六月七日骑电动车摔了一跤，已经整整六十七天没有洗澡了。头发也只洗了两次（住院治疗期间一次，上月中旬洗了一次）。这几天头痒得不行，就和阿姨商量了一下，今天下午去淋浴房出个清。

下午四点半我喊来阿姨和老姐。阿姨和老姐一左一右把我从床上扶起来，我双手住着拐棍开始试着一步一步挪动，从次卧到浴室仅有十几米距离，我在两人的协助下，挪了不到五米就感到力不从心了，阿姨连忙将我扶到椅子上歇了一会儿。我缓了口气，咬紧牙关好不容易将自己挪到浴室浴凳上。

我在阿姨的帮助下折腾了半天，终于洗完头洗好澡。我刚刚挪出浴室就天旋地转、胸闷气短、大汗淋漓。吓得阿姨赶紧把我搀扶到椅子上靠住。我靠坐在椅子上，喝了一杯温水，人才慢慢缓过神来。挪上床时已经快六点了。

以前我连冬天都天天洗澡，炎热的夏日两个多月没洗澡是啥感觉？没有亲身经历是难以体会的。我万万没有料到，摔了一跤后洗头洗澡竟然变得如此困难。

老姐一个劲的埋冤“身体还没有好就开始作，回头胸椎骨再痛看你怎么办？你还是老老实实躺在床上继续擦澡吧！”看来只有听老姐的，明天继续擦澡。

人到弯腰处，不得不低头。邋遢就邋遢吧！

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说实话，虽然年过半百，但是打小头脑简单，没多少心眼，所以人生过半也没觉得自己多么丰富多么深刻，依然头脑简单四肢发达，岁月并没有让我长多少心眼，因此至今思维不像同龄人那么缜密，考虑问题也不会多么周全。总之，我心智依然很不成熟，甚至常常忘了自己的年龄。

今年又分到新的办公室，同室的小李开学第一天竟然对我感叹：“唉！不知学校怎么想的，你这么大年纪还让当班主任，真是难为你了！”她的这番话让我一惊：天！原来在他们眼里我已经老朽不堪了？！可是我从来没有想过自己老了啊！

这让我想起二十多年前，当我看见四十多岁的同事时，也觉得他们年龄很大，我们有深深的代沟。大约小李如今看我们，就是当年我看那些同事一样的心情和看法吧！

小李三十五六岁，两个孩子的宝妈，麻利能干还幽默活泼。下午她发了众多表格让填写，说是为了方便，直接发钉钉指定文件夹里。开学初期的各类填表最为头痛！学生信息表，共同居住人信息表，核检码采集表等等……尤其是疫情当前，更增添了很多麻烦和负担，每天都有不同形式的表需要统计填写。我还在努力一个个复制粘贴，两个小青年都完成了！我很吃惊，问缘由，原来人家用AA助手和腾讯文档，让家长们填写，很快完成。

哎呀！听后我大为感叹，各类电子表格用法让人眼花缭乱，一些小程序我也根本没用过，所以用传统的方式收集当然是自己受累了！真得好好学啊！可是真奇了怪了！自从她开玩笑说我这个老年人后，我觉得自己瞬间脑袋不灵光了！用AA助手采集信息或造表之类，手把手教我，看着貌似会了，自己单独操作又忘了！小李教了几遍，安慰说：不要紧，像你们老年人学东西慢总忘了步骤都很正常。我真是觉得她的话句句诛心啊！心里不服可是自己还搞不定，弄得我简直要怀疑人生！

原来我们都是弄好表格直接发群，而小李为了收集方便，让我们弄好直接发她指定的钉钉文件夹里，这样就不用再收集。可是，我这AA助手的用法还没搞定，新任务又来了！钉钉群我除了过去用它打卡或者上视频课，其他功能都没用过！搞得我非常有挫败感，内心很恐慌。看来，我真的要和这个时代脱节了！

一直是一个忘记自己年龄的人，开学这几日让信息技术打败了我。今晚又要填表格，原来填过但是格式变了，需要重新组合排版，我忙了一晚上，复制粘贴删除修改的，人家小李十多分钟完成。她说，用电子表格里工具栏里相应的功能很快弄完。

真觉得自己是老了！学不进也学不会新知识，在这些年轻人面前败下阵来。真是不甘心也不得不服气，但是，真的老了！

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秋日的夜晚，寒意侵扰。风，有些肆无忌惮，下意识地拉紧衣服，依然没有感觉到温暖。雨，凑热闹地赶来，那么急，滴滴答答的，瞬间淋湿了身体。也罢，就让它肆意着吧，也让假装坚强的自己，在这场雨里，卸下伪装，痛痛快快地哭泣。雨停，脸上依旧要挂着盈盈笑意。

都说秋天落满凄凉，染满愁绪，更何况一份对自己来说刻骨的爱恋，一个深深爱着的你，我不得不放弃，不得不别离，我的心，在这个秋天，又该安放在哪里?

初相遇，纷纷扬扬的雪花，轻轻飘撒在你的天际，你将它们定格，带入我的眼里，落在我的世界里。你留在雪地的一串串脚印，深深浅浅，一直延伸进我的心里。风雪里你喘气的声音，在我的耳边响起，特有的气息，让我无法抗拒。那个冬天，纵然知道有很多很多个理由，回拒你的温柔，还是随了心走，让你随着这场雪落，住在了我的心头。

那个冬天，气温比往年低了很多，可我并未觉得寒冷。爱情，就是这么奇妙吧，心中有爱，时时刻刻都会暖暖的，眼里的一切，也都是那么美丽，就连一片叶，一朵花，一颗路边的树，一阵风，一缕云，一场雨，都被我们赋予了诗意，一首首共韵的唐风宋雨，记录着我们美好的点点滴滴，也演绎着我们的不离不弃。

春天的阳光，融化了边城的雪，树林里的鸟儿更加欢快了，一声声清脆地鸣叫，让我们的心情飞扬，欢笑声也在林间回荡。你说，就让我们在这里，避开喧嚣，听着干干净净的鸟鸣，播种我们的希望，待到草原满是绿色，野花漫山遍野，一起策马驰骋，牵手漫步，共醉夕阳。

从来没有过这样甜蜜的渴望，就想分分秒秒地黏在你的声旁，听你说说话，看着键盘上你大大的手掌，敲击，飞舞;从你的身后，环绕着你，触碰你被风霜侵蚀的脸庞，抚平你偶尔皱起的眉头，任我们的气息，温柔地落在彼此的身上。

你又有着怎样的渴望呢?想必，定和我一样吧!你的“宝贝，我好想你”早已经泄露了你内心的秘密。

不知不觉中，已经习惯了有你的日子。你的一声“早安”就会让微笑在我的脸上洋溢一整天，一声“晚安”足以让我安然入眠。

你是一个不会说甜言蜜语的人，也不会在我们之间制造一些小浪漫，给我小惊喜，却用一句“我在”给我踏实和心安，从此，我的心，我的情，只为你痴缠，悠悠时光，只愿与你相伴。

心，是最不会欺骗自己的。心里有了一个人，他的一切就会随时随地牵扯着你。他今天开心吗?皱眉了，是什么让他不顺心呢?他今天不说话，沉默着，是遇到什么事了?心里有一个人，日日夜夜都是满满的思念，深深的牵挂。此刻他在做什么?工作应酬或和朋友喝了酒，醉了吗?天气突然变凉了，他的胃病又犯了吧?想着他只要天气一变凉，胃就会疼，你的心别提多难受，恨不得疼痛是在自己的身上。心里有一个人，能有什么办法呢?只能任自己沦陷在他的世界里，心心念念，都是为了他一人。

就这样，你烙印在我心底，再也无法抹去!

倘若时光就这样停止，我们静静地相依，该是多么幸福和甜蜜!

可突然间，你变得沉默。或许，独自在外漂泊的你，早已经习惯了将所有的心事隐藏。成功、开心，不张扬;失败、烦恼，放在心上;失落、难过，自己一人扛;伤心、痛苦，即使淹没了心房，也不会和人诉说，哪怕对着我，你也依然倔强。

你常说，现实的时令改变了你的脾气，让你倍感无力，甚至，无法回应我千遍万遍的呼唤，有时候，你只能用沉默来代替。你太忙，忙得无暇将我顾及。你可知道，每次，你疲惫的身影，独自丈量着人生路上的烦恼和忧愁，我有多么想与你分担，然而，就如你说的，有些东西是无法分担的，这时的我，也无力，只能用一颗爱你的真心，静静地陪着你，默默地守候着你。

日子，就在你的忙碌里，我的守候里，不急不缓地过着。渐渐的，不再有你的“早安”，“晚安”。慢慢的，我的电话，你不再接;短信，你不再回。或许，电话过去的时候，你正开会，不方便接，短信发给你时，你埋头工作，没有看见，可忙完手头的工作后，你也没有给我一点消息，哪怕，你知道我一直在等。

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午夜的雨敲打着我孤独的窗，无言的一种痛楚透过毛孔渗入肌肤直到心上。惆怅深浓，怎么也化不开满是凄苦的颜色，如这窗外的夜。唯有清泪成行，哀怜我这一场像是昙花般的爱情，匆匆来，匆匆去。

都说那有情人终成眷属，怎奈银河隔双星?

终于，你走了，轻轻地。

我知道这一天迟早会到来，所以一直平心静气的等待着。你我一路苦心经营的爱情到如今全是白费，携手走过的所有日子也只能在日后终成了一场回忆，怎能不伤悲?怎能不唏嘘?眼睁睁的看着你转身离去，从此不再回头又如何禁得住潸然泪下?

我们的相识只是一个意外的偶然，我们的相爱却是一种可以肯定的错。不该与你目光相迎，不该与你微笑相对，不该在那个乍暖还寒的早春与你盟约相见。而后，跌入你一汪情深的温柔中痴迷不醒，你的微笑，像是在我的心中盛开出一朵三月的桃花，妩媚而多情。那一次的相见，荡起万丈波澜，从此与你纠缠，从此与你相思，从此与你在流沙般的岁月里生命相融。

一醉温柔乡，什么都忘了。我以为十八年的年龄差距阻挡不住我们穿越时空的这份情缘，我以为我们超脱凡尘以外不被世俗所束缚。感动你对我的痴情，迷恋你年轻的身体，寄希望于美好的未来。越来越不在乎别人的眼光，越来越听不进别人的忠告，什么都可以抛下，只望今生能与你终老。

两地相望，聚少离多。喜相逢，伤离别，痛着也快乐着，悲伤也幸福着。这种日子成了我们爱情生活的模式，而因这种生活才有了很多可以思考的空间。当燃烧的激情渐渐冷却，我们为越来越多的琐事而争执不休。你要的浪漫，我要的平稳，碰撞在一起，发出了并不和谐的光芒。我清醒的认识到，这是我们之间年龄的差距所产生的代沟。很多时候我愿意退一步海阔天空，毕竟你只是一个可以作我女儿的孩子。迁就你的要求，包容你的无理，顺从你的意愿，我试着让自己接受你这个年龄的思想和观念。我想我未尝不可，只是我感觉活的很累。

或许，性格和年龄的差距都不足以影响我们的爱情，时间可以慢慢的让我们彼此理解彼此磨合。我们之间致命的是;我们的爱情与你的亲情发生了矛盾，恰如水火难以相容。是的，你父母的担忧不无道理，你父母的执意反对亦在情理之中，我几乎找不出任何一点理由去辩驳，试想天下父母者，有谁能够心甘情愿的把自己的女儿嫁给一个大她十八年的男子?唯能告诉你父母的是我们彼此深爱着，可在这物欲横流的尘世里难道仅仅因为我们相爱就够了吗，就可以了吗?我只是一个漂泊的旅人，我拿什么给你一个温暖的港口?我只是一介穷书生，又如何给得起你梦想的天堂还有未来?因此我对你父母的阻挡无能为力，因此我承诺不了会给你永远的幸福。

你说你愿意跟我浪迹天涯,愿意跟我远离红尘,归隐山野之间过那种与世无争的生活，我相信你此刻是认真的,我相信你此刻是心甘情愿的，因为我和你一样年龄的时候也这般天真这般不顾一切。我想告诉你，滚滚红尘中没有那种生活没有那种境界，即便有，那也是在离你我遥不可及的地方，只怕终此一生也未必可以寻觅的到。

你是这般痴情的爱着我—这样一个一无所有可以做你父亲的男人，这样一个居无定所如烟花般的男子。而我，怎能利用你对我的爱去鼓动你抛弃你的家人跟我一路天涯?怎能让你因爱而违背你父母的意愿，怎能让你因爱而付出如此惨重的代价，从此在你纯如白纸的心灵蒙上一层阴影，付托沉重的枷锁?

我不能!所以我只能用不冷不热的态度来淡化你对我的爱意，明知你做不到，我只能用苛刻的时间逼迫你与我择日完婚，从而让你知难而退。我看着你夹在我与你父母之间选择左右为难，可怜楚楚，而我还做出一付绝不妥协的样子，其实早已心如刀绞痛彻心扉。

终于，你做出了艰难的决定，这正是我害怕又期待的结果。

现在好了，我悲伤的心灵如释重负。而你，再也不要担心面对亲情与爱情的两两相难，再也不要担忧我会因为这种相持的日子寸寸老去却难求结果。我知道你很痛，我和你感同身受，毕竟，我们一起走过不长却也不短的时光。尽管这一路红灯频亮，尽管这一路如履薄冰，可我们是那样真真切切的体会过。那些风铃串起的日子，发出叮当，叮当的声音，现在闭上眼睛细听，如泣，如诉。你丝丝的温柔，透过记忆，仍然使我醉酒般痴迷，尽管此刻我心已频临深谷。

六月的浮躁似乎未到尽头，西安一直高温持续。你说要离开的今天，午后突然下起了倾盆大雨，颗颗饱满的雨珠是你的泪抑或我的泪?只是那么短暂的瞬间，我的意念已迫不及待的促使我接续对你的思念。我感应到了你内心深处的那道泪海划开了深深的裂痕，你战栗的悲恸，我永远的疼痛，你一眶的泪水，淋湿了我整个天空。

以后，谁为你下一碗鸡汤面?谁在狂风暴雨中抱紧你的身子?谁督促你减肥，谁为你碾尽一池墨香?

以后，谁为我打理生活的一切琐事?谁在思念中期盼我的归期?谁肆无忌惮的在我面前撒娇，谁要做我永远的新娘?

你QQ的图像还在那里为我最后的闪亮，我想点击却已如此艰难。那个想也无需多想的电话，在这黑洞一样的夜晚，我身心憔悴再也无力拨响这个号码。

其实这样的结局已经注定，我们只是不愿意或者过早的去面对，你知，我知，我们终将逃不过去。既然割舍已无可避免，既然你我都无法期待永远的相依，既然一样的牵挂只能换来两份心灵的疲惫，何不放爱一条生路?从此，你有你更为圆满的期盼与憧憬，我有我更为遥远的渺无与漂泊。

不得不将你的手放开，因为你只是我生命中的过客。泪眼凄迷中，窗外的雨，窗里的灯，身旁，周遭，天上人间，哪里都是你的影子，我抹不去躲不过。固守在心底的你宛如窗外那缠绵的雨，淅淅沥沥，跌落在我的心头，我惶恐的意识到，此生，我可以剪断对你的相思，却挥不去一世的情愁!

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