1个月前第1封来信
老姜，您好，我刚刚彻底摆脱了渣男，正在学着管理好自己的情绪，所以如果你愿意听，我想给你讲讲我的故事。你可以把它写下来，警戒其他姑娘。谢谢！
如果不是亲耳听到录音，真是打死我也不能相信，结婚20年，相恋26年的老公，会在2020年农历大年初四，所有人都在家隔离时，和一个有夫之妇在北京某大型购物中心的停车场幽会。
他们就在车里，明目张胆做那种事。
我怀疑他很久了，很多蛛丝马迹和女人的直觉都告诉我，这个某知名企业的中层领导，在外面一定有问题。
但他死也不承认，无论我如何威逼利诱，苦苦相劝，甚至愿意和他平静分手，他都坚持自己是个清白无辜的好人。
他在单位领导中综合排名第一，为人风趣幽默，人缘极其好。大家眼中的大好人，背地里竟有一颗寡廉鲜耻男盗女娼的人面兽心。
真的是无耻！
        
我和他是大学同班同学，彼此的初恋。我所有的第一次都完完全全交给他了。
我们大一就开始恋爱，毕业两年后结婚。我是北京本地人，为人老实勤快，相貌中等也绝不难看。
他来自江苏农村，家境差，父母是乡村教师，高考成绩是当地状元，非常聪明活泼会来事。
我们恋爱时，我家所有人都不看好，认为他配不上我，家里穷，人又不靠谱。只有我认定，他将来一定会有出息，愿意陪他吃前面的苦。我一意孤行，不顾所有人反对，选择了他。
这也是我要告诫年轻姑娘的第一点：当大家都不看好一个人的时候，千万不要被所谓的爱情冲昏头脑。
大学一毕业，我就进了一家知名外企，月薪3000元。当时其他同学月薪基本也就1000多，甚至有的才几百，所以我绝对是高薪了。
他那时月薪也就1000元，不给家里，也从不攒钱，我们出去吃饭，基本都是我付大头。
快结婚时，我妈让我把他的工资卡要过来，说女人管钱很重要。他死活不同意，我也就算了。
这也是我想告诫姑娘们的第二点：不肯在你身上花钱的男人，真不一定对你有感情，他们只认为你不值得。
带着美好的梦想，我义无反顾和他结了婚。
        
最初我们住在他们单位的筒子楼里，共用厕所，洗澡去公共澡堂，又小又挤，做饭在楼道，特别不方便。
我不在乎，一心一意上班、过日子，一下班就跑回家买菜做饭。而他开始晚上出去和各种所谓朋友吃吃喝喝。
我劝他，他不耐烦，有一次甚至砸了碗，说一下班就回来的，能有什么出息？回来天天和你一块有什么意思？
我虽然伤心，但为他所谓的前途着想，不敢管了。其实最重要的是管也没用，他只会和我吵。现在想想，当初自己多幼稚：一个男的，刚结婚就没打算陪着你，你指望日后他会好好与你相伴一生吗？
结婚一年后我怀孕了。他以照顾不了我为理由，让我住回娘家。
我怀孕后特别辛苦，再加上上班和家务，确实受不了，只好回家。我多蠢啊！这难道不是一个丈夫该尽的责任吗？
我这一走就是差不多10年，也给别的女人留出了充裕的时间，来破坏我的家庭。
怀孕期间孕检他只陪我做过两次，当时托关系去的协和医院。离我很远，坐公共汽车要换几次，他就说你不会打车吗？我怎么舍得？他从没有给过我什么钱。
孩子出生后，他妈妈过来帮我带了一个礼拜，各种不适应。之后就让她回去了。
我带着孩子还是住我妈妈家，他住那个筒子楼，整个月子期间只来看过我和孩子三次。我月子里累得够呛，手疼乳头皲裂，奶水不足孩子也没带好。
人家产妇都又白又胖，我是瘦得像没生过孩子，而且添了一些妇科病。
之后，他每次来都似乎越来越不耐烦，我本来心里就委屈，看他这样忍不住就要吵。其实估计就是那个时候，有个比他小两岁的上海女孩，开始进入他的心里。
那个女孩姓吴，也没有多漂亮，但白白胖胖，比我这种黑黑瘦瘦的，在性上应该对他更有吸引力吧！
其实我真不丑，属于文静瘦弱型，就是让人一看就想保护的那种。但可能农村男人更喜欢肤白胸大的吧！
       
吴应该很会说话，从他们做那种事的录音里就听出来，她专挑他喜欢的说，爱撒娇卖萌。男人都吃这一套吧！我偶尔也撒娇，但他一般都会说，你多大了，正经点行嘛！
有次我们大吵一架，他就说不想在北京呆了，要去上海发展。我当时还莫名其妙，怎么会提上海而不是别的地方？其实他是想跟吴一起走了。
吴就是上海人。
孩子一岁时，单位给他分了个小两居，50平，老破小，但对我们来说简直是天大的好事。
装修什么的都是他一个人找的，确实很辛苦，但我出钱，而且我还要上班和带孩子啊！
装修好后，我和孩子一周回去一次，剩下都是他自己住。有一次我回去，发现一个空的首饰盒。我问他，他说不知道是怎么回事。
又一次，我回去就发现床上地上厕所有很多长头发，而我一直是短发啊！问他哪来的，他还是三个字：不知道。死活都不承认有别的女人住过。
我哭着抱着孩子回娘家，他也不理。我觉得丢人，想来想去，还是没告诉父母。到是从那之后，没再见过长头发了，不知是他们换了地方还是做完收拾干净了。
从那时起，我就落下了猜忌的毛病。
       
我这个人老实也木讷，性子又比较清高，不会说甜言蜜语，不会看脸色，一味只会吃苦受累地干活。这真是做女人的失败。
孩子两岁多，我换了一个单位。工资一下涨了1万。这在当时是非常高的收入了。我攒了一年，攒了十多万，就想着买个大点的房子。
买的时候说好我出首付他负责还款，结果还了几个月，他就说不管了。剩下的将近70万，我一人整整还了三年。他的钱我不知道花在哪里了，也没问过。
孩子四岁左右，他父母来北京住进我买的大房子。他妈爸认为这是儿子的房子，自己想怎么住理所应当，可得意了。
我委婉地表示，这主要是我的钱买的。结果引来他和他父母的不满。
他父母认为，都结婚了，还什么你的我的？小家子气，他认为我这么说就是看不起他。一度闹到提出离婚的字眼。
他妈狠狠地说，你都30了，还有孩子，我看你离了婚谁要你！
这句话我恨了一辈子，从此我再没给她买过什么东西了，再也没关心过他父母。之前我买过不少，他家的冰箱电视都是我买的。
与他父母之间的龃龉也是他不待见我的主要原因。
就是前不久我把他那个见不得人的录音放给他听，他嘴里还在说，谁让你对我父母不好？
我说我从没对你父母不客气，只是不亲近，这难道也成了你在外面找女人的理由？你在外面找女人就能让我对你父母好吗？
荒唐而恶心的理由！
我们搬进新家之后，原来的老破小我打算出租，贴补贷款。他说他去找租客，结果就是那个姓吴的。租金我从没见过。这也是我第一次听到这个名字。其实老房子应该彻底成了他们幽会的地点了。
后来我的工资越来越多，是他的6倍以上了，人也露出清秀的本来面貌。而且估计他和吴几年也腻歪了，吴看不到希望，自己回上海嫁人了。
之后，我的事业风生水起，虽然特别辛苦，但学到很多，持续的高收入。2005-2008年都是年薪30万以上，而且每年还在慢慢增长。
我的高收入是他没有离开我的主要原因。
2013年正是换房热潮，我又买了离我妈家不远的一个170平的大房子，这次算是让我们的生活跨上中产阶层了。
同样的，贷款我一个人还，家里开销以我为主，孩子归我带，家务我一个人做。他回来得越来越晚。
我心中当然种种不满。但再怎样，我从没想过离开他。他中间在单位受过排挤，我还说不要紧，大不了辞职我养你。
我越来越忙，他就开始频繁出入风月场所。然而，那时我的高收入，我的才华都让我很自负。
       
有朋友委婉暗示过，我也开始想过离婚，但毕竟这么多年感情，我是重感情的人，还有孩子，怎么舍得分开呢？
其实在2013年换房的时候，我们领了离婚证。
因为我们有其他的两套，税费会很高，所以老破小仍旧放他名下，大一点的那套暂时放我舅舅名下，这样用我的名额买了170平的。
当时说的好好的，买完房去复婚。但买房过程特别不顺，拖了大半年，又忙着装修，差不多一年后稳定下来，我想去复婚，他每次都说好，就是不动。这样过了三年，我觉得不对劲，但房子在我名下，我也没时间再多想。
2017年我爸忽然又查出直肠癌，瞬间家里乱成一锅粥。之后我每天除了照顾家里，照顾孩子，还要不断跑医院。
而他给了些钱，帮着联系医院，别的就都不管了，依旧是我行我素。
那年5月，他给家里买了一组衣柜，安装那天他不在家，结果出了些问题。
我按照货单给卖家打电话，卖家说卖的时候和女主人已经说过了。我当时就懵了，因为根本我就没时间去。店员说是你先生带着一个年轻女孩，说这是他太太。
我当时觉得天都塌了。我这些年累死累活，单位家里医院忙得团团转，他倒在外面有人了？
后来他说，我以为你不会在乎，那些都是逢场作戏。
我觉得一颗心好像掉进了冰窖。我最害怕的事情终于成了事实。
        
想想这么多年感情，有孩子，还有躺在医院的父亲。我软弱的性格使自己只能吞下苦水，假装什么都没有发生。但心里真的太痛苦了。
过了两个月，我内心实在苦闷，找了一个好朋友哭诉，对方安慰我一晚上，但转头又告诉了另外一个人。
这事儿被他知道后，彻底火了，说我在诋毁他的名声。
就在这时我父亲病情恶化，癌细胞转移扩散，我吓坏了，到处求医问药，中西医乱撞。这时才发现他很重要，没了他的帮忙，根本没医院愿意接受晚期癌症病人。所以我只能委屈自己。
这种委屈像毒蛇，时不时跑出来啃噬我的心，我一想到他和别的女人做过那种事，就恨得全身发抖。
我们就这样互相伤害着。我变得刻薄说话难听，总是对他出言讽刺。他实在受不了就动手打我。开始还互相哭着道歉，越到后面越烦。
那个姓吴的好像就是这个阶段又联系上了他，他们又开始了苟且。不同的是，吴这时早已结婚，孩子也很大了。她嫁的老公好像很不错，有权有钱，但估计也对她一般，她心灵空虚，又转头找回自己的老情人。
孩子上高三那一段是我最难熬的。孩子成绩不好，我父亲又在住院，而工作项目又特别紧张，我每天都体力透支。
我失眠脱发，开始有了更年期综合症，月经半年都不来。然后阴道特别干涩，性生活的时候他抱怨疼得脱皮。
我当时虽然难受，但除了减少次数，没想到怎么应对，后来我再主动，他都基本不碰我了。他总说自己老了不行了，直到最后我才知道，他只是不想再要我了，对心爱的女人，他还是激情满满。
孩子高考一结束，我爸就不行了。在医院住了24天，花了整整13万，人就走了。我伤心欲绝，哭了整整一个暑假。他从没安慰过一句。
最近两年，他升职很快，一下子担任了非常重要的领导职务。工作确实特别忙。他很少在家里，在家也是什么都不做，吃完饭就休息。然后他忽然变得有钱起来，他的衣服全换成了名牌，一件夹克都是好几千。
我看着那么多新衣服觉得很奇怪，他就说是自己去美国带回来的。开始我没觉得怎样，后来新衣服层出不穷，他也没怎么出国，我就很纳闷。现在看来，估计是吴给他买的吧……
26年的种种往事，都好像发生在昨天。我写这些也是想彻底和过去做个了断。
       
我是真的爱他，这种爱就是：不论贫穷或富贵，不论疾病或健康，即便你负了全天下，只要心里只有我一个，我愿陪你浪迹天涯或东山再起。可惜，现在一切都成了水月镜花。
1个月后第2封来信
老姜，你好！不好意思，前面的故事讲到一半，一直没对你讲完。
一是因为后来线上课堂很麻烦，二来当时心情特别不好，又不能出门，天天闷在家里，烦躁委屈了很久，感觉都快抑郁了。
这段时间我的心情发生了很大变化，由开始时的愤怒、委屈、不甘、痛苦，慢慢转变为接受、平复。到现在，差不多2个月，今天我竟然觉得有些感激前夫的出轨偷情了。
正因为这件事，我摆脱了那种天天提心吊胆，疑神疑鬼的日子，再也不用担心是不是有人在和我抢老公，也不畏惧今天我是不是哪里又没做好，惹他生气了。
我也才发现，过去的26年，我委曲求全，在这段婚姻中卑微到尘埃里，真是太太太傻了。
我确实是太爱他了。我骨子里就是特别传统的女性，当一个贤妻良母曾是我人生的最大理想。我就想好好地一辈子只守着一个男人，为他洗衣做饭，生儿育女，同甘共苦。
可到现在我才明白，失去了自我，失去了尊严，没有一个人会再对你有一点喜欢或爱。
这26年的教训使我活得更坚定，更明白了。
这些日子我不断地反思：首先我有一份非常好的工作，年薪60万左右，还有两套房产，价值2000万+，有车子（虽然被他们干那种事弄脏，但还有车牌），有儿子已经成年，愿意和我生活。
我长得真不丑，虽然已经46岁，但身材苗条，面目清秀，有良好的教育背景。
有这些硬的软的实力，只要我身体健康，已经完全可以体面快乐地生活下去。比那些被老公抛弃，身材臃肿，工作无着的朋友，强了很多。如果人家都能有尊严地靠自己的努力生活下去，凭什么我不能？
我舅舅前一阵，给我讲了两则寓言：一个老人挑着一担瓷器走，结果其中一件掉下来打碎了，可老人头也不回继续往前走。旁人问他为什么不停下来看一下，他说，已经打碎了，我就是停下来看，又有什么用？
过去的，就好比那打碎的瓷器，我就是再伤心，再难过，再生气，它已经碎了。我留在这也不能让它恢复原状，留恋又有何意义？
        
第二则就是那个吃梨的故事：一个人有一筐好梨和一筐已经开始烂的梨，如果他选择先吃有点烂的，那不等他吃完，好梨也都烂了。所以烂的，虽然可能并没有全烂完，如果不丢弃，你怎么也吃不上好的啊！
我听了就想，我清清白白一个人，努力工作、勤俭持家、认真生活，难道我真要为一个渣男把自己剩下的好时光全毁了吗？
所以，虽然有时候我还是会有些伤心、愤怒、委屈、无奈，但已经慢慢过去了。人家不是说，对渣男小三最好的报复，就是更好地生活吗？
我现在每天除了工作，都有锻炼身体，跳健身操、练瑜伽，还练习古筝，学雅思。除了晚上和早上醒来，看着空荡荡的枕边有点悲伤以外，已经平复很多了。
这中间我当然也花了很多钱瞎买东西。以前不舍得花，结果都被人家花了，现在有种报复性消费的心理。其实很不好，因此在乱花了好几万以后，已经渐渐打住了。花钱只是冲动，后面还是会心疼的，毕竟是自己的血汗钱。
也希望和我有类似经历的朋友们，尽快走出阴影，去发现更美好的人生。
我们真的值得更美好的生活。
我的经历也告诫年轻姑娘们，不要轻易被所谓爱情冲昏头脑，要知道自己到底想要什么。没有人值得我们委屈自己去成全，他们不配。我们只要肯努力，向前看，就能过上自己的幸福生活。
感觉经历了这一劫，我才真的长大了。
