「在爱情的世界里，不被爱的那个才是第三者。」这句来自电视剧〈犀利人妻〉的金句，深刻反映了爱情关系中的苦涩真相—— 受伤者不仅面对背叛的痛苦，还可能面对超嚣张的小三。身为正宫，该怎么处理才能既保住自尊，又有机会挽回这段关系呢？

专业咨商心理师林萃芬在《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》一书中，分析了12 种小三心理类型，看完之后我才发觉，面对感情背叛，如果一心只想「战赢」小三，可能一开始就输了。想要掌握自身感情，首先一定要先了解「小三」在想什么，出轨的另一半又有什么深层的心理需求？来看看这12 种小三心理：

（以下内容撷取自《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》）

日久生情的第三者

在现实生活中，许多第三者最初只是作为细心的秘书或贴身助理，参与上司的日常行程属于「工作及生活上的必需品」，逐渐在对方生活中扮演关键角色。

这种从工作关系滋生情感的转变，让她们对「上司情人」的爱慕与依赖日渐加深，而服从与欣赏交织的情感更是降低了成为第三者的罪恶感。

当这段不正常的关系日积月累，情感牵绊使她们难以自拔，面对外遇被揭露时，这种深层的依赖和关系的维系，不仅为受伤的一方带来更深的心理创伤，也让整个局面变得更加复杂。

革命感情的第三者

两个人一起承接公司案子，共同跑某个客户，上班并肩打拼，下班共商对策，彼此分享挫折感受，一起品尝工作成果，除了上班聊天外，分开后也会不断互传讯息，快速形成革命伴侣的关系。革命感情的第三者等到专案告一段落，如果各自又有别的任务在身，或是又有其他紧密的伙伴加入，或许关系会暂时告一段落。

职业级的第三者

「职业级的第三者」分为两大类：一种专门追求已婚男性，以此关系为工具累积财富，享受无拘无束的好处；另一类则以提升情人生活品质为己任，擅长创造轻松愉快的氛围，精通于满足成功男性的心理和生活需求，从眼神交流到贴心小动作，都显示出她们对细节的敏感和周到。

这些第三者不仅精于聆听和赞美，还懂得如何让情人感觉到自己的魅力与价值。

当正宫面对这样的对手时，往往会产生复杂的情感，一方面认识到对方所做一切正是伴侣所渴望的，另一方面却因不愿模仿而感到挣扎和疲惫，陷入一场心理和情感的拉锯战。

渴望结婚的第三者

一些渴望结婚的第三者在恋爱初期便要求情人作出「承诺离婚」，随后两人便陷入持续的冲突与拉扯中。这类第三者不断追问情人离婚进度，有时甚至迫使情人提供假的离婚证明以应对压力。

随着压力加大，她们可能会遭遇「认知失调」，面对自我投入与牺牲的巨大心理冲突，选择拒绝接受被欺骗的真相以寻求心理平衡。

这种坚持不仅困困于痛苦中，还可能导致关系的持续恶化，甚至出现极端行为，例如有些第三者会采取极端的做法，主动找受伤伴侣谈判，希望受伤者知道真相后，会生气跟情人离婚，但结果多半也跟她们预期的不同。

攻心为上的第三者

攻心为上的第三者精于掌握情人的心理需求，用每句温暖贴心的话语让情人倾诉不悦，并提供情绪慰藉。她们透过细腻的关怀，如提议轻柔按摩或亲手准备晚餐，来深化与情人的情感连结，使得情人愿意冒险见她。

即使情人因喝酒而情绪不稳，她们仍展现出担忧而无责备的态度，甚至面对情人的无理取闹，也能以笑容化解疑虑。这样的同理心和细腻关照，即便作为心理师，也不得不佩服她们在情感操控上的高明，对于受伤者来说，这种第三者是一大挑战，往往无意中将情人推向她们。

恋父情结的第三者

不少恋父情结的第三者，成长的过程中都极度缺乏父爱，为了补偿童年的匮乏，她们会特别偏爱年长的「情人爸爸」，相处的过程中，她们会骄纵、撒娇，渴望享有大量的爱与包容。

也有些第三者会直接认情人为干爸爸，让经济无虞的干爸爸帮自己付学费，买昂贵的礼物给自己，带自己去旅行，给自己零用钱，享受「想要什么就有什么」的幸福生活。

这种类型的第三者，一旦内心的小女孩长大，或是不再需要「情人爸爸」的照顾与宠爱时，就会想要脱离外遇关系，有时反而是「情人爸爸」不愿意放手。

父母身分下的第三者

媒体报导中，共同居住的亲家外遇事件变得越加常见。例如，公公与媳妇间的亲密关系，在传统伦理上令人难以置信，但从心理学角度来看，这是「吸引力理论」的体现。双方长时间相处、频繁互动，且生活空间接近，容易激发彼此的吸引力。

在现实中，这两人本不应该发展这样的关系，压抑的情欲反而可能加剧吸引力，导致「罗密欧与茱丽叶效应」即越是遭遇阻力、家人反对，他们的关系可能越密切。

面对这种特殊的第三者情况，重要的是开放且诚实地沟通，了解彼此的感受和需求。在处理这种亲密关系的冲突时，寻求专业心理咨商能够提供更多见解与解决方案。

主动求助的第三者

主动求助的第三者多半是亲近的邻居、朋友，她们会从日常生活需要帮忙开始产生情感连结：我家电灯坏了，可以麻烦来帮我看一下吗？再基于感谢，邀请对方吃饭，表达感谢之意，之后家中大大小小事情都会连结到对方，邀请对方来看一下，聊一下，感情逐渐发展开来。

此外，也有可能在帮忙的过程中，双方肢体不小心碰触到，一时天雷勾动地火，而爆发出一段婚外情。

这种类型的第三者，有可能是受伤者认识的邻居、朋友，也因此，刚知道外遇真相时，会让伴侣震惊到难以接受，甚至会感觉被双重背叛，对人性非常失望。

不婚主义的第三者

对抱持不婚主义的人来说，扮演第三者可说是最安全的亲密关系，未来不会面临催婚的压力，也不用带对方去见自己的家人，两个人各取所需，既不用为关系负责，又可以享有很大的控制权及自由感。

这种类型的第三者，多半是因为在原生家庭受到很大的伤害，或是对原生家庭有高度的自卑感与羞愧感，认为没有人会接受自己的家人，或是自己跟家人的关系很疏离，长年都不往来联络，无论是基于什么原因，都不希望情人跟家人见面互动，所以，对她们而言，当第三者最没有压力，不用时刻担心情人想要认识自己家人。

煽动叛逆的第三者

当情人向第三者诉苦时，第三者常以激励或同情的语言煽动情绪，如提倡自我实现、批评伴侣不理解，或强调自身的支持。她们或许会送礼物给情人的家庭，表面上不求回报，实则加深情人的依赖。

这些煽动人心的语言，鼓动叛逆的力量是很强大的，特别对处于「中年危机」的情人，最容易受到影响，一但情人的情绪受到煽动，回家后对另一半的态度就会充满愤怒与不满，很多受伤者会莫名被迁怒，这个时候，受伤者保持镇定不被激怒是很重要的，避免间接帮助第三者引发外遇者的情绪。

忌妒、报复心强的第三者

在忌妒驱动下，一些第三者会试图削弱情人与其伴侣间的亲密关系，要求情人与伴侣保持距离，禁止亲昵行为，以此来确保自己在情人心中的地位。

她们自我安慰，认为情人对伴侣已无感情，仅是履行责任。当忌妒心升级，她们可能会与情人的伴侣进行无谓的比较，竞争爱情，并在被遗弃时，怀有报复心理，想要毁掉对方的幸福。

这种情况在某些极端案例中，甚至导致了悲剧，如第三者攻击情人或其伴侣，或试图破坏他们的名声和幸福，以此来表达自己的痛苦和不满。

以死威胁的第三者

在关系中，某些第三者会表达极度依赖，声称自己离不开情人，从而在情人心中种下「不可或缺」的想法。

这种说词对于很容易有罪恶感，或是有「被人需要」的情人来说，就像是一个巨大的「心理钩子」，会让他不敢轻举妄动。随着时间推移，当约会取消或情人热情减退，这些第三者可能会拒绝接受变化的现实，直到面对不可否认的证据，如情人的远离或欺骗，才痛苦地觉醒。

在极端情况下，有些第三者为了阻止情人离开，会以死威胁，不少外遇者因为害怕对方真的自我伤害，便不断用哄骗、拖延的方式，希望第三者能够慢慢接受事实。

但这样的做法反而会让第三者误以为：「以死威胁」是有效的，不断用死亡操控情人的心理及情绪，一个不小心，就有可能弄假成真。

胜过他人不如超越自我，爱在深谙彼此心

许多受伤者都曾对我说过同一句话：「第三者做得到，我也做得到。」

这句话背后虽然包含了不服输、好胜的心理，但若能不扭曲自己的感受、不背叛自己的意志，静下心来思考，实际上可以发现自己与伴侣相处的盲点。

在与伴侣相处中，真正的胜利不在于比较或超越他人，而是放下防卫心，敞开心扉接受改变，这不仅能帮助个体成长，也能促进彼此间的和谐与理解。

通过将焦点从竞争转向内省和自我反思，不仅能够更加深入地了解自己，也能够开始理解伴侣的需求和愿望「我们是如何相互支持的？」、「我们的沟通方式是否有效？」及「我们如何共同成长？」

透过这些问题，我们可以开始探索新的解决策略，这些策略不仅仅是关于如何应对第三者的介入，更是关于如何建立一个更加坚固、充满爱与理解的关系。