28岁母单女,准备30岁前找个恋爱谈一谈

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大张伟:“我可以讨好别人,但绝不冷落自己”

文:韩婧 | 壹心理专栏作者
责任编辑:Spencer 半岛
题图来源:网络

近期,坊间流传着这么一句话:“北有大张伟,南有薛之谦,副业都是段子手。”

大张伟凭借”毒鸡汤“在微博肆无忌惮的火爆起来,每句话看上去无厘头,仔细一想竟然还有几分道理,可谓是“哲理的山路十八弯”

我对大张伟的第一印象是在十多年前,有一次看一个综艺节目,四个小伙子站在那里,其中一个个子不算高,长得也的确无法称得上帅的男生很欢快的喊道:“春风吹,战鼓擂,大家好我们是花儿乐队“。紧接着就是更为欢快的“嘻唰唰嘻唰唰”。

后来去KTV,《嘻唰唰》成了开场必点歌目,《我们能不能不分手》成了每次分别时候的必唱曲目。

大家一边吐槽着歌曲没内涵无营养,一边唱的不亦乐乎,一晃就过了很多年。

2012年,湖南卫视的一档节目《百变大咖秀》让大张伟进一步走进了我的视线,各种人物的模仿让观众们一边喊着“节操呢”,一边笑得停不下来。

后来,不知道从何时起,人们开始习惯叫大张伟“大老师”,大老师的身影也开始活跃在各大电台每一档综艺节目。

如果你觉得“每一档综艺节目”这个说法有点夸张,那我们保守些——超过百分之九十的综艺节目上都少不了大老师。

大张伟为什么这么火?

或许是他将讨好别人与讨好自己这两件事很好的平衡后产生的必然结果。

01
“人生就是个裤衩,什么屁都得兜着”
人们最爱的,就是大张伟的真实

出道至今,大张伟一直向人们展示出他是一个人,而非标准化的偶像。

何为“标准化偶像”呢?

女明星被问及恋爱问题的时候,总是嗲嗲地说:“我还是单身,没怎么谈过恋爱,现在我的重心是好好拍戏”。

男明星向观众展示健康的生活方式:“我不抽烟不喝酒,最大的爱好是一个人静静的独处看书”。

他们看上去积极、阳光,他们努力与负面新闻绝缘,他们将梦想挂在嘴边,他们的作品是出于对艺术的热爱。

大张伟和这些人完全不一样,甚至颠覆了观众对明星的认知,他对很多事情都有着独立的看法和践行能力。

比如说,他并不觉得摇滚多么高端。

大家都是一种模仿,“国外摇滚乐队情绪到了会砸琴,而国内的摇滚乐队是为了那个摇滚范儿突然就砸琴。”

再比如,大张伟把自己的家装饰得大金大紫,有如KTV(夜店),他在一堆枚红和豹纹中接受《人物》采访时说:“我就喜欢特别阔的这种感觉。”

《嘻唰唰》创作的时候,队友质疑他:“这歌不是摇滚”,而大张伟却说“这歌没有摇滚味儿,但是有钱味儿”。

大张伟从来没有掩饰过出唱片的初衷。

队友们反对,他则反复劝他们:

“你们不是想买宝马吗?唱了《嘻唰唰》就能买了!”

后来因为《嘻唰唰》,花儿乐队火了。

时至今日,骂这首歌庸俗低级的大有人在,可是依然无法撼动它“全民神曲”的地位。

有人说大张伟是“成也《嘻唰唰》,败也《嘻唰唰》”。

几个月后,“抄袭”事件席卷而来,大张伟最初不承认嘻唰唰一歌设计抄袭,他辩解是“家里的歌太多了,可能无意间写进了旋律里”。

观众却不买账,一时间网络近六成的观众投票认为他“无耻”、“狡辩”。

后来,他还是赔偿了,也认了。

没有像其他艺人那样哭着跟大众解释请求原谅,大张伟说:

“当时是我不对,现在还说我,就是你不对。”

虽然是句玩笑话,但也显得真实。

几年前,他登上央视春晚,本来是件开心的事情,却被指责假唱。

他承认得很直接:商演是观众出钱了应该真唱,春晚为了节目效果可以假唱。

能坦坦荡荡承认自己假唱的歌手,除了大张伟也没谁了。

在一档叫做《跟着贝尔去冒险》的自然探索真人秀节目中,大张伟本来有机会证明自己在野外生存中坚强勇敢,突破自我的一面。

然而,他没有。

别人表现出很勇敢,大张伟却遇到困难绕着走。

“世上无难事,只要肯放弃”

这句毒鸡汤,他发挥得淋漓尽致。

初入节目组,他就唠唠叨叨犹豫不前,走个路就叫累,更别提爬山下河了。

他说自己体育一直都很差,差点逼疯好几个体育老师。

他经常觉得自己过不去了,要退缩了,而且能够真实地表现出自己的害怕。

节目中,很多人批评他面对挑战的时候想退缩不积极,他却说:

“走入现代生活挣钱养家不就是为了不过原始生活,不进行那些挑战吗?”

拍摄过程中,大张伟渐渐的成为贝尔非常喜欢的一个人,因为贝尔觉得他很真实。

02
“我可以讨好别人,
但绝不冷落自己”

很多讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求,他们用行动、付出、讨好来暗示别人,期望别人对自己好,给予自己回报。

这也是他们内心敏感的表现,他们能敏锐地察觉出别人的需求,似乎全世界都对他们很满意,但惟独,这些讨好者冷落了自己。

大张伟是个例外,他“讨好”观众,但是也要自己开心。

“凭什么让我拧巴地去做一件让你开心的事儿?我当然得让我自己爽了。只有自己开心了,我才能让你们开心。”

从未间断过的负面新闻,大张伟却显得“刀枪不入”。为什么呢?

因为他一直展现出这样一种状态:

你爱咋咋地,我高兴我自个儿的就行。你愿意一起高兴,那再好不过,如果不愿意,慢走不送。

他一直不想把自己塑造得多么光辉。

他在别人质疑他的音乐之前,强调自己的歌就是“东拼西凑的”,称自己是“音乐裁缝”。

很多人都因为他的外表不想了解他,可是越了解他,越发现他内在的宝贵。

有人评价大张伟:

你有小丑的脸,可根依旧坚挺。

03
“15岁有30岁人的人生领悟,
30岁依然保留15岁的真性情”

十多年的起起伏伏,大张伟经历的苦难可能数上三天三夜也没完。

出席颁奖典礼时,他因为服装问题被批评“亵渎军装”。

录制节目时候,因为低血糖,现场走神,精神恍惚,不停地念叨“我是怎么了”,被怀疑是犯了毒瘾。

这也是这么多年他最在意的一次负面新闻。

圈内讽刺他过气,让他滚出娱乐圈,他干脆写首歌叫做《唱什么都红不了》。

如果诉苦,他可能会获得更多观众的支持和认可,可是他一直拒绝“卖惨”,而是在不停得通过重塑和调整完成自我确认。

有一期快乐大本营,嘉宾是几个演员和大张伟,大家各自说自己工作中遇到最苦的事,每个人都说了,最后到大张伟,大老师并没有说自己遇到的苦事,笑哈哈地混了过去。

接着主持人又追问,大老师说:

“他们说的我都遇过,没说的也都遇到过,就这样呗,过去了就过去了。”

说完后接着用观众喜欢的方式去表演,去展示。

大张伟有一种能力,就是即使在度过险关的时候还不忘了贫嘴。

演出的时候台下扔瓶子上来,他就把瓶子扔回去,扔完自己笑自己,最后还不忘给歌迷讲笑话。

2014年hi歌这个节目最后一期,观众席里有个花蜜手拿布绒花(花儿乐队应援物)一直大声呼喊着支持张伟。

不知道是张伟唱歌太走心还是现场的花蜜让他想起了过去的点点滴滴,他眼眶突然红了。紧接着他讲了一句“花儿的歌迷拜拜”。

然而说完他又开始拼命打岔,试图用笑声掩盖难过。

也有演出效果不好的时候,一旦不如愿,大张伟总是忍不住念叨:

“为什么啊?哪里出了问题?我明明按照你们喜欢的方式去做了?我的判断有偏差吗?”

进而他会去调整,尝试,直到满意为止。

曾经被当做天才,被期待着上演吞枪自杀的摇滚传奇剧情,但在被涮了无数次,虚拟打了无数次后,大张伟选择低调做人,张狂表演,好好赚钱,艺术什么的都滚他妈蛋去。

他内心知道自己想要什么,有自己的想法,他十分乐于牺牲自己,娱乐观众,并且是真的把这个当成一种事业在做的人。

从大张伟身上,我们看到了一种深刻又纯粹:15岁有30岁人的人生领悟,30岁依然保留15岁的真性情。

04
“有人天生就是空中飞人,
但我愿意做个让人快乐的小丑”

生活中有许多讨好型人格的人会把满足别人需要放在首位,以此来获得他人的认可,同时却丧失了真实的自己。

他们会产生一种认知:只有迎合别人我才能获得爱,从而停不下来去讨好。只有他们被肯定,被需要,被认可的时候,他们才会感觉自己是被接纳的,是值得被爱的。

如果你也是一个有意无意讨好别人的人,不妨学习一下大老师,你只需要做真实的自己,就能赢得无数人的喜爱。

首先,看到并且承认自己在讨好,这是自我觉察的第一步。

请意识到:讨好别人并不见得是一种不好的做法,就像大老师说的“其实这正说明你神经特别敏锐”。

其次,通过不断的尝试进行新的自我确认,完善自我印象。

也就是说,你讨好别人的时候也想一想自己:

我为什么这么需要TA的支持和认可?我到底更加希望别人如何评价我?如果别人没有肯定我真的说明我不好吗?还是因为TA看谁都不顺眼“怎么着都不行”?

当然,如果你觉得多年来形成这样的习惯并没有让你感到不适,你也可以什么都不做。

就像大张伟说的:“有人天生就是空中飞人,然后我就是想当小丑。能让我快乐起来的事情,就是让别人快乐,这就是我要干的事情。”

作者简介:韩婧,微信公众号:韩婧小大(ID:hanjingloveu)保持交谈并且没有愧疚感的交谈下去吧。我在这里等着透过你的眼睛,去看你的世界。

2025一定要脱单

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认真找结婚对象 年龄:1994年,属狗 高重:161cm,46-48kg 学历:985工科本硕,拿过国奖优毕保过研 工作:上海某国企 收入: 25-35w 样貌:身材匀称,普通漂亮(从小到工作没少人夸好看,但没有网红明星水准) 性格:从小到大属于乖乖女,被保护的比较好,相对单纯,知世故而不世故。 家庭:南方农村家庭,老家是个非常美丽的滨海旅游小镇。四口之家,父母开明通情理,培养了两个研究生,在老家有个三层楼自建房养老。弟弟211硕士在读,善良聪明自立。工作到现在父母没要过我一分钱,我和弟弟是相互扶持的关系,非单向付出。 寻找适龄男性,理想要求: 年龄:90-94 高重:174-179cm,90kg- 学历:本科以上,重本或普硕 经济:良好,有抚养下一代能力(不丁克,我喜欢小孩)

女生一定要放得开才受欢迎吗?

文:茗荷 | 壹心理专栏作者
责任编辑:Spencer 格格
题图来源:视觉中国

《欢乐颂2》开播前半段,观众仍然可以看到心目中的“乖乖女”关雎尔懂事、乖巧、识大体,对朋友仗义,对父母尊重,但是,纯粹的“乖乖女”绝不是编剧想要带给大家的。

有人剧透,关雎尔在后半部分将一反常态,为爱豁出去。与摇滚青年恋爱,不惜众叛亲离。

听到这些消息,我反倒是对关雎尔有了更多的期待,那个关在笼子里的她,那个真正的“她”要浮出水面了。

曲筱绡曾经说过,“真正经的人自己累,比如关关,假正经的人别人累,比如樊胜美,没正经的活的好,比如我和安迪。”

真正经的人自己累
假正经的人别人累

关关其实自己早已经意识到大家所说的她被“条条框框”束缚住是什么意思。她也意识到自己有很多地方需要突破。

工作上,勤勤恳恳,特别努力,不敢有半点差错。面对自己的上司,经常是战战兢兢,不敢言不。

感情上,虽然对帅气逼人的赵医生一见钟情,但她不敢吐露心意。只敢把情愫埋藏在心底。

有很多人为关雎尔打抱不平,认为赵医生应该选择关雎尔,她才是真正能够在精神层面懂他的人。有共同的爱好,有相当的学识。

但是很抱歉,就算关雎尔有再多的内涵和气质,她身上缺小曲独特的生命力。

小曲身上有所有男人梦寐以求的“妖精气”,她特别的真实,又非常的妩媚,敢爱敢恨,敢于追求喜欢的人,但又不是爱的没有原则那一种。

很多次难得的约会,她还是没有忘记把正事做完。甚至在男盆友不理他的过年时间,她都冲到国外去谈生意。

作为富二代,她比一般人更拼,虽然说这里面有着跟哥哥较劲的成分,但她在很多个层面都值得人敬佩。

这种力量,深深地打动了赵医生。他曾经像关雎尔一样,在心底里嫌弃过小曲没文化,可是没办法,那是一个让他焕发生机的女人,让他欲罢不能。

“她太端着自己了,放不开,
这样的人在一起会比较无味,不轻松”

关雎尔这种女性,在现实生活中很容易被人贴上“乖乖女”、“听话”的标签。

她们常常具有的特点是:

性格沉稳,遇事谨慎
认真完成学业或者工作,勤勤恳恳
听父母老师话,长辈都十分喜欢
喜欢与女性为伴,同性缘不错
擅长暗恋,恋爱经历少

她们向外界展示的最大感觉是:温和、好相处,不会像曲筱绡一样用词犀利,也不会像安迪一样光彩夺目,更不会向小蚯蚓一样糊里糊涂。

她们作为同事,作为朋友,是十分好的选择。所以通常来说,她们在同性中拥有很好的人缘。

但是比较遗憾的是,这种女性却往往在与异性的交往中并不特别受欢迎。

作为女性同胞,都常常会非常纳闷:“这么好的女孩子,难道男孩子都没长眼睛吗?”

我曾经有一个朋友,也是属于这种类型:长相中上,学业优秀,与朋友相处愉快,几乎没什么恋爱经历。我试图把她介绍给一名男性朋友。

相处下来,男生还是退了。问及原因,“她太端着自己了,放不开,这样的人在一起会比较无味,而且不轻松”。

一开始,我还觉得这名男性只不过是找理由拒绝而已,这名女朋友平时跟我们相处那么随和可亲,哪里来的端着一说?

后来男方举了例子。

他跟她去看电影,出于尊重女孩子的原因,他问女孩子喜欢看什么,女孩子说,“看什么都行呀”,他就觉得女孩子大多喜欢爱情片,买了热映的爱情片档期。

可是后来,吃饭的时候女孩子又隐隐约约地告诉他,她喜欢的是文艺片,不喜欢这种偶像爱情剧。

女孩子没事几乎从不找男孩子,但男孩子找她又会每次都出来。男孩子问女孩子为什么?她说,自己的妈妈一直教育她让她不要太主动,怕女孩子吃亏。

结合平时对女孩子的了解,我忽然就有些理解男孩子为什么觉得女孩子端着放不开了。

她在与男人交往的过程中:

关于自己想要的东西,不敢真实表达。
哪怕违着心意,也常常不敢拒绝

恋爱中习惯被动,连是否主动联系都会在意

处处谨小慎微,害怕出错不招人喜欢

这样紧绷着的她,离真实的自己越来越远。也让身边人感受到了这种紧张感,时间长了,渐渐失去了继续交往下去的兴趣。

这类人的隐忧在于:我对于我被喜欢被爱这件事情,缺乏信心。我要迎合,我要让别人高兴。最后,忘记了自己的样子。

其实每个“关雎尔”心里
都藏着一个“曲筱绡”

其实,外人眼中的“乖乖女”、“温顺男”就一定是真的,等同于“没个性”、“没主见”、“没趣”吗?

这倒真是未必。

人都是平衡的。看起来特别外向热情的人往往内心里是冷冰冰的,看起来的“乖乖女”、“温顺男”往往内心却盛着叛逆的火苗,只等点燃。

工作上接触两个小伙伴,他们的上司一直夸他们特别好,随叫随到,从不说不。

然而职业习惯告诉我,他们绝对不是如此没有脾气的人,果不然,跟他们成为朋友之后我了解到。他们俩人有空就飙车,一个因为超速直接被扣12分,一个因为骑摩托车飙车出了车祸。

关雎尔这种女孩子也一样,她不是一个“乖乖女”就能概括她的,她也是多面的。

在她的成长路上,父母给了良好的庇护,也没有受过什么生活上的苦。

所以刚来上海的时候,她对外展现的只是一个温顺上进的女孩形象。

或许这也是她一直以为的她,但是生活是最好的老师,他会让你一步一步了解自己。

随着生活上出现的各种事情,她慢慢明白,自己虽然给自己画了一个圈,但她的内心其实藏着一个“曲筱绡”。

她越是看不惯曲筱绡的很多言行,恰恰证明了她内心里的一种渴望而不达的难受和痛苦。

面对渴望的爱情,她羡慕曲筱绡可以勇敢地去追,自己不能。

面对职场上的各种倾轧,她发现原来自己的那套老好人办法行不通,需要向安迪学习智慧和实力。

相信随着剧情的发展,我们可以看到更加多元的关雎尔。

她是不是“乖乖女”不重要,她需要展现出最真实的一面才更加重要。

你要深深地相信自己是被爱的
勇敢地放开自己,表达自己
因为,你本来的样子就很迷人

我们的文化一直鼓励温顺,“听话”会被频繁地出现在大人的教导当中,因为这对家庭或者组织的运行来说,意味着省事、效率和易于控制。

所以,很多的观众都从关雎尔身上看到了自己的影子。

那种面对喜欢的爱人不敢追,面对不想接受的事情不敢拒绝,面对没有尝试过的事情不敢尝试。这种恐惧和担忧,我们每个人身上或许多多少少都有。

或讨厌或喜欢,都是因为我们身上有太多的共同点,然而,我们却往往还不敢承认。

关雎尔最值得赞美的一点在于她敢于直面自己的不足,一点点地突破和改变,哪怕这种改变付出了她高昂的代价。

面对爸妈的逼婚,一向乖巧懂事的她选择了形式上的配合加内心的反抗。

面对曲筱绡所说的她太“正经”,她开始去学习舞蹈寻求突破。

面对具有旺盛生命力的摇滚青年,她一反常态地深深陷入,并且点燃了心中隐藏的自我。

不光是关雎尔,作为观众,很愿意看到22楼每一个女人的成长和突破。

当然,更愿意看到生活中的自己和周边人的突破。

当你觉得自己不敢恋爱,或者在恋爱中过多迎合别人,你需要完成的功课可能是深深地相信自己是被爱的,勇敢地放开自己,表达自己。你本来的样子就很迷人。

当你在恋爱中碰见一个看起来被贴上“乖”的标签的人,也不妨尝试多接触一下,也许,陪着她剥开一层又一层的洋葱皮,她会给你一个惊喜。

千万别被自己和他人的“乖”给骗了,错过一场有趣的爱恋。

作者简介:茗荷,壹心理专栏作者,国家二级心理咨询师,一个脑洞大开、对生命热爱和好奇的存在。茗荷心理在线主创,公众号mingheonline

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60秒让心理变轻松的4个方法


美国有两位专门研究乐观的心理学家,帮大家整理出几个乐观的技巧,方法简单而且效果神速,能让你立刻变得乐观起来。赶快来学这种“六十秒速乐法”吧。

1.抬头挺胸

只要抬头挺胸就能改变情绪!这个方法是不是简单到令你无法置信?

那你可得把自己的怀疑放下,因为科学研究早就证明:身体的姿势与心理的状态密不可分。所以,要矫正头脑,请先矫正身体。

当一个人抬头挺胸的时候,呼吸会比较顺畅,而深呼吸则是压力管理的妙方。当抬头挺胸时,我们会觉得比较能够应付压力,也就容易产生“这没什么大不了”的乐观态度。

因此,身体的姿势的确会影响心情。要是垂头,就容易感到丧气;如果挺胸,则容易觉得有生气。所以,请千万别小看它,下次当脑中的悲观念头冒出时,赶快调整一下姿势,抬头挺胸,带出乐观心境吧。

2.用愉快的声调说话

谈到人际沟通,有个要点极为重要:重点不在于我们说了什么,而是在于我们怎么说它。“怎么说”的部分,包括了语调、脸部表情和肢体动作等等方面。

常被人忽略的是,我们的声音是有表情的。同样的一句话,用不同的语调来说,传达的意思可能完全不同。因此,你说话的声音,会不经意地泄露你当下的心情,也相应会影响到他人对你的回应方式。

如果你想变得乐观些,请先用愉快的声音说话——更棒的是,世界也会愉悦地回应你。

3.使用正面积极的字眼

我们所说的话,对自己的态度及情绪影响很大。一般而言,在日常生活中所使用的字眼可以分成三类:正面的、负面的以及中性的。

负面的字眼,有“问题”、“失败”、“困难”、“麻烦”、“紧张”等,如果你常使用它们,恐慌及无助的感觉就随之而起。

而乐观者习惯使用正面的字眼。例如,他们不说“有困难”,而说“有挑战”;不说“我担心”,而说“我在乎”;不说“有问题”,而说“有机会”。如何?感觉是否完全不同了呢?一旦开始使用正面字眼,心中的感觉就会积极起来,更有动力去面对问题。

除此之外,乐观的人也会把一些中性的字眼,变得更正面。例如,“改变”是个中性字眼。试试看,如果把“我需要改变”,换成“我需要进步”,这就暗示了自己是会愈变愈好,自然就更乐观了。

只要改变你的负面口头禅,换成正面积极的字眼,你就会感到更乐观。

4.不抱怨,只解决问题

研究还发现,乐观的人所列出的烦恼事项,远低于一般人,而他们花在抱怨上的时间,也远少于一般人。

乐观的人在面对挫折的时候,不会花时间去推卸责任:“都是他的错……”或唉声叹气“为啥我老是这么倒霉?……”

乐观者共有的态度是:现在没有时间怨天尤人,因为正忙着解决问题!

而当你少一分时间抱怨,就多一分时间进步。这也说明了为何乐观的人比较容易成功,因为他们的时间及精力永远用在改善现况,而不是陷在问题里。所以,要培养乐观,请从现在开始,把注意的焦点从“怨天尤人”,改为“解决问题”。

具体的做法,是要避免这样的句子:“为什么总是我……”而用另一思维来代替:“现在该怎么做会更好呢?”这一转念,就能化哀怨为乐观。

被问爆了 春日游泳,小青蛇出战

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一整个爱住了这款竞速泳衣,入水简直太美了好咩~ 超适合春天的感觉,穿上它,仿佛变身为水中的小青蛇,灵动又自在~ 1️⃣ 3D版型设计,贴身又不束缚; 2️⃣ 双交叉和大开背两种背型,满足不同需求; 3️⃣ 优质面料,持久耐用抗氯性能强; 4️⃣ 独特的图案配色,上身瞬间白了N个色号; 不得不说,上身真的太好看了,准备好怦然心动的泳池邂逅了吗

爱自己,才能真正爱孩子


每个妈妈都全身心地爱着自己的孩子,这点不容置疑。自有人类以来,在养育孩子上,女人就比男人投入了更多的时间、精力和情感,女人也发展出了更多适合这一需要的能力:更感性、更细腻,更愿意付出……现代社会,随着女人的社会责任和社会地位逐渐提高,女人在外面和男人一样辛苦工作,但回到家还要投入另一个战场:照顾家庭,照顾孩子。

都市的清晨,妈妈带着孩子急匆匆赶路的场景到处可见;黄昏,领着孩子,提着大包小包、水果蔬菜回家的妈妈们的身影也是一道随处可见的风景;周末,和孩子一起奔波于各种特长班、辅导班,鞍前马后服务的还是那些辛勤的妈妈们;很多妈妈给自己买的都是打折的衣服,给老公、孩子的装扮却是一直走在潮流的前面;饭桌上吃不了的饭菜从不舍得倒掉,全都收进了自己的胃里……

妈妈们在一起的地方,听到最多的是这样的感叹:

结婚有了孩子后我就没了自己的时间!

你看看,自从生了孩子以后,我工作也落后了,人也变老变丑了!

我和同学、朋友都很长时间不联系了!

我很久都没去逛街了!

我整个人全变了,都不像我了!

如果,所有的付出能换回家庭的幸福也值了,可常常事与愿违,辛苦一场,孩子却并不领情,成绩不如意者十之八九,更糟糕的是亲子关系也不如预期,孩子有什么事情都不愿意和你说,你成了他最熟悉的陌生人。由于过度将精力放在孩子身上,你和伴侣的关系也发生了一些微妙的变化,似乎不如以前那么亲密了……

妈妈们开始迷惑了:这到底是怎么了?难道我那样爱他们,爱这个家,爱错了吗?

爱是什么?

爱是一种能力,一种情感;爱是“给予”,是自我付出,并不期待等值的交换。能去爱别人的人需要有强大的心理能量,就像太阳。而一个一直为别人付出、一直爱别人的人,同样也需要源源不断地获得爱。可是,这些爱从哪里来?妈妈们往往把希望寄托在自己的老公和孩子身上,却看不到对自己将来更重要、更可靠的一个人,那就是自己。一个连自己都不能爱、不会爱的人,又怎能好好地爱别人?

你爱过自己吗?你细心地照顾过自己吗?你关注过你的喜怒哀乐吗?你的需要、你的渴望是什么?你想过要主动去满足自己的这些需要吗?

没有,你一直在付出,希望通过自己的付出来换回这一切。

人,有一个很奇怪的现象,当自身匮乏的时候,就特别希望从别人身上来要。比如,我们自身缺乏安全感的时候,总是期待有人能带给我们安全感;我们缺乏爱的时候,总是希望有人能爱我们;我们缺乏心理营养的时候,总是希望有人能照顾我们。而我们每个人又会通过自己的模式来满足这些需要,比如有的人比较厉害,他会去指责和抱怨;有的人比较善良,索取的方式就会比较隐性,通过“对你好”来达到“你对我好”的目的。

这样的爱都不是真正的爱,这样的爱是有条件的。所以,当你的付出无法换来你想得到的一切,你就会感到无奈、无助、伤心和失望,于是,很多妈妈会产生情绪问题,全职妈妈们更严重。如果这个妈妈不懂得处理自己的情绪,就会给家庭,特别是给孩子带来很多消极影响。妈妈的情绪是否稳定,会影响孩子的安全感和价值感。妈妈的训斥、指责,不分场合爱发火,甚至暴打孩子,把孩子当出气筒,会使孩子在承受身心打击的同时也学会了用同样的方式处理自己的情绪。

一个不爱自己的人,内心就会匮乏爱,就会无法控制情绪。所以我们从根本上要管理的不是情绪,而是自爱。一个内心充满爱的人,必然会带着爱去理解和尊重别人而不是情绪。

相反,内心匮乏爱的人,越要本能地更用力地去抓孩子和老公,抓的力量有多大,他们往外挣脱的力量就会有多大,也就是说,我们的“爱”已变成了控制。

心理学上把这种行为叫做“非爱行为”。就是以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间。它是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制,让他人按照自己的意愿去做事。

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是妈妈对孩子的爱。妈妈真正成功的爱,是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。从这个意义上来讲,与孩子保持适当的距离,保持自己和孩子的独立才是真爱,是一种对孩子人格的尊重。同样,夫妻之间也要保持适度的个人空间,那些对老公、孩子管得过多过细的妈妈们要常常想一想:我做这些是人家需要的,还是我自己需要呢?

爱自己就是要先满足自己内心对爱的需要,把自己照顾好,把自己内心的匮乏用自我接纳,把自我关注喂得饱饱的。“杯满自溢”,当你的内心充满了爱,你就不会再去要求他人来补偿你,你才能放手,拥有轻松的关系。

爱自己,从做自己的好父母开始。

人们内心,都有一个“内在小孩”,内在小孩是脆弱的,他经常会感到无助,需要人来滋养和照顾,需要别人接纳他的无理取闹。小孩子有这种特权,他可以堂而皇之地索取妈妈的照顾,要求妈妈接受他的无理取闹,当妈妈接纳他的时候他能感觉到爱。

人长大了后自己是可以给自己的“内在小孩”做这个好父母的。对自己温和而坚持,无条件地接纳认可自己,欣赏自己,包容自己的不完美,与自己的心灵连接沟通,同时照顾满足自己的需要,滋养自己。

学会表达自己,管理自己的情绪。

爱自己,就不能忽略自己的感受,多去正常表达自己的感受、想法和需要,而不是指责和抱怨。学习正确处理自己情绪的方法,尤其是面对孩子时,做个情绪乐观稳定的妈妈。

学会放手。

对家庭事务、对老公和孩子适当地放手,一家人一起分担家务,每个人管理好自己的事情,给自己减负,要留出时间来给自己,安排属于自己的活动,聚会、逛街、旅游,让自己的生活和内心更丰富。同时,你腾出了空间,丈夫和孩子才有了空间来展示自己对家庭的作用和对家庭的责任。家就不再是你一个人的了。

除此之外,音乐、阅读、冥想、大自然,经常与乐观积极的人在一起,这些都能帮助我们爱自己,带给我们正向能量,产生和自己内在的联结。平时不管多忙,也要在心里留一片空间给自己,在那个属于自己的空间里,听听自己喜欢的音乐、读读自己喜欢的书,这样的事情能带来实实在在的美好感受,让自己的内心更有力量。

当我们能够做到自己爱自己的时候,真的会有奇迹发生。你会发现你做得少了,而老公和孩子却与你更亲近了,家庭更和睦了,生活也更美好了!

妈妈们,从这一刻起,经常问问自己的内心吧:最亲爱的我,你好吗?我该怎样去爱你呢?

因为,只有懂得了爱自己,才能真正爱我们的孩子。