太欲了这吻戏也太绝了吧……体力旺盛不放过身边任何女人都逃不过他的魅力
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任何年龄都有追求美的权利
允许并坦然接受,任何一段关系的突然结束
人生这段旅程,总有人要提前下车。那些曾经熟识的人,总是在不经意间变得陌生了起来。
无可奈何也好,耿耿于怀也罢,以一己之力,并不能改变什么。
人各有各的生活、各有各的轨迹,我们要懂得接受一件事:
维系的再好,相处的再温暖的关系,也会有戛然而止的可能性。并且,这种可能性并不小。
同学、同事,都是被命运拉扯到一起的,没办法去选择的身边人。
待一段旅程结束,这些因种种原因而聚在一起的人,会瞬间,几乎毫无负担的离散开来,去找寻自己的新的方向。
朋友恋人、亲戚长辈,也许会因为自我选择和无法选择,这两种截然相反的相识方式,而有一些剪不断的牵扯。
可谁知道呢?命运总会出现一些契机,让人不得不离散。
真正能够陪自己一辈子,一程又一程的人,究竟是谁?
不纠结过往,不犹豫将来,珍惜相遇,看淡别离
人这一辈子,怕的就是陷入自我纠结的困境中,被缠绕住。
有的人,需要一段时间,一月或一年解套。有的人,却需要一生的时间,去与自我和解。
过去的事,就不必想了,谁也无法穿越时空。纠结那些无能为力的事情,除了给自己添堵之外,没有任何作用。
我们要做的是,立足好当下。对于未来,有一个大致的轮廓就好,也不必规划的太远、太细。一遍遍去想,犹犹豫豫。
当下发生的事,很多都不在我们的掌控之中。没有发生的未来,又如何能预料?
珍惜彼此当下的相遇,此时陪伴人的人、正在发生着的事,才是你应当去关注的。
即使不久的将来,有人离开、有事情不够圆满,都是以后的事情了,心宽,事淡,就好。
关系的终结并非因矛盾,只是后面不同路了而已
一段关系的戛然而止,也许会让你很痛苦。但我们要清楚的是,很多关系的结束,并不是你的错。
幼时的伙伴搬了家,同事离职选了更适合自己的岗位,恋人要去异地公派进修……
太多的不可抗力,让我们的人生就像一场,随时都会发生离别的宴席。
太多关系的结束,并非是因为彼此之间的矛盾。不过是,你们要各自走自己的路,方向不同而已。
世间的每一段关系,都是有保质期的。路不同,就慢慢退出对方的生活。
成年人体面的结束一段关系,不必翻脸,不必追问,也不必解释。默契地不再彼此打扰,仿佛成了一份约定俗成。
余下的,就是好好地去走自己所选择的路,忘记曾经的过客,迎接新的旅伴。
有些人离开,是为了给你让路;有些关系结束,是为了给你机会重建自己
在这错综复杂的世界里,来是偶然,去是必然。飞鸟与鱼不同路,它们最佳的选择就是互不打扰,各自安好。
当友情褪色时,有人离开时,不必勉强。就此别过,然后继续自己的旅程,是对曾经那段时光最好的交代。
电影《垫底辣妹》的女主沙沙,就读于一家普通的高中,是个时尚前卫的小辣妹。
她和小姐妹每天的日常就是化妆、泡吧、K歌、聚餐,以及各种游戏人生。
直到沙沙的母亲把她强制送进补习班,这位补习班老师改变了沙沙的一生。
为了让沙沙接受补习,补习班老师想了很多办法。最终用激将法,成功和沙沙打赌,输了的人要在操场上裸奔。
学渣沙沙接受了挑战,为了赢,她骑车的时候背单词,吃饭的时候看书,甚至跟朋友出去唱歌时都在写习题。
曾经一起玩的闺蜜们嘲笑她,离开她。沙沙也一度因为朋友的离去很疼苦,但她坚持了下来,最终成功考入大学。
朋友,请记得:有些人离开,有些关系结束,是在给你时间和机会认清自己,重建人生,一路高歌。
想要拥有高质量的人生,首先就要懂得顺应命运的安排。
对于离别的对抗,只是一种毫无意义的自我内耗。
允许一段关系突然结束,说到底,是允许自己有面对遗憾的勇气。
对生活本质的正确理解与接纳,会让一个人变得真正强大起来。
而内心强大的人,是绝不会患得患失,自我煎熬的。在他们的眼中,遗憾只能成为过去,而无法左右今天。
于你于我,可不困顿于哀伤,不执着于过往,不频频回头眷恋,便是成就了人生的至高境界。
允许并坦然接受,任何一段关系的突然结束。人生没必要苛求圆满,有时缺憾,也是另外一种圆满。
世界那么大,感谢你,可以看到我!
【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】
50过好自己不在乎任何看法
停止讨好任何人后,我活成了自己的光
01
《人间失格》中有这样一句话:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
诚然,对于给别人帮忙这件事,能帮是情分,不帮是本分。
如果别人对你进行道德绑架或者情感绑架,让你做这做那,那显然是欺负你,你不拒绝,就会被当成软柿子,想怎么捏就怎么捏。
所以,一个人懂得拒绝,就会减少生活中90%的烦恼,避免了自己大部分时间和精力的浪费。
因为与人相处,你越是唯唯诺诺,小心翼翼,什么都满足对方,别人就越不把你当回事。而你越是雷厉风行,敢于拒绝,也敢提要求,别人就越会欣赏你,尊重你。
就像我那天晚上接到闺蜜的电话,她又一次问我“能不能借我两万周转”时,我第一次平静地对她说:“抱歉,我现在也困难。”
挂断电话后,我才真正体会到,原来拒绝别人也没有想象中天崩地裂,反而像卸下重担般畅快。
这种感受,是十年前那个在火锅店买单时手抖的我绝对无法理解的。
02
我想,每个讨好型人格都经历过相似的至暗时刻。那些被我们珍藏的“善意”,往往成为别人得寸进尺的欺负。
记得大学刚毕业那年,高中同桌说要带新朋友给我认识。
当时,我揣着实习期攒下的两千块开心地去赴约,却在海鲜酒楼听到他们点“象拔蚌刺身”时浑身发冷。
结账时,当服务生报出了“四千六”的瞬间,我分明看见对面三人交换的眼神里藏着的戏谑。
更讽刺的是,当我红着眼眶刷爆信用卡时,他们正讨论着要去新开的酒吧续摊。
那天深夜我蜷缩在末班地铁里突然顿悟:人际关系不是慈善事业,我们的善意需要门槛。
真正让我觉醒的,是去年部门聚餐时发生的插曲。
当我像往常那样给所有人烫碗倒茶时,新来的实习生突然指着我说:“姐,你这服务标准能评五星级了。”
全桌爆发的笑声中,我手里的茶壶突然变得千斤重。那个瞬间我突然看清了,当我们习惯性矮化自己,别人自然会把你的膝盖当台阶。
03
心理学大师荣格说过:“每个人最终都要成为自己,否则就会永远迷失。”
所以,我们一定要改掉自身讨好型的人格,在此和大家分享四个让我脱胎换骨的方法:
1、要学会筛选那些需要自己断舍离的关系
我的手机备忘录里有份特殊的名单,详细记录着自己每次被别人冒犯的时间、场景和感受。
比如“2023.6.8,张姐第四次把她的报表塞给我做”;
“2023.9.15,表弟借走相机三个月未还”。
当我定期翻看这些记录时会发现,最近我80%的情绪困扰都来自这些20%的人。这份清单也帮我精准筛选出需要断舍离的关系,比任何心灵鸡汤都管用。
2、不要害怕和别人有冲突
有一次和合作方争论方案,我紧张得胃都痛了。对方却突然笑了:“终于看见你有脾气了。”
那次争吵反而让我们的合作更顺畅。其实,健康的关系从来不怕观点碰撞,沉默的妥协才是错误的方式。
3、不要在意别人对你的认可
想让所有人认可你,是不可能的,而且我们也不可做到让所有人都满意。
你今天讨好对方,让对方认可了你,那明天后天你能继续去迎合对方吗?
所以,与其迎合讨好别人,让别人认可你,还不如做原本的自己,让别人来习惯你,你说对吗?
4、强迫自己变得自私一点儿
在我患了严重的焦虑症后,我开始在日程表里划出“自私时间”,在这个时段里只做取悦自己的事。
因为我越发觉得一味地讨好不但换不来友善,就连最基本的的尊重都得不到。
所以,上个月我拒绝了帮邻居代购,后来,她反而开始认真询问我的代购渠道。
04
现在的我,会在同事试图塞给我额外工作时笑着反问:“我的时薪很贵哦”;会在亲戚说要借住时直接分享附近酒店链接;甚至学会在菜市场跟摊主理直气壮地讨要两根葱。
萨特说“他人即地狱”,但我想补充后半句:当你成为自己的太阳,地狱也会开出花来。
那些消耗你能量的人,就像过期的化妆品,留着只会污染梳妆台。请相信,真正值得的关系,从不需要你踮着脚尖维系。
此刻正在读这篇文章的你,或许也经历过相似的深夜痛哭。但请记住,每个敢于打破讨好牢笼的人,都是在亲手点亮属于自己的星空。
当我们的光芒足够明亮,自然会吸引真正仰望星空的人,而不是那些举着火把来偷光的小偷。
著名演员安妮·海瑟薇曾说:“你活着不能只为讨好别人,每一个选项都该为自己负责。”
这句话就是告诫我们,不要在生活中一味的为了得到别人的认可,而不知不觉的去讨好别人,去做自己不喜欢的事情。
我们要在做任何事情之前,对自己负责,不要让自己承受不必要的委屈。
你的胆小怕事,你的战战兢兢,你的谨小慎微,并不会取得别人的好感,并不能换来你想要的尊严。
相反,你敢想敢干,风风火火,雷厉风行,当仁不让,才更能得到别人的鲜花和掌声。
所以,从今天开始,做一个内心强大的人,敢拒绝,敢翻脸,敢无视任何人,这样才不至于一直内耗你自己。
陛下,你可以对我做任何事
陛下,你可以对我做任何事
维秘试衣间白t我不允许任何人忤逆你
柳姐:不放过任何一次可以摸的机会
柳姐:不放过任何一次可以摸的机会
能够看穿两大天才能力的洞察之眼,却唯独对男人没有任何效果!
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