作者/他的女人�

在人生尘土飞舞的道路上，我失落了我的心，你却将它捡起。我寻求悲哀却得到悲伤 ，而你给我带来的悲伤却成为我生活中的悲哀。我的愿望破灭了，你却将它的碎片聚拢，以 你的爱将它们串联起来。�

2004年5月30日�星期日炎热

因为一件小事，流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说，不知道是深情依然绝望。他说 爱我——“你知道我爱你”，“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他新闻的时候，我 去上网。才一上网便有猛男迎面扑来，是一位自称即将参加封闭练习的警官。人生如此错愕 不可解，令人绝望。�

纵然有许多的人，但我只想对着你一个，对着你笑，对着你哭。�

看不到你，难道我爱的你和你根本就是两回事吗?�

我们还能怎样呢?你的人生是将开未开的花，我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来 ，让我忘却曾经的忧伤。和你在一路才算拥有你，你离开了，我觉得生命中就不曾有你的痕迹。�

让我明天流着其实10年前就该流着的泪，辗转着面对自己灰白色的人生，看到你是天边淡淡的花朵儿。�

如果就是一晚该多好啊，从此你是你，我是我。我们在许多人的怀里大笑，我们没有忧伤的 感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人，因为流连，我们开始心疼，你是我的洋葱，你令我 流泪。�

也想过，情愿一路烟火凌乱，都没有伤心的理由。可是事已至此，叫我何去何从?�

2004年5月31日� 星期一晴

明天偶尔在网上看到一篇文章，说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的 对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几 秒，有些泪想流又流不出来的感触。�

这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊，问世间谁可相依。我的 眼 泪是想流又流不出来啊！�

我很想戒掉我的情人，每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情 ，不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来，试问谁会要一个没有结果的爱呢?相 爱，不如做爱。我知道再怎么行走于男人间，我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚 于我的情人，我不喜欢杂乱的干系。�

但是，时间久了，痛苦起来，想戒掉他了。我放不下他，我放不下这无爱的爱。我带他熟悉 我的朋友。一个女友说，他只适合一晚情。我让我的另一个女友接近他，他马上轻松自如地 和她聊性。我看着复制下来的那些字眼，我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂，就算眼睁 睁知道他很轻易和别人发生干系了我依然想呆在他身边。�

我的理智通知我我该走了，我的身体却很想向他挨近。�

依然戒掉你吧，依然戒掉这难熬的心瘾吧！�

2004年6月1日� 星期一晴

活在新鲜的春天里，往年到了3月底居然还感到严寒。我们生活的情况和天气转变了，像是 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢 ?�

站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海依然那个海，而我却不再是我了 啊。�

对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的干系，有什么好纠缠的呢 ?这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，都没有岸可靠。我看着海 ，曾经在这里和妹妹看过的鲜艳温柔的海啊！明天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了?�

另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空直接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实好久了，我已失 去了爱的能力。�

走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然之间之间之间觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……�

我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。�

是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么干系呢?如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么干系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一日，我成为他的“宝贝”。 �

他叫过，大概同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么干系?在我和他的干系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已!�

我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是依然要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。�

活下去，另有多少鲜艳景色没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的已往吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊有趣的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一路，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性理想对象了，起码到目前为止。�

我们不尊敬婚姻，心里对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。�

世界真严寒，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木 了吗？依然厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗?�

我们是无情的情侣吧，都岑寂冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一晚情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一路听过的歌，伴伴随着时间流逝它们依旧悦耳。�

难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的影象中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚固的心，这就是我 了。�

明天该往哪里去呢?�

站在海边，不知道什么是最好的解脱。�

运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢?�

当你我的往事已成影象，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一晚情，没人可以不准我爱你啊。�

2004年6月17日� 星期四晴

好久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了明天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。�

突然之间之间之间对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一路有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。�

在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着逐步飞升天空，青山绿树在脚底徐徐拂过， 山势越来越高，植被也逐步不相同。我突然之间之间之间想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。�

我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。�

和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还在世爱着。有时突然之间之间之间想他，深觉他爱的不是我 。�

——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。�

我流下泪来，我要说出来。他复兴我说：你也是我所爱。�

我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。�

我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来?百合说，才不干，要成弃妇的。�

对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。�

和百合玩文字游戏，说到寥寂的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是许多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只是是踩着缤纷的落英回家的早上——已往年轻时，我那么那么的爱过你。�

百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。�

她是鲜艳的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。�

我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么?气质是一个 人心中有梦而抖擞出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而抖擞，而他逐步地也 不能让我喜悦了。�

我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。�

百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。�

有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可憎恶的是我们逐步已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。

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曾经我总以为死亡是很遥远的事情，如今，我却只能看着身边的人一个一个的离我而去，我不明白是我不珍惜还是上天给予的不公平。

他是我爱而讨厌的人，我总会逃避关于他的一切，而不知有一天我也要坚强的面对。十二月六日，这一天里，天空带着些许的不美丽，也如人们的心情一般飘忽不定。叮叮叮………手机铃声响了，是堂姐的电话，“喂，你不打算回来了吗？爷爷就在刚才去世了，当初生病时，让你请假回来你却不回来，现在再也见不到了。”宛如晴天霹雳，心在点点滴滴的碎。

那时，我心慌了，我不知道怎么面对这样的噩耗，慌乱中定了车票，赶着回去，可是却再也见不到了。

悲伤从来不相信眼泪，眼泪也从不相信悲伤，这就是我与你，隔了整个天际。敬爱的爷爷，一路走好。

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一年半都没有去大连看女儿了，也是因为有事情要办，因为疫情一直耽搁着拖延着。老公休了几天假，带着我们家的猫驱车前往。

这么久没看见大海了，海能包容人的一切悲喜，看见海觉得海是治愈系，在大海的面前什么都变得如此的渺小，大海的蓝和天空的蓝彼此映衬，觉得心如此宁静。

弟妹推荐我去莲花山和南海一号去看跨海大桥，都是在高处俯瞰，各有各的美。在莲花山看更有味道，山上有一座咖啡馆，在咖啡馆里就能看见大海，这个咖啡馆叫 2596，为什么这个名字呢，因为莲花山的海拔259.6米。

那天的天气特给力，从停车场到山顶走也就15分钟左右，边走边拍照，跨海大桥在不同的高度都有他的美。到了山顶就在咖啡馆坐下来，要一杯咖啡，还有一块蛋糕，静静地坐着看海，看跨海大桥。窗外就是大海，跨海大桥尽收眼底。好久没这么放松了，没有享受静时光，在忙碌的同时偶尔也需要诗和远方来调剂。让心静下来，什么都不想，只这样静静地坐着，面朝大海，让心沉寂。

在南海一号看跨海大桥是在一个大厦里，坐电梯直达高处，也是坐在那里看海看跨海大桥，不同角度的跨海大桥，不一样的美。那里还有一个书屋，也是那种静静的感觉，不同侧面看跨海大桥。从南海一号出来我们就在海边走走，又去了圣汐湾，也是一个很安静的角落，正是午后四点钟左右，光线柔和，那时的蓝如此的平和宁静美丽。

面朝大海，春暖花开。是诗是浪漫。当你真的面朝大海时，海天一色，时光都静止了，眼中只有蓝蓝的海。人的所有悲喜都可以融化进海里，没事看看海，可以为你疗伤，治愈你曾经解不开的心结。

生活不会总是诗，不会总是浪漫，在柴米油盐的琐碎里，有机会面朝大海，让海的气息冲散你所有的悲伤和痛苦。

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1.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。　　

2.听悲伤的歌，看幸福的戏。　　

3.你不过是仗着我喜欢你。　　

4.这个冬天没有给我惊喜……　　

5.有些事一转身就一辈子。

6.最初不相识，最终不相认。　　

7.等待你的关心，等到我关上了心。

8.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。　　

9.我在过马路，你人在哪里。　　

10.走完同一条街,回到两个世界。

11.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。　　

12.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。　　

13.上一次微笑着入睡是什么时候？　　

14. 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。　　

15.不幸的人才要更坚强。

16.幸福对我说，你还太小。　　

17.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。　　

18.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。　　

19.多谢你的绝情，让我学会死心。表白也是一种错吗　　

20.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。本文来自安康视窗ankang.biz

夜里，花儿偷偷绽放，昏暗的暮色中，清晨的鸟儿飞回我沉默的巢。

看着岁月，雾霾像爱情一样在山心绽放，我在心里的湿气里感受到了她的喜悦；静静地倚着玄关的窗户，看着缠绵的风和花，静静地唤醒窗外盛开的花；花满楼的时候，都是相思。

一场无所不包的爱情，柳色变阴；明丽，柔情似水；一些往事，像一瞬间的烟花，在记忆中绽放。

和你交心的那一天，天空下的乌云消散了，细雨滋润了新绿，每一寸记忆都是最美的时光。那一刻，我觉得你的目光落在我的心上，仿佛清晨温柔的阳光无声无息地落在袁野那收割的麦浪上；也许爱情就是这么美好的一件事，只要看一眼，四季的花朵就会互相把对方的路边填满芬芳，只是因为爱情。

一个人的时候，经常会莫名其妙的保持沉默。想象你温柔的眼神，在黑暗中穿越无尽的障碍，涉过高山，落在我思念的心上；一直以来，我不敢碰雨，太冷了，冷得我心痛；你看不到流星和烟花，耀眼只是一瞬间，黑暗是永远；看着岁月，麦田安详地摇曳着，就像一朵绿色的莲花，慢慢地盛开着，盛开着。千千在我心中。你为什么不在这里？我希望你在这里。

化解春雨，一切归于平静；微风之下，只有深蓝的湖泊，精致的白色岩石和红白相间的金鱼在游来游去；在陡峭的大理石岩石上，淡黄色的树叶被风吹得咯咯作响的绿树重叠在一起，根结说:健康就像夏天的花朵。

当时你说“如果我们之间的距离是一万步，你只需要迈出第一步，剩下的9999步留给我，我慢慢靠近你。”

心中有爱，为何害怕分离？

至此，仍是绿叶碧水，白云在水中穿梭树来回，菩提随轻云；只是阶梯下再也没有你温柔的提醒，再也没有素面油纸伞里快乐的嬉戏，再也没有彼此忠贞的依偎，再也没有你的消息。

我一直爱着你，但我不擅长言语。

花开的时候，我拾起一片绿色的温暖。真的很想珍惜你的温柔。当我看到你影子的背影，满天的羊群都碎成了花和雨。没有人知道我沉默的原因。

天空如墨，窗户很暗；谁说的:第一，最好不要见面，这样才能不谈恋爱；第二，最好不要认识，这样可以不相思病；第三，最好不要有人陪，这样可以不欠对方；第四，最好不要珍惜对方，这样就可以不记得对方；第五，最好不要谈恋爱，这样可以不嫌弃对方；第六，最好不要对立，这样可以不见面；第七，最好不要弄错，这样就可以不消极；第八，最好不要见面，所以不能见面。永远相信一次相遇，没有协议，已经坠入爱河，是上帝的行为；即使伤了心，我也不会后悔。就这样，让我在斑驳的月影旁默默爱你，写在纸上，捧在手里，记在心里，捧一辈子。

寒意夜来，寂静在指尖绽放。人的一生就像一个过客的匆匆，多么悲伤，多么快乐；安妮宝贝曾经说过:其实爱情只是一种缘分。

当花满楼的时候，我突然回头，却只想回到老院的石凳上坐着看花。不知道有没有新萌发的元素，独自在经历着细雨和风，安然无恙；是否有早落的花瓣漂浮在天空，勉强在空中盘旋，轻声呢喃；日子一天天平静而美好地过去了。内心深处，很安静，很平静。一直以来，我的脑海里充满了平静和感激。在春天，我想呆在我的指尖。

你这辈子想追求什么？云是轻的或热情的；逝去的岁月，仿佛一个人走在漫天的花海里，回来的路上回望，也匍匐在别人的脚下，一边继续走，一边继续追寻着别人的一些陌生而遥远的路；然而，时间就像透过玻璃的风景，总是不切实际地表现出过去的幻觉，只是因为被理解了，才被珍惜。

在一个人的一生中，爱情总是以微笑开始，没有必要一味的追求外表，因为华丽可以伪装；没有必要追求金钱和名誉，因为财富终究只是浮云的一瞥；你要追求一个能让你的内心微笑，能让你的生活平静而从容的人，因为只有微笑和从容才能点亮黑暗，绽放光明。人生只有一次，你只有一次机会去做自己想做的事，享受足够的快乐。

每个人都有一段美好而悲伤的过去，仿佛昙花盛开而萧条；每一朵花都有自己的故事，每一朵花都有一个迷人的精灵来来去去；花无声，花无声；岁月里，繁华如梦；一朵凋零的花徘徊了一段时间，采花人对一个季节的匆忙多愁善感。岁月是藏着淡淡温度的芬芳，不经意间，昨日与今日的距离已无法挽留；沉默。

花满楼时，气味轻柔，阴暗凉爽；低头静静看，却满是清香；周说:“爱是没有理由的爱，是没有前提的宽容。”。生活就像一朵在时间的尘埃中开放的花，绽放出眉毛，被花朵迷住。不是不想往下看，而是总觉得自己看得太轻。没有人类的烟火，就是一种灰暗的堕落。白洛梅说:看得太淡的人，往往是最累的人。然后，在红尘中，安于红尘；不往下看，不看透，随便拿一个，心里暖暖的，就洒脱了。

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九年前，一场麻烦让我失去了理智。年轻又有活力，和校长大吵了一架。忍无可忍，把写教案的笔扔在墙上，哭着走了。

十分钟后，我的情绪没有调整好，铃声响了，我只好收拾好自己走进教室。那是我最沮丧的一堂课。孩子们异常安静。也许我哭泣的眼神背叛了我。也许是我沙哑的声音让孩子吃惊；也可能是我挤不出笑脸。总之，精心准备的课不到十分钟就结束了，我也没注意孩子们的学习，给他们留了作业，就拿着本子垫在讲台上坐下，静静的伤心。

教室里从来没有沉默过，让人觉得好像要窒息了。孩子们安静地做作业。当他们翻书的时候，他们轻轻地折叠他们的手。没有发出一点声音，即使是最调皮的男生也拿着笔继续写。不知怎的，我突然感到内疚。学生是无辜的。怎样才能让自己的芥蒂流到孩子纯洁的心里？就在我思绪翻腾的时候，离我最近的女孩小声说了声“老师”。我抬起头，她递给我一张纸条。我接过来展开。它说:“老师，你怎么了？别难过，一切都会过去的。我想念你的笑脸，你笑起来是最美的。”虽然没有签名，但从字迹可以断定是坐在最后一排的高个子女生。

这个女孩有一个父亲和一个疯狂的母亲。爸爸天天在家忙，妈妈整天不在家，背着又大又脏的旧肥袋到处捡垃圾。有时候晚上不回家，有时候在学校锁着的大门前大喊大叫。没有人能听到她在喊什么，这让几只狗在后面追着她，叫个不停。淘气的孩子嘲笑起哄，给她带来很多麻烦。有一次，我妈从篱笆下的流水爬进校园，径直进了教室。几个孩子追着她，笑着出现在她面前。

她上去按了一个拽着她妈衣服的男生，打了她。她被碰巧来的老师拦住了。老师教训了那个男孩，男孩道歉了。然后她回头看着她。她的眼里充满了泪水，但她努力不让它们落下。她很坚强，从来不提自己的家事。她一直努力成为一名老师喜欢的学生。可惜她的学习成绩一直没有提高，尤其是数学。毕业班的老师没有太多精力去关注孩子的心理，但这并没有影响她乐观健康的成长。

现在，在我最不开心的时候，她的关心和理解通过八个孩子的手，从教室的最后一面悄悄传到了我的面前，像一股清泉倾泻出我心中的怒火，像一缕阳光驱散了我面前的黑暗。一个不被人注意的女生，她平凡的外表掩盖不了她善良慈爱的内心。

我想我应该对可爱的孩子们微笑。当我抬起嘴时，我看到孩子们在笑。陪着一张笑脸，我没有时间悲伤。

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