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用好这三个方法,让男人远离婚外的感情

经常有人问我,现在婚姻背叛的比例那么高,究竟怎样才能预防婚外情?

是呀,现在的生活中,很多人似乎都多了一些浮躁,也不知道从什么时候起,“婚外情”、“背叛”已经成为了婚姻的一把尖刀,时刻威胁着很多家庭婚姻的安全。

我们每个人都会担心自己的付出,换不来一份忠诚的婚姻,自己的努力,到最后只得到一个破碎的家庭。

那么,婚外情到底能不能预防呢?

答案是:有。

只要你能用好这三招,就能让男人拒绝并远离婚外情。

01

第一招:日常要与对方沟通好他和异性关系的界限

男人和异性交往这件事,其实就像我们平时开车一样,一定要有明确的交通规则,不然就容易出事故。

所以,你要跟他好好聊聊,让他明确和异性交往时,什么是正常交往,什么是越界行为。

比如,和同事吃饭、聊天没问题,但和非工作关系的异性单独吃饭,事先一定要让你知情,如果他没有和你提前报备,那他们的关系就得打个问号了。

还有,他和异性同学偶尔叙叙旧也可以,但不能总是跟同一个人独处一室还不让你知道,毕竟还是要防微杜渐。



或许事后男人会对你说:“老婆,你这是疑心病太重了,我们之间清清白白的,什么也没有。”

这时候,你千万不要跟他急眼吵闹,而是要学着用幽默的话来化解。

你可以跟他说:“老公,我当然相信你啦,不过你想想,如果我也这样和别的男人互动,你也会吃醋吧?我这样都是因为爱你,所以,原谅我的小心眼吧。”

我想,你这样说,他既不会觉得你在无理取闹,又能感受到你对他的在意,还能让他明确异性之间的界限,知道自己该怎么把握和异性相处的度。

02

第二招:平时要多与他同时出现在各个场合,而且要多关注他的朋友圈

你是不是也有这样的感受:

结婚久了,跟老公好像也没什么共同话题了,平时的日常都是你刷视频,他看剧,朋友圈也互不点赞。

这样下去可不行,因为这样的状况是一个危险的信号。你必须要积极参与他的社交圈,平时争取多和他同时出现,还要多关注他的朋友圈子。

怎么参与呢?很简单,多跟他一起出席聚会,多认识他的朋友,让他们知道你是他社交圈的一部分。



另外,你还可以试着了解他的兴趣爱好,哪怕你不感兴趣,也可以在旁边看着他玩,时不时夸他两句,让他有成就感。

还有,平时多跟他一起参加些活动,比如旅行、运动等等。

你可以潜意识里引导他,让他养成“出去玩就带上你”的习惯。别觉得这是强求,习惯都是慢慢养成的,就像温水煮青蛙,他慢慢就会习惯你的存在了,到那时,你不在他身边,他反而会不适应。

03

第三招:多打扮自己,让自己美起来,平时别忘了多夸赞老公

女人,恋爱时总是容光焕发,结婚后也要继续保持这份滋润才对。

所以,别整天穿着睡衣拖鞋就出门,要把自己打扮得漂漂亮亮的,让老公眼前一亮。你要知道,男人都是视觉动物,家有娇妻,他哪还有心思往外跑啊?

还有,别老是挑剔老公的毛病,平常多夸夸他吧!每个人都有优点和缺点,你自己看中的男人肯定也有不少闪光点。

平时,你可以多跟他说:“老公,你真是太棒了!”“你做的菜太好吃啦!”等等,让他知道,他的背后有一直你这个崇拜者在默默支持他。

赞美和崇拜的力量是无穷的,所以多给老公一些鼓励和肯定吧!这样,他就会像一只小猫一样,乖乖地臣服于你的裙下了。

记住,男人也是需要被肯定的,多夸夸他,你们的感情就会更加甜蜜了。



04

在此,给女性朋友们提个醒,在我接触的婚外情案例中,绝大部分婚外的第三者和原配的性格都是互补的。

而让男人迷恋第三者的,最想从她身上得到的东西,往往就是他的婚姻当中,妻子身上最缺少的东西。

所以,如果你想要预防婚外情,不妨经常检视下自己的婚姻,分析下自己的婚姻生活还缺什么,然后努力去补上,不然等到老公在婚外寻找到了感情慰藉时,婚姻修复的难度就更大了。

总之,要想让老公远离婚外情,我们要从与他沟通界限、融入他的社交圈、保持魅力和多夸老公这三方面入手。

这样才能更好地引导老公为你们的婚姻付出努力。

当然,这些方法并不能保证百分之一百有效,毕竟人心隔肚皮,但只要你用心经营婚姻,相信你们的婚姻一定会越来越坚固的。

最后,祝愿每一位读者都能拥有幸福美满的婚姻生活。

为啥领导的心腹都是同性?网友:我们老板的心腹是他情人

今日热议话题:为啥领导的心腹都是同性?接下来小编就带领大家来看看,网友们是怎么看待这个问题的,都是真实经历哦。

格力老板心腹就是异性,反而同性那位闹掰了



想啥啊,比如我们公司,总经理的心腹就是女的销售总监,还是情人关系呢,工作上偏袒的不能在明显了,完全不带避讳一下岗位职责的,就差把情人两个字写在脸上了,懂的人都懂



异性是感情,同性是利益,感情与利益冲突时利益容易受损失,职场尽可能追求利益最大化。



睡一觉就是心腹,比同性容易多了



心肝和心腹,总要可以区分一下的呗



自以为是,领导的心腹是异性的时候能让人知道吗?



心腹怎么能是异性呢?上完白班了接着干夜班,还让不让人活了。



谁说的,史玉柱从新起家,除了泰山会的风投,就有一班过去的女秘书给他凑的钱。



异性经常hold不住,就不会按规则办事



看完网友的这些精彩分享,手机屏幕前的你们是不是有一肚子的话想说,欢迎大家评论区留言,友好讨论哦。

异性之间聊天,女人经常回复你这几句话,你可以“删除”她了

爱是美好的,但是付钱没有回复的话会很尴尬。最好的爱情是你喜欢她,她也喜欢你,都不是你单方面付出。

但是,对于一部分人来说,并不是这样。不知为什么心里七上八下的,带来了无限的痛苦。对于这些人来说,爱情是一种苦难,你怎么付出对方都不关心。


如果和异性聊天的话,女人会经常把这句话还给你。可以删除她。当然,这里所说的“删除”并不是为了删除微信的朋友,而是为了不希望的爱而付出自己的精力和时间。我想快点摆脱这些不必要的支付。

1、“嗯,嗯”

如果她喜欢你,就不会逃避。如果女人和你说话的时候,总是使用这两个字的话,她会说明她讨厌你。至少她没有那么在意你。我快离开她。你很高兴,但对方不热也不感兴趣。不管说什么有趣的事,只要简单地回答“嗯,嗯”,或者懒得回去,就可以知道对方的态度。


2、“我知道了。”

古语说,女人想男人,隔层纱;男人想女人,隔层山。我们都知道女人是感性的,在爱情中,女人往往会变得更主动,甚至显得很啰嗦。她和你好像有说不完的话。这才是爱你的表现。但是,如果对方总是对你冷淡的话,你会说很多话,她会说“我知道了”。我知道她对你的态度怎么样了。


3、“我现在有事。有时间的话再聊。”

女人喜欢你的时候,她想和你一起聊天。不管你说什么,她都会继续说无聊的话题。相反,如果她讨厌你,或是不想让你感冒,或是不想和你有关系的话,和她说话的时候会说“现在有事,所以有时间。下次再聊吧”。她明明没有事情,却说有事。因为我不想浪费时间。


4、“没有时间”

说忙,一般有这两种情况。一个确实很忙,没有时间。还有一件事我不想做。找借口拒绝。这个时候要好好区分对方是否真的很忙。一次不知道的话,试几次就知道了。如果她总是这样对你,最好早点放弃。


爱情是美好的,但强求而不甜蜜。如果平时不太了解对方的心情的话,请不要太在意。如果是那样的话,还是早点放弃比较好。毕竟,一份没有响应的感情,怎么都是一件很痛苦的事情,早早放手接受的伤才少一些。

异性朋友相互之间,有越轨行为的5个迹象,拥有一个就需要注意了

引到

网上曾受欢迎的这么一段话:"女性不可以有蓝颜知己,蓝着蓝着就变绿;男性不可以有红颜知己,红着红着就发黄了。"

到底男人和女人是否有纯真的友情呢?也许有,但不容易。

同性相斥是自然规律,若不主动保证必要的间距,就非常容易出问题。

尤其是已经结婚的人,在与异性交往时,一定要把控分寸感。芈武觉得,异性朋友相互之间,快要出轨行为时有下面五个迹象,有1个就需要注意了。


迹象一:一有忧愁就找另一方倾诉

你的忧愁通常情况下会向谁倾诉?毋庸置疑便是自己最亲近或是信赖的人。

异性朋友相互之间,若时不时倾诉衷肠,非常容易就碰触出火花。

时不时说忧愁,会给另一方某些幻觉。倾诉的一方也许只不过觉得另一方好聊,不八卦,就放心地聊忧愁,并无别的念头。但是,另一方却很能会误会为"你与他相互关系不一般。"

时不时说忧愁,会加快两个人的亲近程度。心灵深处的共鸣点是最非常容易令人形成认可的。两个人一来一往地聊忧愁,非常容易就增进了亲近程度。

例如:
1个已婚女人和某一个男性时不时倾诉自己婚姻生活的悲剧、埋怨丈夫的不是、感慨家庭生活的痛苦。一个女人和另一个男人说自己婚姻生活的悲剧,是要暗示着什么吗?即便都没有,这类话题讨论谈多了,两个人的相互关系也就越来越不一般。
异性朋友相互之间,要是一有忧愁就找另一方说,是快要出轨行为的信号,一定要注意把控分寸感。


迹象二:一有问题就要另一方帮助

许多爱情都是在帮助开始的。尤其是女性请男性帮助,帮着帮着就帮出故事。

曾有一位男同事,为人处事特别好,乐于助人,对他人的要求通常情况下都有求必应。因而,大伙儿也尤其喜欢与之来往,当然也时不时叫他帮助。
其中,有一位女同事,叫他帮助的次数最多。一会儿叫他帮助搬新家,一会儿叫他陪着去看病,一会儿叫他帮助网上订个东西等等这些。一来一往,彼此之间走得越来越近,最后跨过了爱情的红线,对彼此之间家庭生活产生了损害。

乐于助人是一件好事,但要是有1个已经结婚异性朋友隔三差五都找你帮助,你可要控制步伐哦。

若到了一发不可收拾的程度再踩刹车,就来不及了!

异性朋友相互之间,若一有问题就要另一方帮助,就离出轨行为不远了,一定要警惕。


迹象三:一有喜讯就和另一方报告

你有好事儿,首先和谁报告?爸爸妈妈、伴侣、兄妹或是哪一个好朋友?

无论是谁,若你一有喜讯便会想起对他说,至少意味着这人在你心里的位置不一般。

异性聊天之间,你时常和另一方分享喜讯,另一方会有什么感受?当然是很开心的。一样的,另一方也会跟你分享喜讯,以表示回馈。

两个人在互相分享中,便会造成某些依赖。若有一阵子没有你的喜讯,很有可能都会不习惯。

这种感觉应该是在男人女人热恋的情况下出现。但相对于已经结婚人员来说,却要对于此事做好严格自律,不然后果无法预料。

每一个人都是有1个感情寄托,若这个寄托并不是妻子或是丈夫,反而是另有他人,长久以往必定会出现问题。

异性聊天之间,若一有喜讯就和另一方报,就离出轨行为很近了,一定要需注意。


迹象四:一有空余时间就约另一方玩

吃喝玩乐休闲娱乐是处对象的超必杀。2个已经结婚异性聊天,若一有空余就约另一方玩,肯定非常容易出现问题。

一块玩,免不了肢体接触。有谁可以保证身体里的荷尔蒙能受自已操纵?十次里边有一次纵容自身,便会酿出大错。

一块玩,免不了留下来记忆。记忆是一个可怕的东西,经常令人不能自拔。两个人一同去的地方、一块儿玩的游戏、一同去的饭店,都很有可能变成挥之不去的记忆。

两个人共处多了,当然就会有火花,经常就非常容易出轨行为。

要是一有空余就约另一方玩,便是将要出轨行为的迹象,一定要防患于未然,管理自己的个人行为。


迹象五:每到夜晚就找另一方聊

夜晚,归属于私人时间,绝大多数是用于家庭沟通交流。若有一个异性聊天每到夜晚就找另一方聊,就肯定有问题。

夜晚,尤其是夜晚11点以后,是人最非常容易造成情愫的时间范围。两个人你一言我一语,怎样可以防止不说某些感性的过头话

如果您说的是漏水之类的话,您将无法收集。 在许多情况下,当我第二天晚上看了我说的话时,我发现这有点过头了,但对方却放心上了。

热恋中的男人女人最期望的便是夜晚与爱侣热聊,恨不得聊个通宵。可是,相对于2个已经结婚人员来说,这样做已经算得上出轨行为,一定要需注意。


结语:

两个人既然已结成夫妻,就需要彼此之间恩爱,而且不互相猜忌。

在这里提及了"猜忌"二字,对婚姻是巨大的损害。殊不知,天底下的事也不会空穴来风,若家里的另一半出现上面5个迹象,又怎样不让人猜忌呢?

俗话说得好:"千年修得共枕眠。"两口子能走到一块儿需要特别深的缘分,一定要好好珍惜。若发觉上面迹象,一定要自我控制,需注意。

婚外情是怎么形成的?这“两个字”说得一清二楚

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图片来源于虞恋莎

婚外情的关系,无论男人还是女人。

想让婚外情,成为既定事实。男女之间,一定会经历一定的过程。婚外情男女,做不到一见面就睡到一起。

也不可能,在完全陌生的情况下,就和异性发生关系。他们的靠近,是经历了一段时间的了解。

两个人,相信了彼此的承诺。

才会抛开一切顾虑,盲目的走到一起。婚外情,到底是怎么形成的?这“两个字”说得一清二楚

【瞎聊】

婚外的男女关系,如果没有一方的主动。

异性之间,不可能产生联系。或者说即便有人搭讪,对方没有回应。

异性关系也不能构成,互相交流与沟通。

有了沟通,婚外情的两个人。

才有继续瞎聊的可能,有了共同的话题。才能找到,瞎聊下去的理由。

有了一时的信任,才能毫无防备的深聊隐私。


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【试探】

婚外的男女关系,就在无数次的闲聊中。

不断了解对方的需求,试探对方想法。他们不能正大光明,只能偷偷摸摸通过瞎聊的方式,去打探对方底线。

甚至去挑战对方底线,两个无所事事的人,就这样找到了臭味相投的契合。

两个人在互相试探中,找到了各自的需求点。

也通过,询问和问答的方式。找到了,彼此各自需求的点。不管这些想法,是否有可能实现。

但在,聊天过程中的所有承诺。

至少在当下,大家以为是可以实现的。所有幻想的美好,在滤镜之下会暂时的信任对方。

【暧昧】

婚外情的两个人,在互相试探中。

知道自己的需求,可以在对方哪里,去实现和满足。男人就会告诉第三者,说自己的婚姻如何不幸福。

自己如何是好男人,只是妻子拖累了自己。

还会告诉第三者,自己从一开始就对她情有独钟。通过一番说辞,让第三者相信自己的出轨,也是无心之举。

于是让第三者,对男人产生了同情心。

男人用好男人的人设,引起了第三者的靠近。最后婚外的男女关系,

就这样无所顾忌。

冲破婚姻家庭的底线,让婚外情既成事实。

虞恋莎小结:

对于婚外的男女关系,如果在聊天到暧昧阶段。

就能找到时机,及时的干预和止损。男人在婚外情,就会望而却步。有了畏惧,男人也不敢再继续越雷池一步。


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虞恋莎(情感领域作者)

从事婚恋创作6年,情感咨询7年,中华文化传习9年

透过现象,认知本质。人生在于,知因果、懂取舍!

经常和异性暧昧的男人,“这三种”习惯,很容易露出破绽

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男女之间,除了亲人和同事。

大底就只剩,恋人关系了。恋人之间的感情,是纯粹的专一和忠诚。

但是,现实世界的部分男人。

他们对男女之情,往往并非如此。

不但常常把,异性关系当儿戏。还把纯正的恋情,搞成了随随便便的男女暧昧。

女人,在一段关系里。

想要不被伤害,一定要有自己的判断力。男人经常和异性暧昧,“这三种”习惯,很容易露出破绽

【该不该说的话,张口就来】

男人,在两性关系里。

本身是,不爱谈天说地的。他们,如果真心对女人好。一般口头,很少大张旗鼓的承诺。

多数时候,会用行动来表达,自己的真心诚意。

如果男人和女人,不是保持边界感。反倒和她们,打闹嬉戏。 而且很多男女之间,不应该说的话,都随便说出口。

这就说明,男人已经是一种习惯。

如果平时,没有这些行为。关键时候,便不会随便暴露出来。

【朋友圈,清一色女人】

作为男人,除了亲人、同事是女性很正常。

但朋友圈,近乎清一色女人。而且好像和谁,都表示关心,各种示好。

哪个女人发个说说,他都是忙着点赞。

哪个女人,有什么想法。男人,就立马接上话茬。又是体贴又是关心,热情得不可开交。

男人朋友圈里,没几个同性朋友。

只看到男人,一天到晚都在女人堆里,招呼她们。这样的男人,与异性没有边界感, 纯属久经情场的老手。


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【给女人,一句话就熟】

这样的男人,可以说是八面玲珑。

和异性自来熟,一见面就可以谈笑风生,甚至还可以搭肩靠背。

他们习惯,游离与异性之间,喜欢速食爱情。没得到的时候,各种感同身受。

常常让女人误以为,遇到了好男人。

结果在一起后,一切就变了模样。不但性格古怪、懒散、还谎话连篇。

女人轻易被得到,还觉得太廉价。

虞恋莎小结:

来的太快的感情,去得也快。

女人在感情里,可要记住。追求新鲜感的感情,只会被更新鲜的感情替代。

没有付出代价的感情,别人只会觉得随便可得。


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虞恋莎(情感领域作者)

从事婚恋创作6年,情感咨询7年,中华文化传习9年

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千万不要在半夜三更,和异性瞎聊天

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通常来说,网络时代。

和异性正常聊天,好像没多大点事。但有一个,不可忽略的事实,男人并不喜欢聊天。

男人说心里话,也是跟极少数的,几个聊得来的哥们兄弟。

而且,他们在乎的话题,只是事业和前途。尤其跟女人聊这些,关乎男人面子的话题,就更是少之又少。

平时就不爱跟女人聊,又半夜三更找女人聊。

除了说男女那点私事,又还有什么值得说的呢?千万不要在半夜三更,和异性瞎聊天,多少都有些见不得光

【下班回家,是陪伴家人的时间】

现代社会生活忙碌,本来就很少有时间,陪伴家人。

白天工作忙,晚上回到家。就希望跟孩子、父母、家人说说话,闹闹嗑。

剩下时间,就是恋人或者夫妻两个,说悄悄话的时间。

但这个时候,不和自己亲密爱人,分享日常。却跟手机那端的异性,有聊不完的话题,这分明有猫腻。


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【工作上的事情,轮不到半夜来解决】

按道理说,有素养的男女。

在休息时间,是不会轻易去打扰,别人家庭的。即便是工作上的事,也会尽力留到上班时间解决。

退一万步说,有什么突发情况。

工作上有紧急要事,也会当面三言两语,说个清清楚楚。轮不到,非要在半夜三更再来说。

磨磨唧唧,半天扯不清。那分明就是给异性,有不便开口说的事。

【半夜和异性瞎聊,多半见不得光】

半夜三更,累了一天的工作,谁还不休息?

在这个时候,还以心情不悦。想和异性聊天,安慰一下心情为由。

还以什么大哥、大姐的幌子说心事。

这不是心里有事,都是男女的情感依赖。

夜深人静,明知人家有另一半。还扭着聊天,分明就是在破坏,恋人或者夫妻关系。

但凡有点素养的人,都知道不便打扰。

自己没有朋友吗?非得舍近求远,不但不收敛。还大张旗鼓私聊,这就是明摆着有企图

虞恋莎小结:

虽然只是聊个天,不是现场实锤越界。

但聊下去,越界也是迟早的事。既然不方便说,就是不能让另一半,听到的话。

也是见不得光的,偷偷摸摸瞎聊,就是在为出轨做准备。


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虞恋莎(情感领域作者)

从事婚恋创作6年,情感咨询7年,中华文化传习9年

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心理学上有个词叫:愧疚诱导(隐蔽且极具杀伤力的“情感操控手段”)

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以下文章来源:壹心理,14年专业心理咨询品牌

流泉细雨

你是不是也有过类似的情况:

偶尔想买个贵点的东西,就会想起父母的叮嘱:“你现在能挣钱了,一定不要乱花钱,我们家还靠你呢。”于是觉得自己太奢侈,赶紧打消念头。

异性找你沟通事情,你想起伴侣有意无意的指责:“如果你爱我,你就不应该有任何异性朋友!”于是你逐渐切断和所有异性的联系。

临时接到很难的一个项目,没有按时完成,这时领导告诉你:“我把这么重要的项目交给你,你却拖到现在还没做好,太让我失望了。”于是你继续没日没夜地加班,牺牲自己所有的娱乐时间……

像上述一样,如果你也经常被“愧疚感”驱使,不断牺牲自己的需求去满足对方,甚至超出了自己的承受范围,逐渐变得小心翼翼,自我耗竭。

那么就要注意,你很可能是陷进了“愧疚诱导”(guilt inducement),这是一种隐蔽且极具杀伤力的“情感操控手段”。

有的人会经常拿它当作一种操纵他人的心理工具,让他人顺从自己,为自己所用。

但由于“愧疚诱导”通常发生在亲密关系中,如亲子、伴侣、好友间。受害者往往很难察觉,即使后来发现了想反抗、离开,却由于害怕破坏关系而放弃。

那么,我们在生活中该如何识别“愧疚诱导”的行为?

发现别人对自己进行“愧疚诱导”,该怎么办?

今天,就来好好和大家聊一聊:如何避免被他人“愧疚诱导”


01

如何识别“愧疚诱导”?

在人际关系中,你可能多多少少都遇到过别人的指责。

这些话如同无形的枷锁,让我们在情绪的漩涡中挣扎,不断反思自己,并且一而再、再而三地做出弥补行为。

这就是“愧疚诱导”——

操控者通过一系列言语、行为,在对方心中播下愧疚的种子,让对方产生自己做错事、对不起他人的负面情绪,进而迫使对方在愧疚感的驱使下,违背自身意愿,顺从操控者的要求。

如果你经常怀疑“我是不是又做错了”,或者感觉“我好对不起TA”,那么你需要警觉:你的愧疚感是适度的吗?

首先,一个人有适度的愧疚感是没问题的。

在社会关系中,有时候愧疚感具备“利他作用”:当我们真的做错事时,出现愧疚感,能够提醒我们去改善言行,弥补错误。

一个完全不会愧疚的人,往往会伤害他人且不自知,甚至会故意伤害他人,这类人通常是比较危险的。比如TA可能具备“自恋型人格特质”或者“反社会人格特质”。

然而,过度的愧疚感也是有害的。

它会让你产生极大的情感负担,不断陷入自我怀疑,降低你的自信心和自我价值感。甚至影响你做重大的决定,损害自身权益,做出超出能力范畴的自我牺牲。


02

“愧疚诱导”是怎么形成的?

关系中的愧疚诱导,是一种不健康的人际模式,会给被诱导者带来很多负面影响,也会让关系走向难以修复的境地。

那么,为什么会出现这种模式呢?

首先我们要理解,人际关系的问题,从来都不是一个人的问题。

关系中的双方,常常就像“榫对卯”一样,共同促成了这个局面。

1、操控者角度

一是“控制欲”作祟。

这类人对生活的一切掌控欲极强,难以忍受“预期以外的事”,并将身边的人视为自己可操控的对象。

在TA们眼中,他人的行为和选择必须符合自己的预期,只有这样才能获得内心的安全感和满足感。

一旦对方的言行超出自己的预期,TA们就会提出严厉的批评和指责,通过引发对方的愧疚感,确保事情在自己的掌控范围内。

就像有些父母经常对孩子说:“我们每天为了你起早贪黑,你就不能争气一点吗?干啥啥不行,你就这样报答我们的吗?”

久而久之,就容易把孩子养成了谨小慎微甚至软弱讨好的性格。

二是沟通能力匮乏。

这类人在成长过程中没有掌握有效的沟通技巧,不懂得如何以平等、尊重的方式表达自己的需求和想法。

当TA们有求于人时,无法清晰地阐述事情的合理性和必要性,只能借助愧疚诱导这种简单粗暴但往往能迅速见效的方式。

比如伴侣中的一方,为了说服对方满足自己的要求会说:“要不是因为你,我会变成现在这样吗?我早就升职加薪了!”通过夸大自身牺牲,让对方愧疚,迁就自己。

三是有过往成功经验。

操纵者往往曾通过愧疚诱导达到了自己的目的,一旦发现这种方式有效,就会习得这种不良的交往模式,在日后的生活中不断重复使用这种策略。

因此,愧疚诱导通常不会只在关系中出现一次。


2、被操控者角度

希望被操纵者要明白:不是你错了,而是你被利用了。

可能是以下3个原因,让你陷入了愧疚诱导中。

一是过强的“同理心”。

如果你在情绪上有着超乎一般人的感知能力,能够深刻体会到他人的痛苦、压力和需求;或者当听到他人的“悲惨境遇”时,内心会不由自主地产生同情和不忍,那么你可能会更容易被愧疚感左右。

过于心软、同理心太强,有时反而成了被伤害的“软肋”。

二是较低的“自我价值感”。

受成长环境或过往经历的影响,有的人会形成不够自信的性格。

如果你经常对自己的行为和选择缺乏坚定的信念,内心深处总觉得自己不够好或者应该做得更多、更好,当面对他人的指责或暗示时,会不假思索地将责任归咎于自己,这样也会很容易被愧疚感所驱使。

三是过剩的“责任感”。

你可能经常把他人的压力问题背在自己身上,潜意识里觉得能者多劳,强者应该帮助弱者。

尤其当面对领导、父母、伴侣等传达的压力时,不由自主地认为自己应该去帮TA们解决,而背负了许多不该承受的事。

比如,领导临时将一个很难的项目交给你,还对你说:“这个团队只有你有能胜任,我真的不知道还能指望谁了。”这很有可能是别人都不愿意接手这个“烫手山芋”,而恰好你表现得一直都很敬业。

其次,关系中也存在“破窗效应”(Broken Windows Theory)。该理论认为:

环境中的不良现象如果被放任不管,会诱使人们仿效,甚至变本加厉。

例如,一幢有少许破窗的建筑,如果那些窗不被修理好,可能将会有破坏者破坏更多的窗户。

如果你在一些重要关系中形成了卑微、讨好的性格,经常为了维持关系而选择妥协,就会纵容他人不断侵入界限,让你付出更多。

因此,保持对关系模式的反思与觉察,才能保护好自己不受到更多伤害。

03

面对“愧疚诱导”,我们该怎么办?

如果觉察到别人对你进行“愧疚诱导”,你可以:

1、不要忽视那些“怪怪的”感受

当关系中出现一方以道德、责任、错误、耻感等为核心的话语,让你产生隐隐的“不舒服”,你就要警惕了。

这种感受,可能是你潜意识对危险的察觉。

你的潜意识察觉到对方正试图“控制”你,希望你能如TA们所愿,甚至不惜以指责你、攻击你的方式来证明你是错的、不够好的、应该付出更多的。

这时候,千万不要急着去证明自己,不然反而会落入对方的圈套。

2、察觉到“不舒服”时,先停一停

不舒服的感受就是在提醒你:要尽可能跳出“自证陷阱”。

你需要先把双方的责任和需求厘清。

比如想一想:

牺牲自己的健康,不停加班完成别人都完成不了的项目,真的是你应该承担的吗?‍ 父母的辛苦与劳碌,都是你造成的吗? 伴侣没有安全感,要求你切断与朋友的联系,你喜欢这样被控制吗? 朋友要求你帮忙,到底是真诚地表达对你的需要,还是在为难你?

所有的这些问题,真的是你不断付出就能解决的吗?

搞清楚这些,再给对方反馈也不迟。

3、合理表达“攻击性”

勇敢地拒绝对方无理的要求,并把对方抛过来的问题抛回去。

比如,面对领导说你工作完成得不好,要给你加活,可以地委婉表示:“这个项目我精力有限难以完成,要不领导你再看看哪位同事有能力承担,毕竟交给最合适的人才能达到最好的效果。”

在拒绝时态度要坚决,清晰地向对方传达自己的想法和边界。

拒绝后,不要陷入过度的自我怀疑和自责,要明白:拒绝是一种合理维护自身权益的行为。

维护界限不是自私,而是自爱。

4、勇敢提出需求

很多时候,你不说出自己的需求,对方会默认你能帮忙,就会一再让你付出。

因此,我们不用努力证明自己“有能力搞定一切”,反而可以向对方表明:

我需要你看到我的困难,我需要你理解我的压力,我需要你看到我的付出,我需要你帮我一起处理……

让对方看到,你不会因为做不到而感到愧疚,这个陷阱对你也就失去了作用。

大家发现了吗?想要避免被愧疚诱导,其实建立在“自体稳定”的基础上。

当我们有一个稳定的精神内核,能够清晰地自我觉察,而不是自我批评,能够温和但有力地维护自我边界,而不是通过弥补他人去维系关系时,对方会感觉到我们足够自洽,不会因为一两句话就动摇、退让,反而会真正尊重我们,不敢轻易操控我们。

因此,我们平时可以注重提升自我价值感,通过不断学习新技能、设定并实现小目标等方式,逐步积累成功经验,增强自我效能感。

同时,进行“积极自我暗示”,每天对着镜子或在内心说出自己的优点和长处,改变内心对自己的负面评价。

要相信,你的存在本身就是一种价值,你是值得被爱的。


04

每个人都有自己难以招架的部分,有的人吃软不吃硬,有的人吃硬不吃软,谁都有可能陷入“愧疚诱导”,并不是因为你不够好。

相反,有时候是你太好了。

所以,不论是对方强烈的请求让你难以说出“不”,还是对方的指责让你深感不安,都请记得:

维护自己的权益不是一件可耻的事,你有权利选择自己想要的生活。

多爱自己一点,世界也会多爱你一点。

作者:流泉细雨

编辑:一颗多肉、笛子

参考文献(滑动查看)

[1]Barber, B. K. (1996). Parental psychological control: Revisiting a neglected construct. Child Development, 67, 3296-3319.

[2]Miller, R. S. (1996). The Social Functions of Guilt in Interpersonal Relationships. In R. D. Kavanaugh, B. Zimmerberg, & S. Fein (Eds.), Emotion: Interdisciplinary perspectives (pp. 125-147). Lawrence Erlbaum Associates.

[3]Soenens, B., & Vansteenkiste, M. (2010). A theoretical upgrade of the concept of parental psychological control: Proposing new insights on the basis of self-determination theory. Developmental Review, 30(1), 74-99.

[14]Sezer, D., Locher, C., Gaab, J., & Hurlemann, R. (2022). Deceptive and open-label placebo effects in experimentally induced guilt: a randomized controlled trial in healthy subjects. Scientific Reports, 12(1), 18619.

本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)14年专业心理咨询品牌。


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异性朋友,发生过了关系,多半会走向以下三种结局

文/叶飞飞yff

图/源于网络

现实中,真正的纯友谊很少,大多数男女都是借友情玩暧昧。

只是,他们不肯承认,总是对外宣称是朋友,不断地掩饰暧昧的举动。

不过,双方有过关系后,无论怎么掩藏,都将露出破绽,若不及时醒悟,最终都会承担痛苦的结局。

从现实来看,很多异性朋友发展关系后,都无法回到从前,不仅友情丢失,而且影响了各自的家庭,得不偿失。

因此,男女在交往时,还是要保持分寸感,不要贪图一时的欢愉,双方都是成年人了,一定要有体面,更要有责任,避免将来丢失幸福。

说到底,异性朋友,发生过了关系,多半会走向以下三种结局:



一、友情破裂,再也回不去了

异性朋友,如果在交往时丧失了原则,频繁在一起打情骂俏,关系就容易越界。

等到双方克制不住情感,有了亲密的关系后,必定会让友情破裂,关系再也回不去了。

这时,两个人见面,会很尴尬,根本没办法像以前那样交往,可能会变得很陌生,一点也不自然了。

一方面,男女突破了底线,越过了友情的边界,他们不知道如何面对这种关系,很自然地会选择逃离。

另一方面,双方不想纠缠不休,也无法以真实自然的样子来往,就会渐渐脱离原来的关系,从而渐行渐远。

也因此,有过关系的异性朋友,不仅会尴尬不已,而且会故意躲避对方,再也不想见面和来往了。



就像周小姐,她交往了一个男闺蜜,两个人关系非常好,经常来往。

只要有空了,周小姐就喜欢找男闺蜜聊天,而男闺蜜也格外关心周小姐,双方是无话不谈的异性朋友。

而且,很多时候,男闺蜜都会约周小姐出去吃饭,还陪她一起逛街,双方有说有笑,相处非常融洽。

也因此,两个人渐渐有了情感依恋,习惯了彼此的陪伴,越来越放不下对方。

最终,交往快三年的时候,双方在一次约会过后,一时丧失理智,便发生了暧昧的关系。

过后,周小姐觉得特别尴尬,不敢面对男闺蜜了,只要见到他,就会下意识地躲避。

就算两个人遇见了,周小姐也不想打招呼,显得格外拘谨和尴尬,关系再也回不到从前。

就这样,两个人的关系越来越冷淡,渐渐变成了最熟悉的陌生人,非常可惜。

所以,异性朋友,只要发生过了关系,他们在往后的交往中,就会特别尴尬,导致友情破裂。



二、有了感情纠葛,过得痛不欲生

异性朋友,如果产生了感情,他们很可能会丧失理智,从而继续纠缠。

这时,两个人都放不下这段感情,渴望深入发展下去,关系一直牵扯不断。

渐渐地,双方都会投入其中,无法退出来,从而有了感情纠葛,关系会越来越复杂。

但是,当男女真正在一起后,他们将面临很多的问题,根本没办法像情侣或夫妻那样相处。

也因此,他们很容易发生矛盾,各自都想寻求更多的关爱与好处,导致过得痛不欲生。

尤其是女人,投入到感情当中后,会不断地反思,这段感情有没有未来,会不会遇人不淑,是继续保持友情,还是走入爱情?

类似这些问题,会困扰着女人,让她们过得很痛苦,不知道该怎么选择。

在这种情况下,男人若是不肯负责任,反而处处忽略女人的感受,就将造成矛盾,甚至争吵不断。



朋友林小姐,在工作中认识了一个男同事,看到他成熟稳重,特别会关心女人,还处处照顾他,便跟他交往了。

两个人经常在一起聊天,有了很多的共同话题,思想有着很大的默契,很快成为了关系要好的异性朋友。

后来,男同事主动约林小姐出去,还不断地为她制造浪漫的仪式感,关系越来越亲近。

尤其是关系熟悉后,男同事经常跟林小姐打情骂俏,有很多亲昵的举动,使得双方都滋生了暧昧的情愫。

最终,双方交往半年后,在一次不经意地约会过后,发生了越界的关系。

此后,林小姐误以为找到了真爱,便把情感寄托在男同事身上,希望他负责。

可是,男同事是有家的人,根本不可能给她想要的幸福,便有意疏远她,还处处躲避她,再也不付出了。

林小姐看到男同事突然冷淡了,心里特别难过,便跟他争吵,两个人发生了很多的矛盾,闹得沸沸扬扬。

就这样,相处不到两个月,双方在这种情感纠葛中,弄得痛苦不堪。

所以,异性朋友有过关系以后,若不及时退出来,还继续纠缠,有了情感上的纠葛,就容易弄得两败俱伤,导致生活苦不堪言。



三、关系宣扬出去,影响各自的家庭

异性朋友,如果发展了亲密的关系,双方没有及时醒悟,反而继续在一起,迟早会让关系败露。

等到有一天,关系宣扬出去,传到了原配耳朵里,必定会影响各自的家庭。

这时,原配很难接纳,男女都将陷入感情的漩涡里,既不能在一起,也无法回归家庭,很可能会丢失幸福。

现实中,有太多的男女不理智,盲目发展关系后,都付出了惨痛的代价。

不管他们多么会掩饰,只要沉浸在虚假的感情当中,早晚会暴露,根本藏不住

原配但凡察觉到异常,就会带来巨大的麻烦和痛苦,最终双方都会为一时的欢愉,而落得凄凉的下场。



身边见过一对男女,他们在一起上班,平时关系很好,来往很多。

每当有空的时候,两个人就在一起打闹,开暧昧的玩笑,甚至各种打情骂俏,勾肩搭背。

渐渐地,双方都滋生了暧昧的情愫,越来越放不下对方,从而频繁出去约会,最终发生了暧昧的关系。

可是,双方都是有家的人,根本不可能长久在一起,但他们不肯醒悟,还抱着侥幸心理交往。

结果,双方相处不到五个月,关系就宣扬出去了,不仅同事们都知道,还传到了原配耳朵里。

这时,原配非常气愤,不仅发生了很多的争吵,还影响了正常的生活和工作。

最重要的是,各自的婚姻变得不稳定,随时处于崩塌的边缘,得不偿失。

所以,异性之间有过关系了,一旦宣扬出去,他们终将会被别人指指点点,不仅得不到原配的原谅,还可能丢失幸福,结局悲惨。



叶飞飞yff情感寄语:

总结来说,异性朋友发生过了关系,多半会走向这三种结局:

友情破裂,再也回不去了;有了感情纠葛,过得痛不欲生;关系宣扬出去,影响各自的家庭。

可见,异性朋友交往时,只要突破了友情的界限,发生了亲密的关系,都不会有好下场。

这就提醒男女,千万别贪图虚假的感情,任何时候都不能跟别的异性暧昧不清,以免关系越界后,承受痛苦的结局。

成年人,还是要有体面,保持分寸感,主动拒绝暧昧的关系,才能守住原来的幸福。

异性友谊的决裂,往往是从“发生关系”开始的,很现实

文/叶飞飞yff

图/源于网络

异性朋友,一旦关系越过边界,就很难继续走下去了。

一方面,当友情沾染了暧昧,再好的关系也会破裂,无法回到从前。

另一方面,男女有了说不清道不明的关系,无形之中会影响各自的家庭,不可能再像以前那样无所顾忌。

也因此,当关系突破界限,发生亲密行为后,原本纯粹的友情会迅速变质,最终走向决裂。

说到底,异性友谊的决裂,往往是从“发生关系”开始的,很现实。



一、友谊变质后,双方会感到尴尬与压力

异性之间的友谊,本来就存在一定的吸引力,若是双方不注意,很容易滋生暧昧。

很多男女表面上是朋友,但在一起完全没有避讳,经常发生肢体接触,这也会导致关系变味。

毕竟,身体接触发生后,大脑会分泌多巴胺等激素,原本的友情瞬间就催化为暧昧情感。

在这种情况下,男女的相处模式会发生巨变,曾经的轻松调侃,变成小心翼翼的试探,日常交流中弥漫着尴尬的气息。

记得同事沈小姐,和一个男同事关系很好,经常在一起聊天。

很快,两个人成为了异性知己,经常出去吃饭,渐渐逾越了边界。

有一次,两个人一起加班,等到下班时很晚了,男的提议去吃夜宵,沈小姐也没拒绝。

结果,双方都很兴奋,就喝多了,发生了亲密的关系。

次日酒醒,男同事反复道歉,沈小姐也强装镇定表示“就当没发生”。

不过,从那以后,他们在茶水间相遇时会不自觉地低头,工作沟通时频繁看表,变得特别尴尬,都面临了巨大的压力。

三个月后,男同事申请调岗,两个人从此形同陌路。

所以,当异性友谊中出现身体越界,往往意味着关系倒计时的开始,双方无法承受尴尬和压力,不得不用逃避和疏离来结束关系。



二、当友情绑定了责任,双方都有沉重的负担

发生关系后,男女原本轻松的互动模式,会很快改变。

这时,他们的关系会从“平等互助”转变为“责任绑定”,很难轻松自在了。

一方面,异性有了亲密关系,很容易将感情等同于恋爱承诺,多了很多负担。

另一方面,如果有一方要求对方负责,而另一方仍停留在友情认知时,矛盾必然爆发,甚至会造成两败俱伤。

也因此,原本朋友间的情感支持,被赋予更多的责任和义务,一旦超出双方的承受能力,关系必然会决裂。

朋友余小姐和学长就是典型的例子,两个人当初读大学时,是特别好的朋友。

不过,有一次相约出去旅行,由于几天的朝夕相处,有了亲密关系。

过后,余小姐就要求学长每天报备行踪,还指责他和其他女生走得太近。

学长感到窒息,想和余小姐沟通,却被她认为是“不负责任”。

两个月后,余小姐在图书馆撞见学长和学妹亲昵,便愤怒质问他,结果反被指责“管得太多”。

从那以后,两个人的友谊便走到终点,双方互相拉黑,再无来往了。

所以,异性间的亲密关系,如同一把双刃剑,既能加深感情,也能砍断原本的信任纽带



三、信任崩塌,陷入秘密与谎言的深渊

异性之间,只要发生了亲密关系,信任感必定会崩塌。

双方为了撇清责任,很可能会存在隐瞒或欺骗,甚至有意躲避对方。

最严重的是,他们还需要掩饰秘密,不想让伴侣知道,这就会陷入秘密和谎言的深渊。

很多时候,他们回到家里,会刻意防备伴侣,这也使得生活中充满质疑,越来越不真诚了。

身边有个已婚同事罗小姐,因项目合作和一个男人产生好感,很快发展成了知己。

交往半年时,两个人在一次出差中,发生了亲密的生活费。

过后,罗小姐既不想和男的亲近,也害怕关系暴露,时刻处于警戒状态。

她回到家里,手机不离身,洗澡时也要带着,直到半年后,老公发现她的异常,才知道她背叛了。

最终,罗小姐的婚姻破裂,与男客户的关系也因信任彻底崩塌而结束,结局惨痛。

所以,异性之间,当越界行为发生,他们往往通过谎言自我合理化,而谎言必然导致关系破裂。

而且,任何建立在欺骗基础上的越界,最终都会付出沉重代价。



叶飞飞yff情感寄语:

总结来说,异性友谊的决裂,往往始于身体的越界。

这就提醒现实中的男女,一定要保持分寸感,不要玩暧昧,避免让关系越界。

异性友谊最美的样子,应该像隔着博物馆玻璃欣赏名画:

你可以赞叹每一处笔触的惊艳,却不会用手掌去感受颜料的温度;你会记住光影流转的震撼,却不必冒险打破屏障让画布蒙尘。

愿所有在边界徘徊的人,都能守住那条不可逾越的线,那里不仅有道德的刻度,更丈量着一个人灵魂的重量。

总之,成年人最珍贵的体面,是看破暧昧却不戳破,觉察心动却不放纵,明白吗。

这里是【叶飞飞情感屋】,一个专属于你我的情感树洞,希望用有温度的文字,给你带来一些心灵上的慰藉。惟愿你我在此相识相知,喜欢就请关注我吧!