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少妇的欲望:婚后没有性生活,朋友让我找个情人满足

我今年32岁,结婚6年,有个4岁的儿子。
我和老公是相亲认识的,说不上感情有多好,但是也一路相伴走了过来,不出意外的话,会相伴一生。
家里条件一般,勉强够生活,因为孩子早产,留下了轻度肢体残疾,需要终身康复。一个人在家带孩子整整三年,我有点抑郁。去年,我把孩子送到老家父母那儿照顾,重新开启了职场生涯,同时,我的精神状态也好了不少。

真是饱暖思淫欲,我又想和老公找回二人世界的感觉,然而有一个现实问题横亘在我们之间。
我们都是“重量级”选手,老公身高180,但是体重也不轻,结婚的时候190斤,夫妻生活还算和谐;孩子出生后,我因为带孩子比较累,夫妻生活频率骤然减少,最近一年几乎就没有夫妻生活,偶尔有几次也不行,我们都明白是因为他太胖了的原因,但是我一直没有明说,毕竟我也胖,知道减肥不易,不想伤他的自尊,只是偶尔提点下。
昨天晚上,我发现他快有250斤了,就跟他直接挑明了说,你需要减肥了,一是我们需要夫妻生活,平时也不怎么沟通聊天,二是你自己也需要注意糖尿病了。
他回了一句“知道了”,就侧身睡了。
我也不知他到底有没有听进去,估计听进去了也未必能做到。
大叔们,我现在真想离婚,因为我们之间感情也就那样,聊不到一起去。

但是真离婚的话,我带着一个身体有问题的男孩,以后肯定不好找——我公公婆婆身体不好,也不能带孩子,老公自己勉强能照顾自己,更加管不好孩子;不离婚吧,我还这么年轻,还真需要夫妻生活。我都不好意思跟朋友和父母说,想想这辈子可能就这样了,心里还是挺苦闷的。
我的道德观念也没有那么强,朋友建议我找个情人,可是我又有点洁癖,真的不好找。

发现老公出轨了,在生完孩子不到12个小时间

周海峰说,你能不能放过我。 我对着微信上的这行字,陷入无尽的绝望。 当一个人真正绝望时,是悄无声息的,没有眼泪没有争吵,仿佛一切都已经失去意义。 可我的怀里,尚且有个嗷嗷待哺的孩子。他一直在哭啊哭,怎么哄都哄不住。 那一刻,我想到结束生命。 我抱着孩子,站到窗前。只要一闭眼,跳下去,所有的痛苦都能在一刹那全部解脱。 可我听到了张玉梅的声音。 她几乎是颤抖着喊,燕子,你在干什么。 我像是梦中惊醒,抱着她嚎啕大哭。 那天之后,她再也不肯单独留我和孩子在家。买个菜,都要拉着我,抱着我的儿子一起出门。 张玉梅是我妈。 我从来就不是一个让她省心的女儿。 她怀我时,被奶奶逼着去做检查,查出是男孩。全家人都欢天喜地的等待我的出生。可是很遗憾,我出来时,仍然和姐姐一样,是个女孩。 奶奶想将我送人,让我妈接着生儿子,完成传宗接代的使命。 抱养我的人都兴高采烈地带着礼品来了,但我妈看着粉嫩嫩的我,死活不让他们抱走。 她哭着求奶奶留下我,她说,我答应你,给你生孙子,但前提是留下这个孙女。 我奶奶骂骂咧咧地同意了。 留下我,不仅意味着要多一张嘴吃饭,还意味着如果想继续生儿子,就得交一笔巨额罚款。 弟弟是两年后来到这个家的。交完罚款,本来就贫困的日子,越发的拮据。 而我还有个酒鬼老爸。 动不动就喝酒,喝完了就骂人。因为当初留下我,我妈受尽白眼。 最让我奶奶难以接受的是,我的舌头有先天性缺陷。 别的孩子三岁时已经能说会道,而我连妈妈都叫得含糊不清。 去医院,医生认定我是哑巴。就算做手术,成功率也只有一半。 医生说得那么肯定,但我妈果断打断他的话,特别斩钉截铁地说,我的孩子绝对不会是哑巴。 我妈开始费尽心思地诱导我说话,每蹦出一个字都让她欣喜若狂。 我妈没读多少书,会背的也就那几首唐诗,但她一遍遍不厌其烦地教我。 可能是老天爷被她打动,我总算能正常说话,但时常说得不标准,被小伙伴们嘲笑。 我哭着回家找我妈,她抱着我,说,没事,妈妈相信你,你要加油。 可能是她的盲目信任吧,我不想让她失望。于是我开始跟着电视和广播练发音,开始勇敢地站在讲台上演讲。 她没有放弃我,我变成了一个正常的孩子。 但在那个家,我是多余的。对我好的,只有她,和我姐。 我爸和我奶奶总说我是扫把星。
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怎样向前夫提生理需求 回去看孩子跟前夫睡了 那一夜要了我三次


我的老公背叛了我,他仗着我的信任,背着我偷偷在外面玩女人,不,我应该改口称他:前夫!
 
虽然他和小三只发生过一次,但这样的事我半点都容忍不了,那一次盛怒之下我提出了离婚。前夫害怕了,抱着我哭,向我认错道歉,拼命挽留我,他一示弱反而让我坚定了离婚的决心。连续几天后,前夫见我态度很坚决,就拿孩子和财产威胁我,如果离婚的话,孩子的抚养权就得归他,财产也没有我的份。他以为用这招就能吓唬的住我,可我偏偏就不吃他这一套,宁可拼的两败俱伤也在所不惜。
 
离婚后我没有一点如释重负的感觉,反而觉得前途渺茫,不知道自己该何去何从。回到娘家后,我就开始后悔自己所作的决定,仔细想想,其实前夫出轨都是被我逼出来的。在一次因缘际会下,因为孩子,我答应了他过起了离婚后的同居生活,可这一步决定,又让我掉入了万丈深渊…..
 
怎样向前夫提生理需求 口述:回去看孩子跟前夫睡了 那一夜要了我三次


 
我从湖北嫁到广西,身边没有亲人,没有朋友,没有事业,除了他什么都没有,所以在那段关系里,我爱的更深也更执着,他说一句话就能让我哭也能让我笑。我越在乎他,他就越有恃无恐。有时候他下班回来晚了,我就会胡思乱想,是不是他跟别的女人约会去了?他微信消息回晚了,我就开始怀疑他是不是不爱我了?我知道猜忌会破坏我们的感情,可是猜忌一生,就像决堤的洪水一发不可收拾,终于有一天我猜忌的事情真的发生了。
 
离婚后,我特别想念孩子,然后坐了一天的车来他这里看孩子。他说如果我实在舍不得孩子,可以暂时留下来跟他一起照顾孩子,这样就不用为了见孩子一面而天南海北的来回折腾了。我知道他心里放不下我,我心里又何尝能放下他呢?于是就借坡下驴答应了他的要求。就这样我们同居了4年。


 
在这4年里,他提过几次复婚,我都没有回应。一朝被蛇咬十年怕井绳,我担心复婚后他会旧病复发,而且我还想多考验他几年,假如他能经得起考验的话,到时候不用他说,我会主动要求跟他复婚的,可是前夫真是死性不改,背着我又跟别的女人勾搭在一起了。
 
他第一次背叛带给我的是心痛和绝望,这次背叛却让我觉得恶心和愤怒。我拿出证据,指责他的欺骗和利用:我们只是同居关系,你有权利喜欢别人,喜欢上了谁,你告诉我一声,我会搬出去给她腾地方的,可是你却遮遮掩掩,非要让我当面拆穿你,遇到你这种男人,我特么感觉就像吞了一只苍蝇。
 
我把他教训了一通,他又像4年前那样挽留我,这次说什么我都不会再回头了,只是有些舍不得孩子。


 
专家回复
 
网上有句话叫一次不忠,终身不用。你的前夫之所以敢二次背叛你,是因为你过于心软,没有让他付出应有的代价。当他第一次对你不忠的时候,你就应该跟他长时间断联,让他尝尝做孤家寡人的滋味。不过就算你这样做了,也难以保证他将来不会再犯。因为人的自制力往往取决于外面的诱惑有多大,如果他遇到更大的诱惑,可能就克制不住了。
 
我们无法改变别人,但是我们可以改变自己,提升自己,让自己变得更加优秀,比方说可以你多花时间打扮自己,让自己再外形上更有竞争力,你也可以努力赚钱,让自己经济独立,只有你变得强大了,对方在面临诱惑的时候才会有所顾忌,考虑后果,不敢轻易犯错。

情感中年女人说不出的苦恼 为了孩子 45岁女人要活得精致!


说实话,当小编我看到我姐发给我的消息时,我真的很无语,我学心理真的没那么厉害,但是我还是要答应的,毕竟他是我亲姐!
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“好,姐,你说说你咋了”
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我猜测我姐作为一个中年已婚妇女,内心的痛苦根源无非是两个方面——家庭婚姻和经济问题。事实上我也没猜错,主要还是家庭问题。
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情感口述:中年女人说不出的苦恼 为了孩子 45岁女人要活得精致!


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姐姐生了两个孩子,都是女孩,但是姐姐和姐夫想要个男孩子,所以在得知第三胎是女的,即使是双胞胎还是决定打掉了。我姐跟我说,她很难过,孩子到底怎么说自己身上的骨肉。听我爸妈说,我姐把孩子打掉的那天哭得很惨。
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姐姐的经济情况我也多少了解一点,算不上富裕,开了个小店,勉强维持一家人日常开销。婆媳关系问题家家都有,我姐也不例外。因为生不出男孩子,再加上我姐性子直,她的婆婆公公对她多多少少有意见。我姐在打完胎后,在家休养几天。做生意的都比较忙,我姐家也是如此,因为坐月子,婆婆又跟我姐吵了一架,婆婆说我姐懒,而姐夫最终还是偏向了他的爸妈,我姐和他们大吵了一架,回了娘家。
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作为一个局外人而且是一个没有经历过婚姻的小鲜肉的我,对于这种问题,本人表示是非常伤脑筋的。这可能就是所谓的“清官难断家务事。”
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说实话,在听完姐姐的诉说后,我最大的疑惑在于为什么非得要一个男孩子,所谓的传宗接代我觉得都是自欺欺人,我对这个观念很反感,无论是男是女,他/她身上都有你的血脉,都是你的后代,为什么女的就不能了,就因为孩子的姓氏吗?非得要以姓来看吗?那个说句不好听的,只要姓一样是不是都跟你有血缘关系?我们跟老一辈的思想终究是有代沟,而这个代沟很难去填补,但很不幸这个代沟也是婆媳关系的一个阻挠因素。
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另外就是夫妻关系,在第二次生的还是女娃娃后,我姐夫对我姐也有意见了,当时我姐跟我说这个的时候,我很纳闷,他凭什么嫌弃我姐,孩子性别是男是女,关键在于男性精子所携带的染色体,换句话说,生男生女是由男性所决定的,与女性无关。


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说实话,我当时第一反应就想问,如果你过得这么痛苦,你为什么不离婚。但实际上,我不会问,因为我知道答案:因为孩子,离婚了两个孩子怎么办。事实上有些家庭,夫妻双方感情已经破裂,之所以能维持下去就是因为孩子。注意是有些家庭,不是所有。我觉得我姐和我姐夫应该不属于这一类,既是吵得再狠,姐夫终究还是会来到我家跟我姐道歉,接我姐回去,也还是会在每年情人节给我姐送玫瑰花,也还是会亲自下厨给我姐做饭吃。既是嘴上说着麻烦,抱怨我姐事多还是会给我买她喜欢吃的小吃。
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跟我姐一起谈论婚姻这件事,我问她们结婚图个啥啊,我说我作为一个男的,娶媳妇得花不少钱,婚后孩子吃喝拉撒上学,一家人的吃住都是不小的开销。而且说不定还得处理这些婆媳问题,我夹在中间多难受啊!所以我不想结婚。而我姐跟我说,你还小,净说点傻话,你不可能一辈子单身啊,我之前跟你说那些也只是说说,事实上你终究还是需要找到一个人结婚生子,组建家庭,你作为一个男人,难道不应该承担起责任吗?
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再说现实点的,你不结婚,咱爸妈不得打死你。你想想,你老了怎么办,说句不好听的,你老了,你姐我,咱爸妈得多大。谁照顾你来,你现在还是太小,不了解个中道理。


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所以说那次心理咨询最终以我姐的训斥告终,事实上我觉她也不是有什么心理问题,只是单纯需要找个倾诉一下,吐吐苦水,发泄一下自己心中的不满,而我就是那个trash can!
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有时候很难搞懂成年人,尤其是结婚后的中年人,他们应该是上有父母下有子女,肩负生活巨大压力的一类人,他们的婚姻平淡无趣,除了柴米油盐就是酱醋茶,当然还有车,会因为菜价的上涨而抱怨,会因为油价的下跌而开心,但大多数人都会成为这样的中年人,包括你和我,人生或许就是这样跌跌撞撞走向死亡的过程,路上的挫折连绵不断,但你的路还有继续走,就像明天的太阳依旧升起。
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最后我觉得人生的重点不在活多久,还是在活的精不精采,从感情、经济、社交综合来评分,45岁女人也要活得精致!

云掌黄金珠宝讲述人生最后悔的25件事-下

没能谈一场永存记忆的恋爱

爱,也是人存活世间的证明。我们经常看到,在一起的人未必不相爱,相爱的人却被迫分开,这是人生无常,也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出,一种勇敢而无畏的表达,这是我们作为人的权利,千万不能只当儿戏。

一辈子都没有结婚

很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求,但是也得自己努力,碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人,“比较合适”的人也不会等你一辈子。

没有生育孩子

现在很多人觉得,“我自己都还是孩子,怎么养孩子呢?”其实,为人父母,不仅是为了传承血脉,也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐,年轻时养育子女受的苦又算什么呢?

没有看到孩子结婚

有些子女认为“不结婚”是自己的私事,和父母没有关系。相反,很多老人生前最大的遗憾,就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事,但有时候,不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑,努力了却他们的遗憾吧。

没有注意身体健康

年轻时,身体是可以最肆意挥霍的资本,熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西,你拥有它的时候往往感觉不到它的存在,失去它的时候才发现,它是那么的重要。从现在开始,努力改掉一些坏习惯,为自己和身边的人,健康生活。

没有戒烟

很多癌症和慢性病都和吸烟有关,不少患者直到查出肺癌,才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟,觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出,但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。

没有表明自己的真实意愿

我们怕得罪人,怕给别人添麻烦,在意别人怎么看自己,这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实,无论什么时候,都该说出你真实的想法。只要愿意沟通,你会发现,事情比你想得简单得多。

没有认清活着的意义

活着,绝不仅仅是寿命的一个数字,而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人,他把生命仅剩的三个月,分成了许多个周期,每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天,都用来过最好的生活。这就是活着的意义。

没有留下自己生存过的证据

很多人觉得,留下房子、财产就是生存的证据,其实不对。既然在这个世界上走过,总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就,还是写给亲人、朋友的信,都是这样的“证据”。

没有看透生死

看透生死不代表轻视生命,而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡,其实,死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳,更不用惧怕。

没有信仰

虽然很多人没有信仰一样活得很好,但是有信仰的人,会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候,信仰更可以成为一种强大的治愈力量。

没有对深爱的人说“谢谢”

云掌黄金珠宝认为很多时候,我们在外彬彬有礼,对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问,哪怕是亲近的人,也不必腼腆。要常说“谢谢”“对不起”和“我爱你”,这是为感情保温的最好办法。

原家庭为什么会带来自卑 怎样克服原家庭带来的自卑感

因为家庭观念的影响,因为父母之间的交流沟通。因为生活环境的方式不正确。这几种方式可能都是因为导致孩子因为原生家庭而带来的自卑感。其实啊,一个孩子在原生家庭生活下的影响是很重要的,有些家长的观念就不是很正确,导致这个孩子长大后的观念也不是很正确,然后因为身边朋友以及其他家长的诉说,导致这个孩子产生自卑的心理。而这些家长自己还没有自知之明,还在一味的给孩子灌输不正确的思想。有可能因为这个家庭的生活方式不太正确,导致于孩子。被其他孩子嘲笑,所以产生很大的自卑感。而作为家长又不去关心孩子内心世界的生活,导致于他长大以后还是具有自卑感。

家庭观念的影响

正是因为家庭观念的影响会导致于一个孩子。嗯,孩子在原生家庭生活下的。影响她才会自卑。其实自卑的人会认为他人看不起自己会导致自己很敏感。其实啊,这都是因为家庭观念,在原生家庭中父母的有些观念并不正确,导致孩子也是这么想的,然后在他生活中,在他交朋友的过程中,许多家长或者同学都会说他或者嘲笑他,然而家长并不在意。这才会导致这个孩子自卑。那如果因为家庭观念带来的自卑,应该如何克服呢?其实应该找到。自己问题的所在,然后去慢慢的改正他。给自己足够的信心。让自己相信自己是正确的。他人只不过开的是一个玩笑而已,要有极强的心理素质,这样才不会为自己带来自卑感。

父母之间的交流沟通

有些孩子因为原生家庭带来的自卑,其实是因为父母之间不正确的交流沟通,正是因为他们这些不正经的交流沟通,导致一个孩子从小就会产生自卑感,而到大了还具有自卑感。父母每一次争吵或者家庭的事情从来都不会避着孩子,都会当着孩子的面来说这件事情,导致孩子在从小心里就产生了阴影,每当你们吵架的时候,他都会感觉到害怕,然后她看见别人的家庭都是那么的幸福美满,自己的家庭就是每天的争吵,就会让他产生极不自然的自卑感。其实啊,这种自卑感一定要从父母的身上解决,要与父母说,然后父母慢慢的改正,这样孩子心理阴影也会少一些,这样的自卑感也会少一些。

生活方式不正确

其实啊,有些孩子自卑的原因是因为他的原生家庭生活环境方式不正确,他的家庭环境呢,处于一个低下等病。不能与其他孩子的家庭相比,这样就会让孩子在学校受到嘲笑,像别人有的东西他没有这样会让孩子产生自卑感,而家长也没有给他灌输不应该攀比的心理。所以导致孩子有这些心理现象的原因也是因为家长的不重视,家长应该从小为她灌输不要攀比的思想,也要为她灌输别人的话不应该太在意的思想。这样才不会产生自卑的心理。

单身女人不想结婚却想生孩子 聪明女人对人生有主见

女人想生孩子应该不是问题,不结婚生孩子的虽然有点难为情,但也不是很奇怪现象。对于不结婚想生孩子的理由也有很多种,有的可能是独身主义者又想有个孩子养着,有的可能是受过伤害,有的可能是男人婚外情被包养的小三等现象,不知道是哪一种情况。

  当然生小孩首先具备的条件是你应该有一个男朋友或者情人,也要征得男方的同意,这样可以为你以后对孩子的扶养有了一个基本保障,也能从名义上让人知道你的孩子是有父亲的,对孩子的成长在心理上也是一个保护作用。

无论结婚还是非婚生小孩都是生中的大事,尽量考虑好你和孩子将来的衣食住行,还有其他社会因素,这样你想生个孩子也就顺理成章了。

当人小编把可能遇到的问题都有说到,但是一般人看这个问题,好像是在开玩笑,觉得讨论这些问题好像也没有什么意义,当我们冷静下来一想也许这些女性朋友是认真的,因为当下的社会有这样一种思潮。

办法肯定是有的,外出旅游一次,邂逅一位互相看着舒服的男子,谈一场“牧歌”式的恋爱就行了,但是大家还是不提倡。

  现在到街上一走,美女如云,但她们就是不肯嫁人。什么“低质量的婚姻不如高质量的单身”,都不愿意把自己捆绑在婚姻上,让自己麻烦,让自己不自由,准备一辈子自己过算了。

但女人的“母性”是与生俱来的,喜欢小孩,希望自己的“爱”倾注在一个小孩的身上;特别是担心年纪大了孤独寂寞,有个自己的小孩,常回家看看,自己晚年的幸福也好像有了着落。

但小孩的抚养不是一件小事情,它需要大量的精力时间和经济实力。现在的生存压力大,年轻人都不容易,一个小女子单独抚养自己的孩子,你有这个能力和本事吗?

  小孩的成长有着不可抗拒的自然规律,他需要母爱,也需要父爱,他需要父亲母亲全程完整地陪伴。否则的话,长大后人格不健全,感情上有严重缺失,不会有幸福的人生。

还是需要自我警醒,不要把奇思妙想当时髦,不要把眼前的快乐幸福建立在下半生的痛苦和不幸上。

老婆一直和前夫有联系 暧昧的聊天记录让我无法忍受

自从得知老婆一直都和她前夫联系之后,我们之间开始频繁吵架,每一次都是不欢而散,我们之间的感情也越来越不好了。其实我并不反对老婆和她前夫联系,毕竟他们还有个孩子,可是那么暧昧的语气,让我受不了。

老婆和我都是二婚,我跟前任没有孩子,老婆有个四岁的儿子,孩子跟了前夫。不过老婆的前夫去外地生活了,孩子就由他父母带着。老婆每个周末都去接孩子回来玩两天。这样的日子过得挺美的,最近老婆和我还计划要个孩子。

老婆是因为前夫有外遇而坚决离婚的,因为老婆的前夫找了一个有钱的老女人。他们离婚后老婆的前夫谎称到外地打工了,其实是和富婆去了外地生活,过起了被包养的日子,而这一切都是老婆给我说的。

半年前的一个晚上,她突然给我看她前夫给她发的微信,说还想她什么的,老婆的前夫说了一堆甜言蜜语,很肉麻,还要约她一起吃饭,看的她当场感动的在被子里就哭了。我警告她如果敢和她前夫见面,回来就让她好看,她当时答应的好好的绝不见面。

那天晚上后我偷看老婆的微信聊天记录,发现他们原来一直在联系,包括和我一起吃饭都会发微信。特别是那晚上她前夫发表真情告白后,他们的微信联系就明显频繁了,甚至可以说天天都会聊天,语气非常暧昧。

现在我和老婆几乎每次吵架,都是因为她和前夫的联系,她还一再的给我保证,说是以后不会再和她前夫联系了,可是要这保证有用,我也不会和她再继续吵架,因为老婆嘴上说着保证,私底下还是联系。

我也是不明白,她这前夫到底有什么好的,不就是一个婚内出轨和一个富太太结婚的男人,这为了钱,都把自己嫁给有钱阔太太的男人,有什么值得她留恋的,那男的要是真的爱她,就不会在婚内出轨,更不会因此和一个老女人结婚的。

最近的一次争吵之后,我明确告诉老婆,如果她是因为孩子和前夫联系,我不反对,但是如果他们之间还是那么暧昧的聊天我们就分手,我忍受不下去了!

离婚的女人小男友活儿太差,我和老前夫约P……

  我是一个意外离婚的女人。离婚原因是有一次我被前夫家里人打,伤得要住院,内心更是伤痕累累,然而等到前夫出差回来,他居然说:“谁打你你去找谁,又不是我打你”,我对他失望之极,一气之下就离婚了。

  离婚后,我和前夫因孩子问题,总有扯不断理还乱的关系,而我骨子里很传统,哪怕在单位总能被领导赏识,在客户那里总能得到夸奖,我内心依然惶恐,害怕自己一个离异女人,无法给孩子带来健康的心理和开朗的性格,所以,我一直对前夫抱有期盼。

  孩子快5岁了,因为我和前夫的工作都需要出差,而两边都没有老人可以帮忙照顾小孩,所以孩子目前放在我娘家,托弟妹帮忙照看。一到周末我就回去看她,哪怕再累,看到她的笑脸我的心就融化了。
       

  没有孩子在身边的日子,白天我就拼命工作,看起来很努力的样子,晚上一个人回到空荡荡的家,就如同卸下伪装的面具,感觉自己在行尸走肉,丝毫感觉不到人生的意义。

  身边也有对我有意的人,但我没有勇气接受再结婚生子,让家暴、全职带娃的生活重来一次,我无法突破这个心理障碍。所以,我有时会跟前夫说,希望他看在孩子的份上,我们冰释前嫌,重新来过,可是,前夫心狠至极,他不同意,总说“我一个人挺好”。

  我曾经想,只有前夫是孩子的爸爸,即便是为了孩子,我也只能闭着眼睛跟他过,可他一次次地让我失望,我连想死的心都有了。也许我今生造的最大的孽就是和他生了个无辜的女儿,让女儿为我们破碎的婚姻买单,可怜的她如今都还不知道这一切。

  上个月前夫去收房,喊上了我,我鬼使神差的和他一起去验房。我像女主人一样,和他一起检查精装房哪里有瑕疵,哪里要整改,又忙前忙后去中介挂网出租,整个过程在外人看来,我们和夫妻没有区别。

  那套房子的楼盘位置、户型、采光,无论是出租投资还是自住都不错,是我当初选的,也是我找炒房圈里的朋友介绍的抢手抢到的,到现在已经升值了近50万。

  那天在新房里,我们还做爱了。

  可是我在工作中,遇到了一个很暖心的91年的小弟,他在上海,可他已经结婚了,他的妻子是个90年的上海本地女孩。

  他很关心我,每周两次,他妻子回奶奶家的时候,他一定会打电话陪我聊天;几乎每天都要问我吃饭没有、冷不冷、在干嘛等等,比起我冷漠的前夫,他是体贴温柔的,我在他面前可以像个孩子一样撒娇。但每次通话结束,我又觉得自己像一个小偷。

  他让我把孩子照顾好,他说过年要到长沙看我。我怕自己陷进去,也没有勇气和他开始,将他删除拉黑了好多次,但每次都被他加了回来。

  我曾故意试探他,让他给我买一个包,他毫不犹豫就给我买了。我为此内心不安了一整天,感觉自己就像一个小偷,偷了不属于自己的东西似的,收到礼物的那点幸福感很快被愧疚冲散了。

  现在马上就要过年了,我不知道该去哪里,孩子、我、前夫,一家三口,身处三地,虽然在长沙买了三套房,但没有一套是家。

  我该怎么办?我能勇敢地接受那个91年的别人的老公来看我吗?

  这段不能在阳光下的感情能经受住现实的考验吗?

  我是一个溺水的苦命人,求你救救我! 


  �附:写给91年小情人的信

  亲爱的小韩韩,你好:

  亲,这么肉麻地称呼你,我有些害羞,么么哒。

  时间真的过得好快呀,翻看了下工作记录,接触你们这个项目是6月份,一晃居然已是半年。

  从你7月份让我推荐分包商,没想到我们会慢慢成为朋友,起初我很喜欢听你的手机铃声,后来听起来声音也很好听的,很温和。我刚刚从事这个行业,茫然得像一只迷途的羔羊,常常有些不知所措,有时候会向你请教一些工程方面的问题,你总是耐心教我,我内心一直都很感谢。
        

  听你说起你的老婆,我还是很佩服她的,当初她能吸引你,一定有她熠熠闪光的一面,比如她的傲娇自信和独立,也一定有让人心疼让人想保护的那一面,比如她有时候向你撒娇要宠偶尔作一下的时候,哈哈。这个社会很现实的,如果她当初只是单纯被你的人格魅力所吸引,就义无反顾扑到你的怀抱,没有去考虑其他,我还挺感动的。这个女孩,很迷人,特别美丽,由内到外都是,你的眼光不错,我很欣赏的呀。还有啊,你要多爱她,她和我一样,内心是个小可怜,应该是很向往家庭温暖的,我相信你的爱和呵护,可以给予她想要的一切。

  可能你们的婚姻还在磨合期,有些事情与你的期待不一样,又或者,你工作压力大的时候,她忽略了你的感受,没有及时倾听和理解,总之,她还是个在你怀里傲娇撒娇的小女孩,不是吗?你包容一下呗。

  和谁结婚,都会面临磨合的问题,都会有生活的各种考验,希望你不要轻易放弃,好好珍惜你们的婚姻。我好希望你们幸福,特别是你幸福。

  据说世上有三样东西是藏不住的:爱、贫穷、咳嗽。我们之间是朋友,我能感受到你的关心,还有那么一点点的体贴,让我这个孤单的女人,心里会有温暖,特别是,在我和高老师也交往了大半年,见了几十次,慢慢对感情有了期待而又得不到他的明确态度时,我对自己产生了怀疑,感谢你给我分析和建议。我想我们应该一直是朋友,有着工作之外的,毫无利益关联的友谊,哈哈,是么?是你的出现让我感受到了世界的善意,让我在心理上有时候也很依赖你,小韩韩,大概你是上天派来拯救我一段时间的小天使吧。

  我的内心也是个小女人,我好期盼有个大男人把一切安排好,我跟着他一起执行就好。以往的生活中,我还挺强势的,好多都是我在拿主意,好多主意还拿错了。你总是能关心我生活工作上那些小事,我渐渐地总爱找你,像个天真的小孩子去讨教老师一样。

  理性地分析这些,这都不是爱情,是亲密的友情,我们会分享彼此的生活,吐槽一下哈哈大笑一下就过去了。之所以我们总有话说,还是距离产生了美,还是因为彼此生活不一样有新鲜感吧。你和你老婆说话少,那是你们太熟悉了,每天见面,好多事情当面都说完了,彼此信赖对方又彼此独立,不像我这么犯迷糊。

  要怪的话,都怪我,和你联系太频繁了,哪里知道你在我心里已经悄悄埋下了种子,心理上对你依赖得太多了,期盼你给予我的鼓励大概超出了友情的范围,只是自己没有意识到而已。错在我,对不起!


  当你说Iloveyou的时候,我其实有点犯花痴的小感动,我何曾不是有时候会想你。意识到这个危险的苗头,我打算全身而退,越快越好,我不要陷入太深。如果一开始就是个错误,那就不要开始,不要背负道德的压力去开始一段见不得光的关系,哪怕是作为你精神出轨的伴侣,我也会感到很不安,我也不要看到你叹气。

  亲,你也知道,我同样抑制着内心的情感,刻意不去想你,不去和你有联系。我刚刚从半年的暧昧情感中走出来,对于未来的感情,心门都封闭了,不想再被玩弄或者失望。我也能感受到你的关心,你能机灵地记得我的一些小事,谢谢你,有时候会在心里感叹有你真好,那应该是友情吧,不要是虐恋,也不会是虐恋。
       

  我没有想过明天是不是会有一个人陪伴在我身边,我只想好好上班,把我的寄托和爱都给我的小宝贝,哪怕我内心很向往扑向你的怀抱,那也是偶尔想一想,就跟抽烟一样,内心烟瘾很大,但从未抽过,你和烟,我都要戒了。

  请你原谅和理解我的冷淡,那全是因为我在乎你,不想害你,诚挚地希望你幸福和快乐,然后把我当姐姐吧。

  对了,长沙的就业环境、经济、企业资源各方面和上海相差很远哟,年轻人嘛,目标要远大些,人往高处走,姐姐看好你哦。我相信你在上海一定比在长沙好,这是真心实意的。加油,亲爱的!

  你知道吗,当我问你“不联系或者娶我?”你答应娶我,我特别感动,简直想哭。后来想想这对你老婆不公平,我就像个小偷,而且你父母大概也会气得跳脚,你们毕竟还是新婚燕尔呀,真和我在一起,要逾越一些困难,我不想你太折腾了,我心疼你。有你这颗心就够了,不管是真是假,听到你笃定的回答,我还是很开心,谢谢你哄我开心。

  以后,就不要再联系了,不管你对我说的是真是假,我都收到了,听多了我就会傻傻地当真的,一玩真的我就会特别上心,会真赖上你的。

  等你们过了磨合期,能重建稳固的亲密关系,就能好好过日子了。如果可能,我们还是有机会做朋友的,你的心事可以给我留言,我会像你对我一样的,认真对待,耐心倾听,在精神上给你支持和鼓励。男女关系有很多种,据说朋友的关系是最长久的,对吗?

  好啦,夜已深,晚安!希望你们出行愉快。我所有要说的,你一定懂得。我们就尽量不联系啦,信也不用回啦,微笑着再见也是一种告别。

  有的人,他就像黑夜里的白月光,会照亮你一段路,等到了白天,他终究会躲起来。

  我会好好的,你们也是哟,期待你们能度过磨合期,期待你们的好消息,到时候给我留言就好了。祝幸福,祝白头偕老,快快乐乐!BYE!