作者/他的女人�

在人生尘土飞舞的道路上，我失落了我的心，你却将它捡起。我寻求悲哀却得到悲伤 ，而你给我带来的悲伤却成为我生活中的悲哀。我的愿望破灭了，你却将它的碎片聚拢，以 你的爱将它们串联起来。�

2004年5月30日�星期日炎热

因为一件小事，流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说，不知道是深情依然绝望。他说 爱我——“你知道我爱你”，“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他新闻的时候，我 去上网。才一上网便有猛男迎面扑来，是一位自称即将参加封闭练习的警官。人生如此错愕 不可解，令人绝望。�

纵然有许多的人，但我只想对着你一个，对着你笑，对着你哭。�

看不到你，难道我爱的你和你根本就是两回事吗?�

我们还能怎样呢?你的人生是将开未开的花，我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来 ，让我忘却曾经的忧伤。和你在一路才算拥有你，你离开了，我觉得生命中就不曾有你的痕迹。�

让我明天流着其实10年前就该流着的泪，辗转着面对自己灰白色的人生，看到你是天边淡淡的花朵儿。�

如果就是一晚该多好啊，从此你是你，我是我。我们在许多人的怀里大笑，我们没有忧伤的 感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人，因为流连，我们开始心疼，你是我的洋葱，你令我 流泪。�

也想过，情愿一路烟火凌乱，都没有伤心的理由。可是事已至此，叫我何去何从?�

2004年5月31日� 星期一晴

明天偶尔在网上看到一篇文章，说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的 对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几 秒，有些泪想流又流不出来的感触。�

这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊，问世间谁可相依。我的 眼 泪是想流又流不出来啊！�

我很想戒掉我的情人，每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情 ，不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来，试问谁会要一个没有结果的爱呢?相 爱，不如做爱。我知道再怎么行走于男人间，我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚 于我的情人，我不喜欢杂乱的干系。�

但是，时间久了，痛苦起来，想戒掉他了。我放不下他，我放不下这无爱的爱。我带他熟悉 我的朋友。一个女友说，他只适合一晚情。我让我的另一个女友接近他，他马上轻松自如地 和她聊性。我看着复制下来的那些字眼，我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂，就算眼睁 睁知道他很轻易和别人发生干系了我依然想呆在他身边。�

我的理智通知我我该走了，我的身体却很想向他挨近。�

依然戒掉你吧，依然戒掉这难熬的心瘾吧！�

2004年6月1日� 星期一晴

活在新鲜的春天里，往年到了3月底居然还感到严寒。我们生活的情况和天气转变了，像是 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢 ?�

站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海依然那个海，而我却不再是我了 啊。�

对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的干系，有什么好纠缠的呢 ?这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，都没有岸可靠。我看着海 ，曾经在这里和妹妹看过的鲜艳温柔的海啊！明天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了?�

另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空直接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实好久了，我已失 去了爱的能力。�

走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然之间之间之间觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……�

我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。�

是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么干系呢?如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么干系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一日，我成为他的“宝贝”。 �

他叫过，大概同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么干系?在我和他的干系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已!�

我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是依然要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。�

活下去，另有多少鲜艳景色没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的已往吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊有趣的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一路，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性理想对象了，起码到目前为止。�

我们不尊敬婚姻，心里对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。�

世界真严寒，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木 了吗？依然厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗?�

我们是无情的情侣吧，都岑寂冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一晚情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一路听过的歌，伴伴随着时间流逝它们依旧悦耳。�

难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的影象中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚固的心，这就是我 了。�

明天该往哪里去呢?�

站在海边，不知道什么是最好的解脱。�

运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢?�

当你我的往事已成影象，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一晚情，没人可以不准我爱你啊。�

2004年6月17日� 星期四晴

好久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了明天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。�

突然之间之间之间对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一路有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。�

在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着逐步飞升天空，青山绿树在脚底徐徐拂过， 山势越来越高，植被也逐步不相同。我突然之间之间之间想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。�

我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。�

和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还在世爱着。有时突然之间之间之间想他，深觉他爱的不是我 。�

——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。�

我流下泪来，我要说出来。他复兴我说：你也是我所爱。�

我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。�

我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来?百合说，才不干，要成弃妇的。�

对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。�

和百合玩文字游戏，说到寥寂的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是许多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只是是踩着缤纷的落英回家的早上——已往年轻时，我那么那么的爱过你。�

百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。�

她是鲜艳的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。�

我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么?气质是一个 人心中有梦而抖擞出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而抖擞，而他逐步地也 不能让我喜悦了。�

我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。�

百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。�

有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可憎恶的是我们逐步已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。

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谁期待拥有和你一样情怀的江南，偷偷想着和江南一样风韵的你？

随着早春的声音，我拿着一轮银白色的月牙，煮了一壶绿茶，在一个幽梦里褪去了这水汪汪的夜。此时我的双眼迷蒙，模糊了红尘的起因。跌宕起伏之间，谁画不出谁的模样？

回头看，再看，再找，似乎在遥远的地平线上有你的身影。闭上眼闭上眼，不知道你的消息，却一个人坐在书案里，用淋漓的笔墨描述我对你的思念。此刻，我的笔落在江南——和你一起的梦，那里有我的悲伤和你的犹豫，时间已经干涸了谁和谁的过去。

寒风袭来，搅乱了三千块苔藓，打破了对你的一种担心。谁的思绪在星空烙下了破碎的相思梦？

一个纸剪影，那是谁的杰作；一朵柳絮，那是谁的情感？漫漫长夜，熬白了痴情的头发，谁解愁，谁合枕。手牵手，在小楼里绽放。昨夜西窗烛月无言。谁曾经提醒过我？会不会是你不情愿，难以开口，满地都是春风？为什么小镇唱歌的时候皱眉，眼泪猩红，美女有约，忘了谁在水里，谁在春天绿，怎么会叹气？

曾经，你在我心里，那是我伸手可及的温暖。

曾经，在我眼里，你是我无法割舍的温柔；

曾经，你在我的文字里，纠缠着我的喜与悲；曾经，你在我思想的某个角落，触动了我莫名的惆怅；曾经，在我遐想的夜空中，你闪闪发光，创造了奇丽的梦；曾经，你在梦里为我营造了一个温柔浪漫的场景。曾经，谁在迷蒙的石桥上撑着天堂的伞，等着你守信，但最后，只有地上残花垂柳陪着我幽幽，谁孤独的背影消失，只留下云烟深处的一声叹息。

曾几何时，谁曾强忍着船桨，在桃花流淌的江南水乡寻找你的踪迹？

从前，在一朵花盛开的时候，谁爱上了谁？你在一杯酒里忘记了谁？

曾经，谁挽着手走过江南烟雨巷，带着闲愁看着淡淡的云淡风轻的薄烟，闻着古寺的钟声，悄悄走到路的尽头——在你我的梦里。

曾经，红尘中的谁，一见钟情，今生无悔再相逢。在诗情画意的江南家庭里，他们筑起篱笆，种上竹子，拉着提琴，唱着歌，定居在这田园生活里，长久地生活在一起。

曾经，谁为谁，谱写了一首又一首的绝唱？流沙岁月把你画成了谁的梦境？

曾经，你在我的...

沉默，孤独，享受歌曲结束后的孤独，像大海一样扭曲过去，这颗心，醉了又醉，碎了又碎，擦去眼角的泪水，让你的世界变老。

徘徊，徘徊，付出一切都不能改变一个遥远的生命，反而是徒劳，赢得更多的回忆，更多破碎的灵魂。

寂静的岁月化解了笔墨下的幻觉。当你凝视它的时候，你变老了，苍白了冻结在心底的记忆，丰富了过去的悲伤，留下了此时单薄的风情。

看了三千遍盛世，突然知道，当美女欣喜若狂的时候，所有的感受都是三月烟花的风景；痛如刀割时，所有的风景都是令人心碎的心情；各种风景交织着永恒的风景，各种心情演绎着瞬息万变的人生，却不曾搁浅一种相思——对你永远的承诺。

情感是一种遗憾，一种失望；真爱是一种爱和愿意；红尘总会遇到美好的爱情。在平静的岁月里，总有美好可以保留，爱是出于真诚而生，爱是因为相知而许；有些感情，温暖的生活，重叠在彼此的回忆里；有些爱，永远的羁绊，永远不会忘记。

哦，有多少人错过了过年，有多少人失去了心，有多少人捕捉到了一生迷离的烟火，有多少午夜梦回逝去。多少人隐藏的情节被折叠成一个永恒的梦。

你是我心中和眉宇间永恒的悲哀。

沉默，孤独，谁在读谁？谁在烟雨柳畔梦想着久违的重逢？这些年来，有谁独自在青石板上，回味着逝去的辛酸？

凝望窗外空山，吟唱破碎的时光，翱翔起我孤独的思绪。

山花烂漫的时候，你来找我。我会把刺剪掉，哪怕飞蛾扑火！山花烂漫的时候，你来找我。我会和你一起骑马鞭，穿越山河。山花烂漫的时候，你来找我。即使年纪大了，害羞微笑的还是我！

在这个岸边，我想利用这个月牙给你的梦传递一个信息，说:我会在江南花开的时候找到你，好吗？

另一边，月满高楼，风切柳影，伊人悠悠沉醉在温馨的梦里。

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前几天下班回家拼车，碰到一个特别会说话的车长。

师父牙齿黑，不时笑。他说话又大声又快。他问我公司发了多少年终奖，和我聊今年春运高峰的情况。反正我也没什么事情，就跟他闹了一阵子。

后来他可能觉得跟我说话没意思，就把注意力转移到坐在副驾驶的女生身上。

姑娘看起来很年轻，其实快三十了，化着精致的妆，虽然快天亮了，但依旧神清气爽。

师父看到她手指不停的按手机屏幕，以为是在和对象聊天，转过头问女孩，哎，男朋友还醒着吗？

女孩茫然地抬起头:你在和我说话吗？我还是一个人。

大师诧异地看了女孩一眼，皱眉摇头。不可能。听着，你要有好的价值，好的身材。追你的人一定要排队。

女生说有追求我的人，但不是我想要的。

家庭条件更好，不在乎感情，不知道自己能随意爱一个人到什么程度。

好看，很多人还在享受单身生活，很难安定下来。

硬条件都不错，三观不一。像我这样一个拼命争强好胜，刚读完硕士准备读博士的女生，还是想找一个至少能在气势上压倒我的人，不然以后日子不好过。

出租车师傅听完平静下来。30秒后，他给了女孩一个意想不到的精神伤害:我说，女孩，你要这个要那个，不要最后自己套住自己。像你这样的女生，坚持不了就不能结婚。

空气凝固了十分钟，女孩笑着说能融化冬夜，

嫁了还不错，嫁错了是一辈子的悲哀。

以前听过这么一段话:

“爱管闲事的男生担心女生以后不嫁，却忘了自己根本不会嫁给她们，甚至不会再看她们一眼。一群人在为另一群完全不看自己的人的婚姻大事发愁。这种热情的态度真让人感动。”

说实话，结婚了，觉得合适就可以结婚。不合适的时候可以去掉。

女生要求高不高，要看自己的条件。第一，她没有强迫男孩卖铁锅建房子；第二，她不吃别人的饭，用别人的柴米油盐，所以她想找一个符合自己条件，真正喜欢对方的人。她应该受到什么惩罚？

当一个女生过了30岁，比身体衰老更可怕，因为这个世界不能容忍女生晚婚的流言蜚语。

“方圆离你一公里远。”

“结婚了，为什么还一个人？”

“门口排队的人很多，你就挑一个凑合着吧？”

我不知道怎么定义所谓的“结婚年龄”，但我知道正确的解决办法绝不是找一个你一辈子都不爱的人。

 20岁的时候，谈恋爱就像玩椅子。大家都在跑来跑去，玩得不亦乐乎。但是到了30岁左右，音乐停止了，大家开始坐下来。但是你永远不想坐在你不爱的人旁边。

嫁给最爱的人，只因为那是你30岁时离你最近的椅子。结婚的时候，即使那把椅子存在，你也不会满意。

一年前，我的一个好朋友和结婚两年的丈夫分道扬镳，尽管她自责。

为什么？只是因为将要定下来的婚姻不能被爱。

我以为我老了还能和一个还行的人生活在一起，但是她说服不了自己。

性格不合，两个人亲近的时候就像刺猬；生活方式不兼容，女生爱新鲜感，刺激男生爱稳定，关爱家庭；女生因男生不懂浪漫而受挫，男生因女生折腾而疲惫。过了两年，满是裂痕。

爱在我们精神生活中的意义是独特的。有一辈子最深的感情也不是白费。

对象是那个会和你共度余生，看着时间一点一点从指缝间溜走的人。和对的人在一起，时间就浪费了，你就开心了。

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只能说，孙梅有这样的父母太悲哀，重男轻女的父母在她的身上无度的索取，从来都不关心孙梅一个人在外生活的怎么样，如今孙梅的心已经死了，她最大的愿望就是摆脱那个家。

孙梅说，在自己7岁那一年，因为和弟弟闹脾气，妈妈把她丢在门外一整夜，她一个劲的哭，本以为哭声越大，开门的几率就越大。没想到，等她哭累了，没力气了，自己去开门时，发现他们已经把门反锁了，怎么打也打不开，进不去。

她不断的扯着嗓子喊，妈妈，开门，开门，开门……然而，一直没有回应，无奈之下她就一个人蜷缩在家里的大棚里过了一夜，担惊受怕眼泪都哭干了，而那一夜家里没有一个人出来看看她怎么样了，时至今日，历历在目。

家里人的不待见让孙梅更加害怕自己有一天会被赶出门，那样就更加走投无路了，孙梅只能尽力的表现自己，勤快一点，不让家里人讨厌，孙梅几乎承担了家里的家务事，农活孙梅也揽过来干，就希望妈妈能哪怕一点点的为孙梅而开心一下。

可是，孙梅18岁那年，妈妈却跟孙梅说要孙梅嫁给一个20岁的瘸子，原因是男方给五十万彩礼，敢情她把孙梅卖了。觉得再也忍受不下去的孙梅，逃离了那个所谓的家，可是很快她就被找到了，孙梅只能用自己的工资来换取自由。

从那之后，孙梅每个月只留下生活费，其他的钱都转给父母，可是这并没有放父母放过她。那天有些发烧的孙梅正在休息，这时她接到了妈妈打来的电话：“喂，闺女，你再给妈打五千块钱呗！”

那时候孙梅正在发高烧，一接起电话的瞬间就泪如雨下了，她想难道妈妈就不能问自己过得好不好吗？自己一个女孩子在外面他们就不担心吗？自己用沙哑的声音解释道：“妈，我还没发工资，这个月的工资都给你了啊！”

孙梅以为会换来她的同情，可是谁知妈妈暴跳如雷：“老娘养你这么大就要五千块钱怎么了，你弟弟要买台电脑，你一个当姐姐的不应该支援他吗？”无奈之下，孙梅找人借了五千块钱，把钱给打了过去。

孙梅想要逃离那个家庭的愿望，一直都没有放弃过，而那个家在她的身上无度的索取也没有停止过。很多次孙梅都想要放弃生命，这样就不用太辛苦了，可是她不敢，她还在幻想拥有幸福的生活。