我们总是把爱情，设想成最美好的样子。可现实，却总是不尽如人意。

为什么两个明明相爱的人，却无法过好这一生，究竟问题出在了哪里呢？

在研究这个问题之前，让我们先了解一下心理学上的“投射效应”。其结论是：我们总以为，别人和自己共享同一套思维系统。

于是，我们默默的选择了“只做不说”。然而，内心里真的是无所求吗？

当然不是，我们期待的是，对方可以自己主动去发现我们的付出，并且给予回应。

举个例子来讲：

你熬夜为他整备生日惊喜，就默认他收到礼物时，该看得出你背后的付出；你默默消化因他而滋生的委屈，就幻想他该为你的懂事感动……

但扎心的现实是：男人对情绪的感知力，永远比你的预期，低上不止五倍。

所以，假如你想要自己的恋情更完美一些，就要学着去做能够“明确表达需求”的恋人。

需求的明确，是在“要求”对方参与

人都是有惰性的，即使在彼此存有爱意的感情中，这种惰性也是不可避免的。

惰性不可怕，可怕的是当惰性促使的行为，一旦成为了固有的习惯，便成了破坏情感的元凶。

在感情中，最怕的是你以为他会这样做，满怀期盼地等待着。而他，并没有意识到需要这样做。

于是，失望、不甘、怨怼接踵而来，势必会影响两个人相处中的心态。

要学会清晰明确的表达自己的需求，而不是默默地在被动中等待。

举个例子来讲，你希望对方对你更加用心，不是说“你对我好点”，而是：

“今天我加班，会有点晚，一个人走夜路害怕，希望你能过来接我”。

明确的表达自己的需求，是在要求对方参与到自己的生活当中，让对方清晰的知道你想要的是什么。

而不是靠自己的感知能力去猜测，猜不中，你又郁郁寡欢。你越郁郁寡欢，他越不敢猜，恶性循环。

规则的建立，是在“规避”沉没成本

有在感情中完全可以不付出的人吗？答案是否定的。

即使在感情中再“一毛不拔”的人，也会有付出。彼此陪伴时花费的时间、精力、情绪，样样都是自身的成本。

所以，在两情情感间规则的建立，是为了规避沉没成本。

毕竟，人与人之间的感情是相互的，只有这样，才能让两个人平稳、持续的走下去。

也许会有人说，这样的表现是否太过功利了，为什么在感情中不能纯粹、自如一些呢？

如果你看穿了情感的本质，就不会有这样的疑问了。情感本身就是合作性质的，需要两个人共同的付出，只是没有完全的公平罢了。

所以，规则的建立也是在明确表达需要。是为了让两个人之间的付出，不必过于悬殊。

在规则的制定中，允许“议价”。但规则一旦经过两人的讨论制定下来，就要共同遵守，让两个人在情感上更为对等。

不敢提需求的人，到底在怕什么？

是觉得自己不值得，是害怕对方的拒绝，还是对这段感情没有信心？

不论心底的原因是哪一种，但结论都是一样的：不敢提需求，是一种把主动权让渡给对方的懦弱。

请在生活里，对自己有点信心好吗？真正爱你的人，不会嫌弃你提需求，只会害怕给得不够多。

当你们相互之间不必用“猜”去延续这段情，不必因为误会而彻夜难眠，不必因为对方误解了你的心思而愤恨……

而是敢于明确表达各自的需求，坦荡坦然，就会感受到不一样的畅快，仿佛心也在不断的贴近。

能明确表达真实心意的感情，沟通会更顺畅；敢于明确表达需求的恋人，更容易获得爱意与尊重。

世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】

撰文 | 张璐

编辑 | 曹颖

《看天下》杂志原创出品

情人节前夕，小宁在微信对话框里输入：“情人节快到了，要一起过吗？”她犹豫片刻，最终没有按下发送键。

她和对方相处了几个月，几乎每天聊天，经常一起吃饭、看电影、过夜，分享生活的细枝末节。但他们是恋人吗？她不确定。每当她想问一句“我们是什么关系”时，话到嘴边又被咽下了。该不该和对方过这个节日，她无比纠结：“万一他觉得我们不是情侣呢？”

在社交媒体上，人们称这种关系为“Situationship”，即模糊关系。美国叶史瓦大学心理学教授萨布丽娜·罗曼诺夫将其定义为“一种随意的、未确定的和不带承诺的亲密关系”，指双方在行为上像恋人，但没有正式的承诺，不限制彼此与他人发展，也不谈及未来。

当下，一些年轻人主动或被动地进入了这种模糊关系，有人受伤退出，也有人体验到感情的自由。《看天下》与心理咨询师崔庆龙展开对话，试图解答模糊关系时代人们的情感困惑。

01

“最合理、最低风险的选择”

●《看天下》：在2024年热映的电影《好东西》中，小叶与胡医生在约会软件上认识，随后感情迅速升温，在谈及两人的关系时，胡医生以自身心理不健全为由，拒绝正式恋爱。小叶虽然伤心，但依然选择和胡医生保持亲密往来。你怎么看待这种带有模糊色彩的关系？

●崔庆龙：人们始终需要关系和亲密的体验，但不一定非要和正式的承诺、身份绑定，这种变化和传统关系模式的解构有关。

传统的恋爱关系在今天看来似乎非常不划算，两个人进入一段关系，需要彼此承诺，相互承担责任，甚至可能需要改变自己原本的生活状态，牺牲自由。

人如果默认“不需要彼此”，没有良性且持续的情感输入，就会处于一种匮乏的状态，只能更多地期待另一个人为自己做些什么，而不能真正地为另一个人付出。

以前，人们在时间和空间上都有冗余感，比如每天工作后剩下的时间都是自己的，在有时间富裕的情况下，人们很愿意去做一些探索活动，比如情感探索。但现在，每个人能给出去的东西非常有限。

当人们意识到需要为另一个人特意做些什么的时候，往往会产生一种“分享自己原本不多的东西”的感觉。就像你只有100元，100元是经不住花的，只能留给自己。

在这样的背景下，人们对亲密关系的风险厌恶增加了。

此时，如果存在一种关系状态，人们不需要过多投入，不需要承诺未来，也不必因为答应了某个人而放弃其他可能性，仅仅是为了获取某种体验，那么这种关系就会成为一种“最合理、最低风险”的选择。

●《看天下》：模糊关系和传统关系的区别是什 么？

●崔庆龙：传统的亲密关系强调专一和忠诚，通常和社会角色绑定在一起，家庭、婚姻、父母角色等社会期望塑造了人们对关系的看法。

现在，越来越多的人倾向于根据自己的情感需求和生活目标来选择是否以及如何建立亲密关系。

人们未来是否必须进入婚姻以体验深度的关系，是否一定要承担某些责任，都变得不那么确定。然而，一对一的关系形式可能依然是最能提供承诺和信赖的亲密关系的体验方式。

02

“健康的关系是双向递进的”

●《看天下》：很多人进入模糊关系后会内耗，怀疑自己是不是不够有魅力、条件不够好，对方才不愿意进一步发展。你认为这种模糊关系对人的心理有哪些典型影响？

●崔庆龙：可以分成两种情况。一种情况是双方都知道自己进入的是一个不认真的游戏，双方信息是对等的，相处时都不会投入太多情感。

另一种情况是双方没有预设这种模糊关系，而是在相处过程中不知不觉地进入了这种状态。人作为感情动物，一定是相互吸引才会靠近，情不自禁，在这个过程里，一定会有人沦陷，有人更在乎。只要一方是另一方喜欢的类型，尤其是两个人有机会长期相处，情感就不可避免地升温，人就会出现更多的期待。反之，如果对方没有相同的情感意图，这就形成了情感不对等，期待更多的一方可能会感到不安全和焦虑。

●《看天下》：模糊关系中似乎经常出现情感不对等的现象。

●崔庆龙：这在正式关系里也很常见，只不过在模糊关系中更容易发生。人有时候会为了自己想要的感觉，模拟出一种所谓的“在一段关系里的样子”。比如一方没有那么喜欢另一方，但在需要陪伴时，会对另一方表现出高度热情，但这种热情在不需要陪伴时就消失了。

很多人会因此困惑：“我曾经认识一个人，他/她对我那么好，但后来态度发生了剧烈变化，甚至人都找不到了。”

真正存在的情感具有连续性，状态不会忽高忽低。在模糊关系中，某一时刻的高度投入并不代表一方真的在乎另一方，可能一方只是为了通过释放情感信息来获取情感体验。这是一种功利主义的情感模式，不在乎情感层面的连接和呼应，才能那么无所谓。真正投入情感的人反而是小心的，不是说吝啬于表达，但一定是很慎重地表达承诺和情感。

●《看天下》：人和人之间的感情好像变成了一种算计和博弈。

●崔庆龙：现在网上有很多关于情感的讨论，我不喜欢的是，许多人过于强调使用什么样的策略和手段，控制对方变成自己期望的样子，物化对方，消解对方的主体性。很少有人从纯粹的或者真诚的情感视角，去呼吁建立健康的关系。

当人们都在算计和博弈时，真诚的部分就被削弱了，不信任的氛围让人们首先考虑如何避免被伤害、被欺骗，而不是付出。但当一个人使用这些策略时，大概率得不到自己想要的情感。面对你真正喜欢的人，最高峰的情感体验一定发生在你也全情投入的情况下。

如果一味保留自己，使用防备和安全策略，那么情感体验就会大打折扣，这样的关系也难以深入发展。

健康的关系是双向递进的。你为对方铺设一个台阶，对方再铺好下一个。如果你停止了铺设的动作，对方可能也会慢慢停止。

●《看天下》：陷入模糊关系的人如何抽身？

●崔庆龙：你首先要明确自己面对的是什么样的情感，对方是什么样的人。

当你在思考如何抽身时，意味着你可能已经沦陷或者有所投入。如果对方也在投入，双方有真挚的情感，那么你只需要和对方沟通，处理关系中存在的问题即可。

但如果这是一段没有结果的关系，那么无论割舍关系多么痛苦，你都得让自己从这段关系中撤出来，否则随着时间成本和分离成本的增加，内耗也会增加。

理性抽身的关键在于认清关系的性质和自己的真实需求，明确这种关系带来的不确定性和可能的伤害。如果决定离开，你就要坚定地采取行动，寻求支持，避免反复，并且学会从经验中吸取教训，为未来的关系建立更健康的基础。

03

对于年轻人如何建立健康的情感关系，崔庆龙给出了一些建议。

不要抑制核心需求，找到同类

在关系初期，要认真筛选真正匹配自己的人，这里的匹配主要指一种相处体验：你作为情感主体，在这段关系里的感觉如何，你和对方在一起时，是否感到舒服，有没有共同话题，三观是否接近，是否有一些共同的志趣。

很多人的社交圈有限，接触的人并不多，因此可能会“将就”——某一刻对方让你感到不那么孤单，你就觉得可以发展一下。但初期的妥协往往导致关系不太理想。健康的妥协是必要的，关键在于彼此的核心需求未被抑制。人们愿意留在一段关系里，是因为在心理上觉得值得、满足，但如果妥协到最后，值得的感觉消失了，关系也很难维持。可以理解成两个轮齿不完全一致的齿轮之间的相互磨合，如果磨合的地方过多，就变成了磨损。

现代人追求独立和自我提升是值得肯定的，但这并不与建立亲密关系冲突，两者可以同时存在。我想回应年轻人悲观的情感论调，很多人因为连续经历了两三段失败的关系，就开始对人失望。但这个世界上一定有很多人是你的同类，他们零散地飘落在社会的各个角落，虽然你们暂时有物理上的距离，但他们确实存在。

参加各种活动，打破封闭生活

要找到真正契合的人，你要打破封闭的生活方式，扩大样本量。当接触到足够多的人后，你会感叹，原来世界这么大，原来真的有能带给你很好关系体验的 人。

不过，我不建议刷社交软件和相亲，或者说它们不是建立关系最好的途径，这样的方式会带来一种非常低效的体验，甚至容易让人感到失望——每个人都在物化对方，把对方分解成一堆参数去审视，比如身高、长相、经济条件等。

我建议参加各种活动，不管是基于兴趣、娱乐，还是为了提升技能，人们在同一个空间内连续互动，共同做一些事情，对彼此产生真实的观察和感受。好的关系往往发生在目的性不那么强或者非纯粹社交意义的场合里，比如户外旅行。

最后，如果好的关系暂时没有出现，你就先主动经营好自己的生活，找到喜欢做的事情，让生活有目标、有乐趣，哪怕暂时没有情感维度的满足，也能从其他方面感受到生活的美好。在这种状态里，下一段好的关系才可能自然地滑入你的世界。

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　　在一个非常宁静而鲜艳的小城，有一对非常恩爱的恋人，他们每日都去海边看日出，晚上去海边送夕阳，每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光。

　　可是有一日，在一场车祸中，女孩儿不幸受了重伤，她安安静静地躺在医院的病床上，几天几夜都没有醒过来。白天，男孩就守在床前不停地召唤毫无知觉的恋人；晚上，他就跑到小城的教堂里向上帝祷告，他已经哭干了眼泪。

　　一个月已往了，女孩儿仍然昏睡着，而男孩早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撑着。终于有一日，上帝被这个痴情的男孩感动了。于是他决定给这个执着的男孩一个例外。上帝问他：“你愿意用自己的生命作为互换吗？”男孩绝不犹豫地回答：“我愿意！”上帝说：“那好吧，我可以让你的恋人很快醒过来，但你要答应化作三年的蜻蜓(dragonfly)，你愿意吗？”男孩听了，依然刚强地回答道：“我愿意！”

　　天亮了，男孩已经变成为一只漂亮的蜻蜓，他告别了上帝便匆匆地飞到了医院。女孩儿真的醒了，而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么，可惜他听不到。

　　几天后，女孩儿便康复出院了，但是她并不快乐。她四处打听着男孩的下落，但没有人知道男孩究竟去了哪里。女孩儿整天不停地寻找着，然而早已化身成蜻蜓的男孩却无时无刻不围绕在她身边，只是他不会呼唤招呼，不会拥抱，他只能默默地承受着她的置若罔闻。炎天已往了，秋天的凉风吹落了树叶，蜻蜓迫不得已离开这里。于是他最终一次飞落在女孩儿的肩上。他想用自己的翅膀抚摸她的脸，用细小的嘴来亲吻她的额头，然而他弱小的身体依然不足以被她发现。

　　转眼间，春天来了，蜻蜓迫不及待地飞返来寻找自己的恋人。然而，她那熟悉的身影旁站着一个矮小而英俊的男人，那一刹那，蜻蜓险些快从半空中坠落下来。人们讲起车祸后女孩儿病得多么的严重，描述着那名男医生有多么的善良、可爱，还描述着他们的爱情有多么的理所当然，当然也描述了女孩儿已经快乐如已往。

　　蜻蜓伤心极了，在接下来的几天中，他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出，晚上又在海边看日落，而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外，什么也做不了。

　　这一年的炎天特别长，蜻蜓每日痛苦地低飞着，他已经没有勇气接近自己昔日的恋人。她和那男人之间的喃喃细语细语，他和她快乐的笑声，都令他窒息。

　　第三年的炎天，蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了。她的肩被男医生轻拥着，脸被男医生轻轻地吻着，根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓，更没有心情去吊唁已往。

　　上帝约定的三年期限很快就要到了。就在最终一天，蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼。

　　蜻蜓静静地飞进教堂，落在上帝的肩膀上，他听到下面的恋人对上帝发誓说：我愿意！他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上，然后看着他们甜蜜地亲吻着。蜻蜓流下了伤心的泪水。

　　上帝叹息着：“你懊悔了吗？”蜻蜓擦干了眼泪：“没有！”上帝又带着一丝愉悦说：“那么，明天你就可以变回你自己了。”蜻蜓摇了摇头：“就让我做一辈子蜻蜓吧……”

　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。你的肩上有蜻蜓吗?

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