无尘的你。

清风渐起,寒水画船,我轻摇雪扇,不待我开口,你便说,这么个素雪空扇,配不得我。我将扇子交予你,轻揉你如云乌发。你若离去,我便随你而去,我若离去,你该如何面对没有我的妖媚繁华。

是夜,烛火明烨烟微沉。玉润白瓷,上好的茶氤氲团团雾气,映落于书卷之上。你素手轻执墨,轻描淡写,一副泼墨山水,便跃然纸上。你说你喜欢这样不加渲染的境意,翩然几许清墨,便是风雅。

望着你烛火下忽明忽暗的容颜,我只有辛酸,一纸辛酸泪,满载我无悔的抉择。你问我为何流泪,淡淡的桂香拂过我的脸庞,你用你那纤纤柔荑,为我拭去这不知去处的愁水。若你先我去了忘川,这一切心酸,也就罢了。我唯有祈求,仙山主人迟点发现,我早已淡出仙境,深陷红尘。

世人终将逃不过命,愈是想求得的,终将是求不得。

那日,触目惊心的离别,犹如无形的手,将我推入寒冰深涯。墨扇污浊,银钗委地,你满脸泪痕,被风肆意扬起的衣袂,不知摇曳了几个轮回的心痛。你如初见之时,拢弦玲珑,玉泣凄凄,为我,送别。

妆梨眉黛浅,青丝锁千缘。

霜暮帘微寒,芙蓉绣帐暖。

我为你所写的诗句,还未送与你。我欠你的深情,该如何来还。

仙山苦坐禅,终是悟尘缘。我化尽千年灵力,只为再见你一面。

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