明天竟然让我知道了一件事，又大概可以这么说，是我一向一向在疏忽着这件事。
　　
　　可能系我的潜意识里，一向在“虚荣”着这件事吧。
　　
　　曾经有过一面之缘，聊过频频电话，追求过我的人，竟然已经结婚了。对这个新闻有点诧异，但不会做成大悲大喜。可能早就在那些QQ说说了，料到了吧。
　　
　　我们的相识有点玄，是经过一个俗称“拜神婆”介绍的，由电话将陌生感拉离。
　　
　　聊了好多次的电话，慢慢发觉到，挺风趣的。不过，相见的那一天，我发现，我没有勇气去改变些什么，对于那些言行举止，只能看在眼里，记在心里。
　　
　　当我知道，有人改变了句的思想，句的言语行为，句的个性签名时，这个终局，已料到！
　　
　　造成这个局面的主要原因是我，我承认，但不遗憾。
　　
　　可能是我电话停机了，没来得及通知；可能是我病了，入院了，慌得可以，没说出来；可能是我妈不喜欢那种行业吧；可能是我根本就没想过要通知句什么吧；可能是我对这根本没有那种感觉；可能是。。。。。。
　　
　　过了几个月，我在QQ里叫TA，TA竟然问我是谁，那一刻，我很受伤。尽管我有不对，也不该这样对待我吧！那一刻，我觉得很可笑！过后，我什么也没说。
　　
　　我一向知道句预备结婚，但我却在这一刻才知道已经结完了婚！知道后总是有那么一点点不开心。我朋友说这是虚荣心作祟。大概吧。。。。。。
　　
　　可能心胸没有那么广阔吧！应该要学会放得开，不是你的就不是你的，勉强不来。
　　
　　在这里，我真心的祝福他们，幸福美满每一天！同时，也希望自己也有这一天的到来！
　　

试问，如果你自己将心筑起高墙，有边个甘有力量在无任何力量帮助之下，自己爬得已往。呵呵，所以我在努力地将心墙，一点一滴地静静敲碎！

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六月是道浓烈艳丽的伤痕，每个人都是太阳或明或暗的伤口。

夕颜说这句话的样子像裂开的水印一样斑驳在我的影象里。记得那时候我是趴在桌子上微笑着将脸埋在手臂里，看阳光带着炎天的味道将我左手的影子映照在我的右手上。她就这样笑脸如花的看着我，逐步热起来的风一阵阵的飘出去。

许多许多的爱

而我现在习惯了一个人在空空的阶梯教室上自习，一向到自习厅的治理员来说：“熄灯了，回去吧。”然后她不顾我是否收拾好东西关掉那20盏灯走了。 在阴郁中收拾书和文具，踏着夜色回宿舍。

天气好的时候，我会安静的走在这个北方城市的街道上。仰头看红墙上那些摇晃的树，影子明亮的倾斜在墙上。我一向想会不会突然之间听到夕颜那种南方人坚固生涩的普通话。她发错音的时候就像个做错事儿的小孩子捂着嘴笑着，然后蹦蹦跳跳的跑开。

天空上是好久好久的风，就像一向吹了若干个朝代。桃花，宫殿，红墙，被吹散在风里面，像反复褶皱的故事。又像山丘上飘白的蒲公英。

夕颜说她是隔岸观火的人，只希望安静的走自己的路，不想泅渡。有时候看见烧满天的彼岸，就狠狠的心疼起来。然后持续走。一向走。不再看彼岸。就像埙，一个人的忧伤几千年都是一样。

我问夕颜为什么。夕颜说埙的声音有一种天荒地老的感觉。而天荒地老，我们谁又抗得住。

想到看过的《两个女人》中的话：为一个人在屋子里洗衣服做饭需要许多许多的爱。

那个男人说：我们会度过的，这次以后，我将永远目不斜视，做一个认命的人。其实就这样平安的过一辈子，也会值得羡慕。

离开学校两年后再返来持续念我的研究生。干净的短发，就像和夕颜一路念大学的时候。

在图书馆的位子，夕颜习惯的，204教室的靠窗数过来右边的第2个座位。第一次看见她的时候她就那么安静的坐在那，翻动书的声音在炎天涌动，如同潮水一样。

而现在的夕颜就像一只过境的胡蝶(butterfly)一样安静的没有表情的生活在她的南方城市。

想到她的时候，总是想到她说的那些南方景象，南方氛围，另有那些潮湿的空气和厚重的香樟的树叶，充沛的阳光，另有交往的自行车的铃铛的声音，穿着拖鞋的女人，在时间中奔跑的孩子，热热的小笼包子，另有阴郁里长长的木楼梯。

一场车祸。植物人。始终没有足够的勇气去看她。

我的生活持续，身边有喜欢自己的男孩子，说好等毕业以后就结婚。

我想生活的滑翔轨迹就是这样的干净，像某种在风中散开的疼痛一样，错开再错开。

独来独往的人

夕颜常常逃课，大概上课的时候她就在最终一排狠狠的睡觉(sleep)。她就像帷幔前面的一阵风一样没有颜色，都没有形状。不需要深刻的旁白。

学校里她是个独来独往的人。有时候在图书馆。有时候在某条回宿舍的巷子上。

开始和夕颜熟悉起来是因为曾经整个女生宿舍楼相当轰动的一件事儿。

那天回宿舍的时候看见203宿舍的习习，哭着跑下楼。刚巧我下课抱着厚厚的字典回宿舍。习习是南方一个小城市来的女孩儿子，长久被她宿舍里那些本地的女孩儿子嘲弄，因为她没有K2的香水，没有可以依赖的家景。在一般的工人家庭长大的孩子，却依然是被父母放在手心里疼爱着长大的，第一次离开家那么远。我抱着她，轻轻的说：习习，怎么了。习习说那些人笑她的手表是破表，然后几个恶作剧的女孩儿子将表扔在厕所里了。

我不是个愿意去管许多事儿的人。沉默着不说话。

不知道什么时候，夕颜已经站在我们身边。她很愤怒的样子，咬着自己的嘴唇。

然后安静的说：现在，朵潜，你带习习去我的宿舍，我去处理这件事儿。然后不是很温柔的将纸巾给习习说：现在不许哭了。将脸擦干净。眼泪有什么用。

然后她一个人去了习习的宿舍，剩下的事儿是之后听别人讲的。

夕颜什么话都没有给那些嚣张的女生说，问了句谁扔了习习的表，然后让她带去的几个女孩儿子将那些扔习习表的女孩儿子的被子、被单、枕头等物什一切抱下楼甩在垃圾库里。然后冷冷的给那些已经吓傻的女孩儿子说：我叫夕颜，英语系6班的。你们再这样欺负习习，我绝对不让你们好过。

没人去给宿舍的治理员说这件事儿，那些嚣张的女孩儿子原本就是许多人看见敢怒不敢言的。

夕颜是帮了许多人出气。

开始还觉得夕颜很好。越发觉得她其实表面上冷冷的，其实就是个快乐的孩子。

我们一路在红墙下的CD市场，淘碟片，夕颜说最快乐的就是暴走和淘碟。我喜欢的是一些安静的片子，而夕颜喜欢那些伊拉克大概阿拉伯，意大利，国内很少有正版的碟片，没有引进，只有从这些盗版的碟片市场一张张的淘出来。夕颜说就像《白气球》那片子，总有种淡淡的忧伤让她觉得疼痛，不猛烈，却像阳光掩盖的河面一样，安静的表面下却涌动着河床里斑斓的鱼。没有眼睛。没有方向。

夕颜擦着流下来的汗水，仰起面庞笑着说是，就像某些已经消逝的感情，走出去了便不再返来。我却还站在被他伤害过的地方，仰望大概等待。用他的姿势的时候才知道绝望从一开始便是，只是自己还不知道应该什么时候愿意去承认。

我笑着说：夕颜，我终于知道你消逝的时候会怎样生活。

温暖的北方城市，我们的友情，另有我们爱过的人。

夕颜说她是个快乐的隐者，不想参加学生会，不想参加那些女生唧唧喳喳的谈论，不喜欢大堆的人。

喜欢与个性相当安静的人在一路，没有压力。可以长久的沉默。

年少的热情和忧伤就是阳灼烁媚的时候风里扩散的丁香，一散千里。

有时候我们趴在机场外的护栏上说话。安静的。

阴天的风吹起我们的头发。

“朵潜，又飞了一只大鸟。”

飞机夜航的时候，在灯火燃起时像某种遗忘的告别。减速度。心跳。另有突然之间远离的城市。大概是返来过，大概是再次的告别。

“朵潜，我想就这样一向走。 一向走，就像那只大鸟一样。那些喜欢我的男孩子，为什么要对我说喜欢我呢，何必将幸福交在我手里，有时候我觉得自己是灾难。我只想去自己想去的地方，写自己想写的文字。是不是就像你说的：青春是乡愁，而我们的理想国永远在别处？我想去新疆去草原。西藏呢，应该和最爱的人一路去，所以我不会一个人去的，大概一辈子都是看一本杂志——《西藏旅游》，然后理想着那里的开裂了花一样的阳光和信仰。”

“夕颜，我想人其实依然都需要那种很俗的幸福。我依然需要有个人在冬天将我的手放在他厚厚的毛衣里将它捂暖，我依然希望有个人吃我炒糊的饭像孩子一样皱着眉却依旧傻傻的说真的很好吃，我希望阳灼烁媚的时候有个人牵着我的手走在校园的林荫道上，然后突然之间将我抱起来。”

很庸俗的幸福其实有时候都只是在彼岸。

夕颜会长时间呆在画室，许多时候我都会在嫌疑她的专业究竟是美术依然英语。

夕颜和一些做美术的人很好，一天夕颜说她开始做人体的油画了。我说怎样，她说她的位置不好，关头部分都挡住了。然后笑起来。我的夕颜，总是那么直接可爱。

有时候听她说：他们出去画画的时候住在小的乡村，男孩子和女孩儿子一路在干净的河里裸泳，在学艺术表演系的宿舍里穿着内衣到处走。

始终记得上课的时候我们坐在最终一排，夕颜通知我她很喜欢南方的院落。不像北方的样子，南方是在屋子背后有个院落，让人觉得安全和温暖。而北方的院落却在屋子的前面，隐约让她觉得是没有退路的。我问她是否喜欢北方的城市。她笑着。这个北方城市是我的信仰，因为我生活过了。

大四的时候，总是告别。

就像在最终的聚餐时系主任——平时那个严厉的老太太，我们在前面叫她玄色寓言的老太太——就像个小孩子一样哭着说：怎么每年都要来次辨别呀，我每年都要看一些孩子出去，舍不得呀。其实这时候才知道什么叫结束。

夕颜依旧坐在靠窗的位置。许多人在哭，她却没有。她安静的笑。

其实我们一向在告别。也许这就是她说的彼岸的烟花。看着就足够。何必交出自己的眼泪。

有人在静静说夕颜麻木。想到夕颜的话：其实眼泪落下来的时候我一切都忘记了。

我在微笑的时候其实大概比谁都想哭。比谁都惆怅。

夕颜回到她生活的南方城市。她说是场放逐，从原点回到原点。

她想一边走一边看景色。

我一个人在火车站送她。大家拥抱，笑着，没有敢说许多话。

再说下去，我们都抗不住眼泪。

夕颜说你先走吧，我看着你。保持联系。

我说好。然后使劲尽量快的走出她的视线。

看着她哭了。

我在她看不见的地方远远的看着她上车。哭了。

我大学里最好的朋友。

一盏灯亮到天亮

生活持续。喜欢自己的男孩子依然大学时的那个，我们始终在一路。

没有改变。我是个懒的人，不需要热情。只是安静的选择一盏灯到亮天亮的感情。

等着结婚。等着生孩子。等着老。也等着死。

庸俗的幸福，始终让我觉得安全，因为身边有几千几万几亿的人都是这样生活。死亡，出生，每日都会在发生。我安稳的在写字楼里生在世，迅速落下的电梯，失重的感觉。有时候收到夕颜的电邮。

“朵潜，我现在在草原上，知道吗。云一向在走，走，走。我骑马的时候听见风都将我劈裂了，骨头里是芳菲四溅的草的香味。想大声唱情歌。”

“朵潜，我明天应聘的关于广告设计那个位子没有拿到。看见那个老头子笑着说我不适合的时候，我一向在笑。因为他的头发少得做鸟巢鸟都会被冻死，不要笑呀，因为我觉得他很像我爸爸。我走出公司的时候不是很开心，却觉得相当快乐。你知道吗？人生没有欠我们什么。

一路走，知恩并感激。就像有你这样的朋友。”

“朵潜，你什么时候结婚呀，我想做你的伴娘。通知那个傻小子，要找一个帅气的伴郎呀。”

我说过我结婚你一定是伴娘。你笑着说就是在喜马拉雅山上你也提着裙子杀过来做我的伴娘。你毕业以后一向没有回到过这个我们曾经一块待过的北方城市。

车祸，植物人。我没有办法接受，就是到现在。所以我一向给你写信，等你醒来时便可以看见。医生说另有机会的。是呀，你说要相信奇迹，你说要保持自己的念头。

知道吗？明天是个阴天。我去学校的图书馆，看见你喜欢读的那本《围城》还在原来的那个位置，依然那本，缺少第67页的那本。我对面坐着的那个女孩儿子很像你。很安静，有时候自己在那儿微笑着抄笔记。

我不是个坚强的人，没有你坚强。所以一向不敢去看你。

夕颜，答应我：等到我结婚的时候，你一定要醒来做我的伴娘。

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　　文/新浪网友 冰雪儿 图/赵婷

　　熟悉洪的时候我的感情世界一片空白。

　　熟悉洪的地方是我们这个小县城唯一的大众舞厅。

　　熟悉洪的时候我的身份是分居，而他是离异。

　　那天，从北京回到这个小县城后我第一次和姐姐去舞厅跳舞，跳舞的人素质良莠不齐，水平也参差不齐。洪应该算得上是佼佼者吧，在我数次踩上他的脚后，在他的不厌其烦的带领下，我终于找到了那种飞起来的感觉。洪一向在我耳边涛涛不绝地讲着，虽然所说的大多是那些政界上的套话，那些空洞的说教。但此时在我寥寂的耳朵里听来也是十分受用。我们一向跳，一向跳，跳到最终一曲。灯灼烁了。我抽出手委婉地说：再见!他跟在我身后说：能否通知我你的电话号码？我看了看不远方的姐姐，小声而迅速地报出了我的手机号，我想他能否记取，那就不是我应该管的事儿了。

　　回到家正在洗濑的时候收到他的短新闻：文老师，熟悉你很高兴。

　　我才想到来他一向以为我是老师呢。

　　三年以前，我的确依然这所小县城的一个小学老师。然而，为了一场不那么真实的网恋，我象飞蛾扑火一样去追求幸福，辞了职奋不顾身地跑去了北京，以为王子和公主从此就过上了幸福的生活。然而幸福是长久的，为了这长久的幸福，我经受了长长的折磨。他能和我网恋，自然也就能和别的女人网恋。三年时间，他一次次不知疲倦地在网上寻找着真爱，还美其名曰：我只是在打游戏。也许在他的眼中，生活就是一场游戏吧。我心灰意冷，回到了生我养我的地方，只是返来的时候，我已一无所有。

　　当然，我不能通知洪这些。在他问我是不是老师的时候。他自信地笑了：我一看你就是个老师，那么斯文。

　　看了短信，我没有回，不知道说什么好。

　　第二天吃过晚饭时已经七点，而舞会七点半开场。想给姐姐打个电话问问她晚上有什么安排，才发现有一条未读短信：文老师，今晚去跳舞吗？我等你。我缓慢地回了一个字：好!

　　看到他的时候，他坐在一个人少的角落里，我从他的面前走过期，他轻轻地拉住了我。这一晚，我没有和别人跳。他很会带人，总是恰到利益地引领着我的每一个举措，每一次前进前进，我发现和他跳舞简直就是一种享受。在我面前，他依然涛涛不绝，而我，开始喜欢看他说话时的神情。他长得并不帅气，皮肤另有点黑，他是很康健。他的眼睛大大的，很有生气，在他说话的时候，眼睛忽闪忽闪的，我有时候偷眼看他时会发现他也在偷偷看我。我想那时候我的心是甜蜜的，幸福的。心情是兴奋的。

　　他的话越来越多，而我的话越来越少，许多时候我喜欢就那样默默地看着他，静静的想着他。我想他大约有三十四五岁吧，但他的样子显得比较年轻些。他常常会给我发个信息。打个电话。有一日睡觉(sleep)前，我看到一条他发过来的信息：跳动的爱，爱爱爱。。。。。。。。。。。。。满屏幕都跳动着一个字：爱!我的心莫名地被幸福包围着。但在相见的时候，却什么都没有说过。那时候他还没有通知我他的状况。但我想象我这种经历的人，是不会轻易把爱说出口的了。

　　该来的依然会来。有一日晚上，我因为有事耽误了没有去，晚上就收到他的信息：我想有个家，可是就有人没有他。我复兴：为什么没有她？他说：这个问题很复杂，以后慢慢给你讲。第二天晚上他就给我讲了：他三年前就离婚了，其实都没有大的问题，就是性格合不来，总觉得两个人在一路特别别扭。他另有一个10岁的闺女(daughter)，跟着前妻。他说他前妻是一个很能干的人，也在政府部门上班。这时候我知道了他在一个镇上当主管束育的副镇长。我想到了我的状况，在这个另有点闭关自守的小县城，没有稳定的工作依然不太让人看得起的。但我能再骗他吗？我通知了他我的状况，当然包括我那失去的工作，死亡的婚姻，和两岁的闺女。

　　他沉默了。我知道他心里有了念头，但是如果该来的，早晚要来。我很平静。

　　他问：你打算怎么办？我的心里很茫然。我没有做过生意，正在做着的生意一踏糊涂，但我还不打算放弃。你会离婚吗？当然，我说。

　　那天的谈话是个分水岭。从那以后，我能感觉出他的冷淡了，但我都没有多想，

　　依然那句话：该来的总是会来。有时候偶尔遇上了在一路跳跳舞，说一些无关紧要的话。他总是会问：你的事儿怎么样了？我也总说：还那样。再之后他不问了。我也不说了。有一次我好几天没见他了，见了面自然地说了句：几天不见你还真有点想你了。他轻轻地拥着我说：其实我也想你。但我依然希望你好好过。然后，他在我脸上轻轻地亲了一下：你是个好女人，会幸福的。最后，他轻轻一声叹息：唉，你要是没结婚就好啦。

　　又过了一个月，我通知洪他赞成离婚了。他说：能在一路过依然不要离的好，离了会很寥寂的。我无语。又过了一个月，我离婚了。办好一切手续了。他依然那样一副平静的样子，说：怎么样？离了婚很寥寂吧？其实我一向都是寥寂的，和一个只要网络不要现实的人在一路，生活会有什么内容？他平静地说：去应聘教师吧，现在教育体制改革呢。我说：再说吧。

　　之后，我去了成都，呆了一个月时间，对他的思念慢慢浮上心头，一点点清楚。返来的当天晚上已是十点，我给他打电话：好久没见你了，好想你。他说：你睡了吗？我说没有，刚刚返来。那出来走走吧。

　　于是换上最漂亮的裙子，见到他的时候，我的心一会儿掉进了他大大的眼睛里。他的脸上浮上了一丝淡淡的微笑。我们慢慢地走着，说着话。他安安静静地说：离婚几年了，不但没有找到属于自己的爱情，甚至发现自己正在逐步失去爱的能力。好象从来没有说特别特别想一个人，都没有说非要见谁不可，好象是见也可以，不见也可以。在一路也可以，不在一路也不会特别想念。纵然有一两个心动的，也不会维持很长时间。他说：我不是个好男人。

　　我说其实我知道你并不适合我，但我就是很想你，如此而已，没有要什么结果，就只是很想你而已。我想这是我的真心话。因为我从成都返来前就听姐姐说他也许是交了女朋友了，看见过频频他们很亲密的手拉着手散步。

　　慢慢地就走到了河边，路灯的光一点点地暗下去。无意间碰到了他的手，我的心一震，手就拉在一路了。又走了一段路，我俩不约而同地转过身来，紧紧地拥抱在一路，我感受着他的体温，感受着他的呼吸，相识四个月来，第一次感觉这个男人离我这么近。他吻我的脸，我的眼睛，最终吻到我的唇。我从来没见他抽过烟，却闻到他嘴里淡淡的烟草味。我们紧紧拥抱着接吻，但我却没有心醉的感觉。他的手开始放在我腰际，之后慢慢游离，放在我屁股上了。我有点敏感，这时候感觉他身体起了转变。我有点畏惧了，因为我并不想和他发生什么。我有点抗拒。他的一只手紧紧地搂着我，另一只手挪到我胸前，我用力推开他的手，想要摆脱他的度量。他轻轻笑着说：怕了吗？我冷淡地说：我不想这样!他说：你放心，我不会做你不愿意的事。我说：那我们回去吧，下雨了。

　　返来的路上，雨越下越大，他说：我背你吧。我说走吧，两个人跑比一个人走快得多。之后我们打了一个三轮车返来的。

　　回到家，我倒头就睡。

　　第二天晚上，十一点时收到他一条信息：睡了吗？我说：没有。

　　第三天晚上，发给他一条信息：睡了吗？他说：预备睡了。我没发。过一会儿，又发过来一条：你想过来陪我吗？气晕。依然回了一条：你睡吧。

　　之后，没有信息都没有电话。新鲜的是，我前些日子对他那象潮水一样汹涌的思念竟逐步平复。我想，我们之间，只是一段点到为止的感情，走得太近，就连最初的那点吸引也慢慢失去。

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　　开场独白：如果不曾遇见，我依然一向无拘无束，依然那个与世隔绝的懵懂少年。感谢你、感谢你让我尝到了恋爱的滋味。虽然我知道，与你一路会留下撕心裂肺的回忆，但我依然无可抗拒的放手去爱。想到你，依然会有点点的心疼，但我依然愿意把你留在心底，至少你令我知道什么是———初恋。­
　　
　　正文：一向以来我都认为恋爱离你我很远，所以彼此铁心去追逐。直到那一刻和你面对面交谈时，才发现原来你耐心在等待着那份隔着白纸的幸福。突然之间之间之间间，发自心里怜息原来我们的心一向紧紧的相连着。­
　　
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　　冬日傍晚的校园，几抹深橙色的夕阳，斜照在软弱的小草上。虽说有少许暖和，可是草地上的背影却给人蜷缩的感觉。夕阳西下，把背影拉得越来越长，空气中仿佛夹带着微微的颓废，氤氲了少年放眼的幸福。­
　　
　　似乎他经历了许多，可是眼眸里透露出的稚气却让人联想到他只是个未经世事的孩子。­
　　
　　然而，此时的少年喃喃细语自语的道出：你比已往更悲伤了。­
　　
　　突然之间之间之间，前面有人接话：你经已不再是已往的你，你变了。­
　　
　　他感觉这声音很柔和，他听过。少年镇静的扭头向后，全身微微的震，忘记什么时候他见过的这副容貌？其实他是再熟悉不过，早在以前他会和她在上课中疯狂的传纸条，向对方谈天说地，向对方倾诉生活中的不满，那段时间是他对“爱”的启蒙。他仿佛忘了眼前的她开始回忆那段时光。­
　　
　　那时候，他还不懂“爱”，朦朦胧胧的似乎依赖上了她的鲜艳。她说的每一个字，每一句话，他都铭记。他常常在玩笑之中藏着真心话，而她却一向似懂非懂。­
　　
　　大概，是因为他真的不懂表达，慢慢的思想在脑海中挣扎，一股莫名的躁动涌上了心头，他抬头再看着眼前的她，从来没有想不对去她会令自己变得一塌糊涂。这一刻，他依然需要那个第一次给他拥抱的她。可是，她还愿意么？­
　　
　　少年伸出手，示意她坐下来。只见伫立在微微寒风中的她，抬起轻盈的步伐向他走来坐下。记不起他们有多久没有这么近的距离聊天了，很早以前他依赖这种类似幸福的感觉，只是自从她狠心的说了那番话，他再都不去理会这所谓他第一次的恋爱。之后，他习惯了每次心情失落都会来到这遍校园的草地，只是因为他言行相诡，因为这是他们曾经嬉戏的浪漫境地。­
　　
　　“你…还在回忆以前？”一句话又把沉浸在回忆的他勾回现实。她清亮的双眸望着他，他默不做声。似乎又再次沉醉在他回忆的世界。是的！他还在想以前。他、想到以前那栋五层的教学楼，那个班，那些破旧的椅子、桌子。另有外面常常有人追赶的走廊，另有那次他拉起她的手往外跑，这些他都一一记起。唯独，另有一次朦胧的对话，他还在努力追念……。­
　　
　　他脸上带着期待：“喂！你愿意和我尝尝恋爱的滋味么？”­
　　
　　她脸上带着红晕：“哎呀！我怕，听说这东西要是控制不好，会让我有撕心裂肺的痛。­
　　
　　“不怕！我怎么舍得让你疼！”­
　　
　　“这样？嗯，那好吧！”­
　　
　　就是那么几句，他记起了，也仅仅几句话他堕入了爱河。­
　　
　　那时他就似迷途的羔羊，找到了依靠。欣喜若狂的带着她到处跑，她总是满脸羞羞。而他很珍惜自己的第一次恋爱，总会把她抱得紧紧的，生怕一放开她就会逃脱不见了。­
　　
　　这一刻的他并没有察觉到她那脸庞的表情，大概是耻笑的显示，大概是恻隐的显示。­
　　
　　天，逐步暗了下来，夕阳带走了留在尘间的最终一道余晖。因为是冬天，所以蹲在草地上的两个人，都开始不适。泛橙色的校园路灯，把两人的面部表情都映得转变万千。因为是暑假，校园显得比平时都要静，且是恐怖的静。此时的两人有点想靠拢的念头，可是没借口。­
　　
　　她首先开口：天黑了，我冻，我想…。­
　　
　　突然之间之间之间，他斜视着她，她似乎察觉了什么，接着她迟钝的说下去：我想，我要回家了。­
　　
　　其实，也对他还不知道她为什么突然之间之间之间的出现，还像是什么都没发生，纵多的念头在他脑海招摇。­
　　
　　他再次抬起头怯怯的望着她：我不冻我穿了衣服，慢走不送。­
　　
　　此时的他，突然之间之间之间，有点懊悔说出了这番话。他怕了，他怕她会像已往一样泪光闪闪，这样的她会令他张皇失措，无可奈何。他记起，已往只要他说一些冷冷的字眼，她都会静静的，默默的泛泪。­
　　
　　可是，现在过了许久也不见她有动静。他晓畅了，其实这不是已往。突然之间之间之间，她又大方的抬头谛视着他的侧脸，他记起她说过他的侧脸无人能及。他依然怯怯的接受扑面而来的目光，只是他遗失了当初同样的感觉。­
　　
　　“既然没话说那我走了”说完，她站起起转身，步伐依然轻盈，不捎带任何的杂乱。­
　　
　　“嗯，我也走了”他语气，瞬间的温柔下来，这种温柔他自己也好久没听过了。­
　　
　　她听到了这语气，轻盈的步伐，瞬间停顿了一下，便开始重重的了。她也记起，当初只要闹便扭，他就会用这种暖心的语气哄她，还会冲上去紧紧的把她抱紧，于是两人就亲睦如初。­
　　
　　此刻，他也想不顾一切，跑上去拥抱她，对她说：我们还要在一路。只怕，她会说：完了。于是，也只可以把这些念头留在心间了。­
　　
　　他看着她远去的背影心中的绞痛，开始慢慢领悟全身，也不比当初的差。他还没问为什么她会突然之间之间之间的出现，另有意无意的流露出感情。可能，因为许久没接触的问题，他对她陌生了吧。­
　　
　　想到这些，他向着她走远的方向大叫：你通知我，为什么你会突然之间之间之间的出现？­
　　
　　大叫完后，并没有马上得到她的答复。而，她只是瞬间停留在远方的一遍空地上。这句问话，似乎刺中了她来到这里的目标。­
　　
　　他看着她的背影，心中全是问号，他还想知道，她为什么知道自己在这里，一连串的问题他都想知道。只是，他并没有再去问。大概，是因为自己的心情不好，也不想知道得太多。­
　　
　　她在他谛视她背影入神中回眸一笑：你自己想吧，走了。­
　　
　　他听到这话，思想有少许僵硬，一向都没有回过神来，待到清醒，经已连她的一点足迹都看不到了。­
　　
　　眼前只有，细微的寒风伴着他。他放眼环视，这所有的事物他都那么熟悉…­
　　
　　那块随风飘扬的五星红旗下他们曾一路仰望过。­
　　
　　那条长而严寒的石凳上他们曾一路蹲坐过。­
　　
　　那颗叶子凋谢落地的大树下他们曾一路在依偎过。
　　
　　那遍宽大旷阔的操场上他们曾一路奔跑过…­
　　
　　总之，环视过后他的鼻子不由得一阵辛酸，曾经的甜言蜜语都烟消云散，曾经的山盟海誓都缥缈虚无。­
　　
　　往事的拉起了幕布，一个字，一个表情都刺痛了旧伤。­
　　
　　此刻的他没有能力再想，因为严寒加回忆，很快就会麻木他的全身，甚至思想。­
　　
　　接着，他狂奔出校园………­ 本文来自安康视窗ankang.biz

　　和阿文有过一段那样的经历过后，我逐步理解了女人的婚外情。
　　我一向以为自己是一个很传统的女人，上学、工作、结婚、生子，按部就班地走着一个寻常女人必经的历程，温柔贤惠，相夫教子。
　　老公一向从事技能工作，性格内向，不善言辞，且整日忙于工作，很少顾及家庭，大概这是技能人员的通病吧，理智多一些，感情却欠缺。我们从恋爱到婚后，似乎一向是我一个人在经营着我们的爱情和婚姻。
　　不过，因为我心里有着对他的深爱，就从未感到委屈和懊悔，而是把小我一岁的老公当作弟弟一般宠着，盼望着伴伴随着年龄的增长，他会一天天成熟起来，成为一个知道用心庇护我们母子的好老公、好父亲(father)。
　　那年，儿子两岁，老公单位实行竞争上岗，老公很有把握地认为勤勤恳恳工作了多年、业务又出类拔萃的他，一定能够竞争上技能部副主任一职。结果却出人预料，某领导那位技能平平的上门女婿当选了。
　　年轻气盛的老公非常不服，在单位又不好说什么，回到家里就尽情发泄，向我诉说着他的明珠暗投，抱怨着这个世界的诸多不公平。
　　我理解老公，看他苦闷的样子，我美意疼。每次我都会耐心地劝慰他：“来日方长，你还这么年轻，明年咱再去竞争。”
　　“我还年轻？人家比我还小两岁呢！都怪我自己，没有一个好……”老公欲言又止，忿忿不平地叹着气。
　　我知道，他是羡慕人家有个有权势的老丈人。
　　“其实，事业并不是生活的一切，你可以把重心转向家庭、偏向孩子一些，那样，你说不定比现在快乐得多。”我说。
　　“你这是什么话！你想让我做一个只会做饭、看孩子的庸男人？唉，你知道什么呀！”老公一副知音难觅的悲愤模样，我只好闭嘴。
　　那过后，老公对我、对孩子、对这个家有了许多的抱怨和看不惯，对婚姻的不满在他的言行中一天天地流露出来。我知道，这源于他的心理不平衡，如果他不是娶了我，而是娶有权或有钱人家的千金，他可能就会有个要雨得雨、要风得风的好前程。
　　对丈夫忍让的时间久了，我也觉得委屈，我们便开始吵架，甚至他会在儿子面前出手打我，吓得儿子哇哇大哭。我的心一天天寒了下去，对老公一次次失望。夜深人静的时候，我总会暗自流泪：为什么我嫁了这样一个不知疼我、爱我的暴躁老公？
　　儿子大一些时，送到了幼儿园，我把精力更多地投入到工作中。我倒没有想出人头地，只是为了让自己的心在工作中找到一些乐趣，不让自己深陷在了无生气的婚姻苦闷里。
　　在每日的忙忙碌碌中，我竟发现我的同事阿文时不时地向我投来关注的目光。开始我并没在意，之后，阿文常常来我的办公室，找各种借口与我聊天，帮我做些事。我们聊得最多的是辨别的孩子，因为两个孩子同龄，是同一个幼儿园的小玩伴。
　　其实，有时候，婚姻不幸福的女人伪装得再巧妙，也难免会露出破绽。我不知道阿文是出于什么用心来接近我的，我算不上漂亮，更不风骚，是一个普通得不能再普通的三十岁女人。
　　虽然心里有警戒，但对阿文没有太多的反感，大家在一路聊聊天，说说笑笑的，我甚至感受到了那份久违的快乐心情。
　　有时，阿文出差，办公室里没有了阿文的身影和笑声，我的心竟有些空落，待自己觉察到，心一会儿变得张皇：大家只是干系不错的同事，又都是早已婚嫁的成年人，不可以有任何感情上的纠葛！我常强迫自己不去想阿文，但却适得其反，心里有一份真真切切的悬念。
　　阿文出差返来，仓促地冲进我的办公室，半天没有说一句话，之后低低地说了一声：“我好想你！”我的心一会儿像被击中了，眼泪不自发地流下来。
　　我和阿文不远不近地悬念着，时光轻快地已往。慢慢地，我发现自己有了一些转变，听多了阿文的赞赏和鼓励，我多了一些自信，我开始发现自己有许多优点，而不是像老公抱怨的那样一无是处。
　　通过自己的努力，我的工作业绩在同事中是最出色的。每日开开心心、忙忙碌碌的我，像是又回到了青春年少的时节，洒脱而自信，和以前的我简直判若两人。就连很少关注我的老公也觉察到了我的转变，有时也会对我行上一会儿注目礼。
　　我想我是应该感谢阿文的，是他改变了我的性格，改变了我之后的生活。
　　有时我想，如果我和阿文能永远保持这样一种友谊，也并不是一件好事，不影响辨别的家庭，不干涉对方的生活，只是淡淡的悬念，淡淡的喜悦，另有一丝淡淡的伤感，等我们年老时，也会是一种甜甜的回味啊！
　　只是，看多了一些婚外情故事，最终都流于俗套，很少有一个尽善尽美的终局：有的落得个家庭破碎，有的留给女人的是无尽的懊悔和苦泪……而每每想到这些，我的心就会涌起隐约的不安。我不想受伤害，更不想去伤害辨别无辜的伴侣。
　　一次，我陪阿文去他家闲置的平房小院摘红枣，阿文谛视着我，动情地说：“馨欣，我真的很喜欢你！”我不美意思地低下头。阿文叹了口气：“我真想把你吃掉，可是，我，我不忍心伤害你。”我的心里暖暖的。阿文给我的竟是一份纯纯的感情，我好庆幸、好欣慰！
　　伴伴随着年龄的增长，孩子一天天长大，老公心态慢慢平和，竟越来越多地体贴起我来。不再下了班没事做耗在单位不回家，也不再三天两头地出去饮酒聚会，真的把生活的重心偏向了家庭，偏向了我和儿子。
　　一天老公感慨说：“以前我真傻，把精力白白浪费在无聊的名利之争上，是少了根筋。人生在世，主要的是有一份快乐的心情。好长时间来，我对你和孩子体贴不够，你不会怪我吧？以后我会做一个好男人，照顾你们娘儿俩。”
　　听着老公的话，我一会儿泪流满面，那个被我宠了好几年的小弟弟终于长大了、成熟了。毕竟是我爱了近十年的人，我和老公多了一些心与心的交流，我们很快又找回了恋爱时的感觉。
　　有时，我会故意逗老公：“幸亏你及时悔悟，我差点就不要你啦！”老公一脸的可怜样儿：“我知道。都怪我不知珍惜，差点失去你哦！”听得我心里酸酸的。也许，他知道些什么，只是不愿意向我说起。
　　之后，和阿文谈起，阿文沉默了一会儿，对我说：“祝贺你，馨欣，看到你们幸福快乐，我也高兴！你本来就是属于他和孩子的，你的心永远也离不开他们，就像我一向不忍心背弃家庭一样。”
　　我和阿文相视而笑。虽然心里有些伤感，但我知道，我们理智的选择是正确的，没有人受到伤害，就是最好的终局。
　　那份感情逐步平淡，我和阿文依然是同事。偶尔，我会想到以前的岁月，对阿文，我的心里只有说不尽的感激。
　　谢谢你，阿文！
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　　初三冬天的下午，学校安排了大扫除，在尘土飞舞中男生们相互追逐打闹，此时我没有看见远方的小妖一向看着我。我沉着跑已往，笑着对她说，怎么了，丫头，有事么？

　　她低垂着脸，仿佛有晶莹的东西在眼眶中打转，紧咬着嘴唇，一言不发。我说到底怎么了，你到是说话呀？

　　小妖说，我可能是有身了。

　　小妖是我的女朋友，我们在一年前相爱。曾经我在小妖家门口等她一个小时只为了送她一双手套，上面绣着一个微笑的熊娃娃，很像她。

　　也曾在一天冬天，她与父母吵架了不敢回家，我用羽绒服将她包裹住，让她的脸垂在我的肩头，夜晚的街头，我们就这样相拥着。

　　我记得有一次她父母去外地旅游，只剩下小妖和我。我以为一向抱着就好，却没想到，始终没有控制住自己的欲望，一件件地将她的衣服脱下，她镇静的手一向紧紧握着我的手，脸上的绯红像是一朵正在绽开的梅花，小妖在我面前展示出她鲜艳侗体，我们像两个沉着的小孩一样，在深夜中不敢开灯，也不说话，只剩下呼吸……

　　那一晚，我迅速成人。

　　但是不幸的事儿依然发生了，她有身了。这个新闻让我一天都处于恐惧感与焦躁中，根本听不出来课，任何人在我眼前走过都觉得烦躁，我反复问自己，要怎么办？

　　之后依然带她去了医院。这是我第一次一个人去医院，小妖也是。她一路上拉着我的手，像是松开就会丢掉全世界似的。她的眼光总是很不安，说估计快两个月了。我说也许吧。我骑着单车载着她走在满是行人的路上，没有人知道我们去哪，没有知道我们的未来将停在什么地方，而这次行走，也是我对未来充满不安定的开始。

　　小妖说等她去了医院后，就带她去游乐园去，等她做完手术，就给她买早已看上的那件百褶裙。小妖坐在车子前面，用力地把我的腰抱着。我说，把手拿下来吧，你这样抱着我就没有办法骑车了。她笑着说，那摔了可就一失两命了啊。突然之间之间之间我感觉到一阵烦躁，接下来会发生什么？会有怎样的结果？将承受多么大的心理压力你在知道么，但小妖你却另有心情开玩笑，我愤怒地对小妖说：快闭嘴吧！

　　她进手术室的那一刹那突然之间之间之间就对着我哭了起来，眼睛里的泪水簌簌地往下掉。医院里的人都望着我们。我镇静地对她说：“你快出来吧，多难堪，人们都看着我们呢。”

　　她望着我走进了手术室。背影消逝在医院的长廊里。我两旁交错闪过的人，看着这个未满18岁的小孩，在“妇产科”这个门牌下徜徉。他们表情异样，医生不时地在窃窃私语。无论他们再说什么，我都感觉那是在说我。但是这时，我真的不在乎这些了，我只在乎手术室里的小妖能平安出来。

　　但是事儿的发展不如我愿，手术不顺利，医生对我说，赶快通知她的监护人，宫外孕，需要做大手术。

　　我说我在不成吗？医生瞪了我一眼说，出了事儿你能负起责嘛？

　　站在IC卡电话前我徜徉着，心如死灰，但是已经豁出去了，随即拨通了小妖家的电话……

　　没过多久，小妖的父母来了，匆匆忙忙、面色灰白地走进手术室，根本没有看我。吵闹声很快就从手术室里传了出来，医生说，安静、安静，病人没事。现在手术，你们都出去。

　　在医院走廊的歇息处，对面坐的小妖父母和我们都沉默。我低着头感觉时间静止了。终于，我鼓起勇气想说话，却感到一阵风落下来，一个巴掌在我眼前开了花，我摇摇欲坠。没有疼痛感，只有晕旋，但是心里很舒服。终于，终于不再让我忍受沉默地训斥……

　　小妖的父亲(father)大声喊着，小兔崽子！赶紧回家，通知你爸妈你做的好事……滚……

　　但是终于，小妖没事。她很平安，但是我们却一向没有再晤面，因为小妖父母觉得，再也不能让我们在一个学校里读书了，把她送去了外地。

　　在一个没有手机，没有电脑，甚至匮乏到连BB机我们都用不起的年代里，我们迅速的走失，直至时光像沙漏一般泯灭了6年之久，才把我们带到终于在一个城市中相遇。

　　小妖说有空我们吃顿暖锅吧，这个城市的暖锅很有名。她现在变的侃侃而谈，脸上没有了当初的羞涩与安静，而变的像川城暖锅一样麻辣。她吃到中途问我：如果没有那个孩子，我们现在会不会走在一路？

　　我放下手上的筷子，凝视着她，一字一顿地说：“我们一向在一路，你一向在我心里。”

　　她这时有露出了迷人的微笑，低着头吃一块魔芋。

　　我说当年你爸爸打我的巴掌好重。 本文来自安康视窗ankang.biz

明天就是高考了，我们一家都紧张极了，我紧张到睡不着觉，但是儿子却一点也不紧张，他看上去很淡定，他的模样安慰了我，儿子的成绩一向不错，我觉得这次高考，只要不出什么大问题，就一定能考上一本，其实我已经在看专业了。不过我担心会给儿子施加压力，所以只是偷偷地看。

为了第二天的高考，我特地订了考场附近的宾馆，我甚至提前准备好了菜单，我觉得我已经做好了所有的事情，万事俱备只欠东风了。但是儿子却突然找到了我，提出了一个要求，他竟然要早恋，要和周家的敏敏在一起，还要我们帮忙提亲！

我觉得这件事根本就是不可理喻，我不可能答应这个要求，那个敏敏长的那副模样，真不知道我儿子怎么会看上她，我根本不会同意他们俩的恋爱，更不会帮他上门提亲！他们才多大？根本不懂共度一生的意义，当年的我，也是这么坚信，我会喜欢儿子他爸一辈子，结果还不是刚生孩子就后悔了。

人啊，只有经历过才知道后悔，但是吃过苦的父母又怎么舍得让孩子再吃一遍这种苦呢？我虽然非常生气，但是我不敢发火，因为明天就要高考了，我不敢影响儿子的情绪，更不敢让他地努力功亏一篑，迫于无奈，我只要咬牙同意了。

他们两个到底是什么时候在一起的啊？我真的要抓狂了，但是我什么也没说，什么也没问，甚至也没跟孩子他爸说这件事。高考这几天真的耗费了我全部的精力。考完试后，儿子开心的来找我，我笑着说，你先别着急。然后第二天，我就带着孩子他爸出去旅游了，在家里留了两千块钱，头也不回的去了别的国家。想让我提亲，没门！