我这段时间不怎么阅读书籍了,因为总感觉书读多了烦恼也会无形的增多,反观一些读书少的人,快乐要比我多得多。
我这种人不好,凡事思考太深入就会陷入孤独无依的境地,那是一种特别难以形容的孤独感,哪怕身边人声鼎沸也孤零零地难捱,当为了减轻这孤独感找人倾诉时,话说到一半从对方眼神中没有发现共鸣还会让孤独感翻一番。
这种情况从小时候就有。小时候有一位满脸麻子的人经常路过我家门口,他一走过来,和我一起玩的小伙伴就聚拢在一起编顺口溜嘲笑他那满脸的麻子,只有我坐在一旁没有跟着起哄附和,当时甚至不理解脸上有麻子有什么可嘲笑的。后来这位脸上有麻子的人娶了一位弱智的老姑娘,就更成了孩子们嘲笑的对象。再后来,我听说那位弱智的老姑娘怀了孕,她满脸麻子的老公采了雨后长出来的蘑菇给她炖土鸡补身子,谁知那些蘑菇有毒,弱智老姑娘吃了一碗这样的蘑菇炖鸡没几个小时就和自己腹中的胎儿一起离开人世了。当同龄孩子都嘲笑这家子人愚昧无知时,我却偷偷为这人间悲剧哭了一场。
小时候心有多软长大了心就有多硬了。(也不全是,是现在的心肠时软时硬了,还没有完全冷血。)当人们为某一个人间悲剧感到伤怀并愤愤不平时,我却变得冷漠了,活了这么大,人间悲剧见得也多了,不会少见多怪了,更不轻易能被大众带节奏扮演圣母玛利亚了。
说句自私又真实的话,要问我现在最可怜和心疼什么人,那就是我自己了。我这半生每一步走来好不容易,但是具体怎么不容易我并不想一一列举,这种心境好比辛弃疾那首:
少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。
我恰好到了“却道天凉好个秋”这层人生境界了,没什么好对他人倾诉的,天天都能把自己安排的妥切又阳光,即便有负面情绪出现时也会自己把自己劝慰平抚。实在劝不好自己时,就关起门来或喝场酒或哭一场就都想开了。
也曾无意中树敌,那时不懂掩饰,遇到苦恼全写在脸上,但敏锐如我,对方看到我难过真的好开心哦!可谁没倒霉的时候?你看我倒霉就恨不得鼓瑟吹笙的庆祝,你不也有倒霉的时候吗?现在遇到倒霉事也仍然不刻意掩饰,不过心理强大了一点点,谁看到我倒霉开心就开心去呗,就算是天塌地陷的倒霉事发生在我身上,我也能抗住,也不会颓废消沉或者一蹶不振。
我现在大多时候谁也不怜悯,就怜悯自己,这还不是见得薄凉多了,这世间温暖是偶尔,凉薄是常态。别看歌颂温暖的文章有好多,这不更证明温暖稀缺?像暖水瓶一样温暖的朋友当然也存在,但是,请记住,就算你的朋友对你有暖水瓶一样的热度,也不要朝夕相处、形影不离,想让这温暖长存,就要保持适合的社交距离。距离产生美,这是亘古不变的真理。
想我也曾经被视为掌上明珠一样的养过,如今却皮实到百毒不侵,活成了人间大明白。越想越对自己心生怜惜,这世间最可疼可爱的人不应该先是自己而后才是他人吗?反正,我决定了:我永远爱我自己,今生今世。
本文来自安康视窗ankang.biz我常常梦想着能够和一个白马王子相遇,然后过着幸福美满的生活。但自从遇见你,即使你不是我想象中的白马王子,我也相信你是我今生最美好的遇见,是我不能错过的人。 在遇见你之前,我也曾见过犹如白马王子一样的人,可是欣赏过对方英俊的面容之后,就会发现不过如此,从未动心过。经过几次这样的事情之后,我知道这个世界上有很多白马王子,但是他们并不是我的缘。 遇见你的那一刻,我就觉得我们很投缘。那时候我并没有想太多,只是单纯地想和你做朋友。当友情滋长为爱情的时候,我才知道你是早有预谋,但是我并不讨厌,反而欣喜你能这样做,而且付出了很多耐心和时间,让我们有相遇、相识、相爱的机会。 身边有很多人不理解我为什么会选择你,因为我和你无论是外表、家庭、性格,总之几乎每个方面都有很大的差异,简单地来说在所有人看来我们并不相配,认为我应该放弃你去找一个更好的人作为伴侣。可是我并不这么认为,虽然你不算英俊,家境不太好,但是我们的性格互补,而且你给了其他人无法给予我的安全感和全心的信任,令我相信你是我今生最美好的遇见。 和你在一起之后,有闺蜜问我,如果我以后遇到一个比你更好的人会怎么办。我当时笑了笑,说这不是假设,而是必然。这个世界上比你好的人多了去了,但又与我何干呢?我会和你在一起,是因为你给了我最大的幸福,而这份幸福不是其他人能够随意替代的。比起一个白马王子,我更渴望一个能够让我幸福的人,而你就是我最好的选择。既然已经有你了,我又何必再去看其他男人,何必在意别人的看法呢? 童话是美好的,但现实并不是童话,骑着白马的并不都是白马王子,即使是白马王子也不会是最适合我的人。而且我想要的幸福并不是由这些外在条件堆砌出来的空中楼阁,而是通过我和你一起努力建造出来的坚固堡垒。幸福是两个人的事情,与旁人无关,能够得到祝福当然是锦上添花,即使得不到祝福也没有关系,我们活得幸福快乐就好。 很多人觉得你配不上我,但在我看来我才是配不上你的人。撇开外在的条件,我不够独立,有时候很胆小,喜欢依赖别人,并不是一个好妻子的人选。但你从不介意,反而细心地照顾我、鼓励我、关心我,令我渐渐有了改变自己的勇气,愿意为了你改掉自己的缺点,为你成为一个更好的人,让我配得上如此温柔体贴的你。 你是我今生最美好的遇见,在别人眼里你并不是最好的,但是对我来说你就是最好的。即使将来我遇见一个更好的人,我也不会放弃你。因为我需要的不是最好的人,而是最适合我的,让我甘愿放弃一切倾心于你。本文来自安康视窗ankang.biz
假如,今生不曾错过你。现在,在这个五月阳光下的午后,我正流年在你的身边,把自己的细腻与妩媚,展现在你的面前,当那透过窗帘的风,微微拂来的时候,你的嘴角是浅浅的笑,而我就像只猫儿偎在你的胸前,静静的聆听这为爱的心跳。这一刻,岁月蔓延着诗意,阳光抛洒着暖意,你是我今生最美的依恋。
遇上了你,在这个错误的季节,心头的春花早已烂漫的盛开,可你只能远远的关注,我期盼着有一场春雨,淅沥着你的柔情,让我今夜的梦里满是水泽的光亮,那闪烁的星星点点,就恍惚你眼里萌动的晶莹。
总是在哀怨的述说,述说一些不和适宜的风花雪月,在怎么样的深邃也袒露在你执着的追寻里。可那又能怎样?我不能在风起海面的时候挽你观望,我也不能在午夜的梦里,与你缠绵缱绻。
我只有在这里奢望一个遥遥的约定,如果,在春与秋的边缘,漫过了夏,我是否就可以当做一切都没来过,我谁都没有遇上过,今生只是遇见了你?
在一场五月的春雨,凌晨飘舞的时候,我惊醒了。身畔无你,梦也不在,我知道我今生错过了你,即使在怎样的祈祷,也改变不了这时光的匆匆。
你见过吗?曾经在一株桃花树下,我就那样默默的站立着,目光延伸在远方,我心里渴望有个你,悠然的走来,那衣襟翩翩只是为我。可是,你没来。那个时候你在干吗?我有时想,是不是你在长途的跋涉中,遗失了你的鞋子,所以才没有赶上今生与我的相逢。是吗?
当那桃花凄凉凋落的时候,我收回了渴望的目光,但心已经朦胧了。我没有等到你,当风来拉扯我衣襟的时候,我无奈的随风而去,即使我一步一回头,可是那又有什么用,你来的方向依然是那样的寂寞无声。
那一滴泪滑过了我的脸颊,终于我还是错过了你。
你现在好吗?流落在了哪个人的世界里,那里也是繁花似锦,妩媚翩跹吗?
抬起我的泪眼,我悄然的问你,假如今生我们不曾错过,你会如何的爱我?会在伤痛时劝慰,会在寂寥时给我个温暖的依靠吗?我看到你在坚定的点着头,我知道你会为我做任何的事,只要我没有错过你。
一声叹息,一句伤感,秋谢还荣终有时,情殇错失何处寻?我此刻面对的是一杯酒的香醇,也许我一饮而尽,就可以忘却前程过往,弥补那缘分的天空。但当我端起杯子的时候,我看到了一些已然熟悉的生活片段,零碎着情与爱的温暖。我的手在颤抖,这是一种什么样的抉择?我难以畅快的放下或是拿起,当这一场杂乱的思绪走到了五月,我面前的酒已经失去了娇艳的颜色,平淡的像一杯凉了的白开水。
轻轻的我放下了这杯昔日的陈酿,泪眼婆娑。
你是否依然记得我的嫣然?假如我今生不曾错过你,我会以浅浅的姿态,为你在这个春色尽情舞蹈,宣泄自己几千年来对你所有的真诚与守望,那身紫色的长裙是我精心为你的编织,如云如烟的紫纱上,我用真情绣上了你的名字,美美的舞起,你便紧紧的篆刻在我心上。
你能听到我现在的呢喃吗?假如我今生不曾错过你,在这个平淡的午后,就是我这春秋阅历中最留恋的时刻。
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