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有个性的照片

有个性的照片

有个性的照片

好喜欢这组照片#贵气感 #时尚摄影

身边有个分分钟都能陪我发疯的闺蜜

有个目光短浅的长辈啥体验?网友:花一周时间劝退老丈人买比特币

今日热议话题:家里有个目光短浅的长辈能有多闹心?接下来小编就带领大家来看看,网友们是怎么看待这个问题的,都是真实经历哦。

我二舅,当年招空军,全县就两个,我二舅去了,我二妗子死活非得让我二舅回来,说家里地没人种,结果回来了,当了一辈子农民,孩子也是农民,世世代代没有出头之日。当年其他和我二舅一起的,最次的也是县长,孩子一辈子走的路也非常顺畅。





我公公,海军退伍,一开始部队让他上军校,他觉得自己文化浅(初中)心虚不敢去,退伍娶了我婆婆。 村里让他当村长,他嫌操心,害怕人家背后捅脊梁骨,不当。 他亲姐做五金生意发了大财,想享受生活要把生意转让给他,他不敢接,人家愿意手把手教他半年,他都不去。 战友退伍在邻县,本来俩人关系好好的,年节日还走动,等人家当了局长,他疏远了人家。 这辈子有好几次改变命运的机会,都没把握住,就爱种地。一样的地比别人花的功夫多,地里一根杂草都没有,粮食产量也不比别人多。 既精明又胆小,不敢担责任。







我爸七几年在镇上上学,因为成绩好字也写得非常好被镇上来的驻军挑中,关在房间里帮忙誊抄涉密文件,每天吃饭是兵哥哥送进房间的,一段时间后他们的首长看上我爸了,提出要带他走,我爸答应了,首长让我爸回学校等他消息,他们开拔的时候就去学校带他走。

后来等了好久也没有人来,我爸就去问老师是怎么回事,老师说部队早离开了,原来当时首长派人和学校领导一块儿去村里要人,村干部把人带到我奶奶家,被我奶奶骂了个狗血淋头,说他们是想让她儿子去战场送死…再后来我爸高中毕业后因为家庭成分问题(我家曾经是地主,后来意识到形势不对提前一步把土地房屋分给了家里的长工们,最后定了个富农)没能继续读书,再后来就学了木工成了农民工…老人家偶尔和我们说起这些都是一脸遗憾,但他依然善良孝顺。







我爷爷部队转业,给他安排去给某地市领导当司机,不干,回来村里当治保主任、大队长种了一辈子地







常香玉师兄那个,常香玉在电视上说过,是师兄母亲不懂,儿子刚唱完戏下场,嗓子还热着呢,就买了梨给他吃,结果嗓子就坏了,后来就改乐师了,边伴奏边流泪。常大师说她一辈子不吃冰棍就是为了保护嗓子







不要说当年,当年比特币389的时候我丈人要买50个,我劝了1周让他相信这东西是个骗局。



94年高考考砸了,父母不顾邻居和亲友的劝说,给我交了1000复读费让我复读,我95年压线考了个本科。如果不是这次复读,我现在大概率得在农村种地。







以前北京招仪仗队士兵,看上了我大舅,个子高长相端正。我姥爷身体不好,不想长子远行,拉出他老母亲一块给腰力别着盒子枪的长官哭诉,然后我大舅就留在农村一辈子







说个真事,73年河源枫林坝库区移民,计划那个村搬迁到深圳蛇口,当地一个村里的族长过来深圳看了地方,说不行,不能住这里,这里是海边,战争的时候第一发炮弹就会打这里的,又安排到宝安,再一看,还是靠海,也不愿意,后来经过协调,整个村里的人安排到惠州新圩的一个山卡卡里,现在村里年轻人很多在深圳打工,命运给了机会,但没有眼光能力把握,也是没用!







当年毕业分配到厂里,工会主席大妈看我高大帅气,一直拼命帮我撮合一个姑娘。然而,年轻的我尽然不知好歹的嫌弃她比我大两岁还不够漂亮,哪怕大妈都明说人家有个地级市常委的爹…于是漂泊半生,老婆也没比她漂亮多少。



看完网友的这些精彩分享,手机屏幕前的你们是不是有一肚子的话想说,欢迎大家评论区留言,友好讨论哦。

有个很有梗的女朋友是什么体验

641丨Labubu有个恋爱想跟你谈丨动态壁纸

人的一生,只有做到顺其自然,才是生命的最佳状态

对于我们普通人来说,什么是最重要的?当然是健康第一了。

但除了健康之外,我们想要一生平安,还要活得糊涂一点,活得潇洒一点,活得快乐一点。



也就是要忘记年龄,忘记名利,忘记怨恨,忘记烦恼……

是不是觉得有点不可能。

除了那些之外,最好还有个朋友,有个知己,有个窝,有个伴,有点钱……有可能。

单不管怎么说,只要做到了顺其自然,就是生命的最佳状态

一个人如果能够糊涂一点,让自己的心随风而动,随雨而下,大事明白,小事糊涂。

生活中也就能潇洒一点,让自己有一个更好的心态。通常来说,我们就说那个人做人拿得起,做事放得下。

但我们不得不承认,人生在世,有得就有失。

有时候,我们的付出不一定能得到回报,但只要自己能想明白一些,不要太苛求自己,生命总有它的轮回。



人生苦短,快乐一点,珍惜自己的生活,珍惜自己的生命,享受自己的人生,过去的就让它永远的成为过去吧。

我们应该相信,希望总在未来,做人就能快乐一点,让心自由地飞翔,忘记所有的痛与爱,做一个快乐的自己!

其次,我们还有必要忘记自己的年龄,不要让自己的年龄成为自己变老的理由。

一个人不管多老,只要有一个好的心态,只要自己不觉得老,别人怎么看是他们的事。潇洒地兽医局,走自己的路,让别人去说吧。

我们还要忘记名利,名利是身外之物,大家都是平凡的人,每个人都希望有自己的一份名,也有自己的一份利,遇到不开心的事,总以为上帝对自己是不公平的。

其实,简单平凡的生活,才是人生最大的幸福。



忘记怨恨,才能轻装前行。当你心里有怨恨时,你就要好好地想想,那个人值得你恨吗?值得你爱吗?值得你去怨吗?

因为我们没必要浪费自己的宝贵时间,去憎恨一个不值得的人!

恨别人,恨一个不值得的人,是一种最愚蠢的行为。

当然,我们最后还应该有个知己,在寂寞的时候,可以和他说说心里话,诉说自己心里的憋屈。

这样就能在在烦恼的时候,让心歇歇脚,给自己一个空间,让自己的心灵有一份纯净的湖泊。

有个朋友,财富不是一个人一生的朋友,而朋友有时则是你一生的财富。



人人都希望有朋友,没有朋友的人是可怜的,但有一个真心的朋友是很难的。

照顾二婚老伴7年,他立遗嘱给前妻儿子80万,扔给我一沓账本

“老李,药放在桌上了,记得吃啊。”

“又吃?人都快成药罐子了。”他皱着眉头,嫌弃地看了一眼药瓶。

“你要不吃,下一回再犯病住院,我可不陪着了。”我白了他一眼,嘴上虽然埋怨,手却又把水杯往他跟前推了推。

“成成成,你这张嘴比医生还厉害。”老李叹了口气,乖乖把药吞下去。

我是刘梅,今年六十五岁,老李是我二婚的老伴,比我大五岁。这些年,他身体越来越差,高血压、糖尿病接踵而至。说句不好听的,要不是我一把屎一把尿地伺候着,恐怕他早就倒下了。

他有个儿子,叫李强,在城里有房有车,过得不错。可老李一病,儿子难得回来一趟,来也是匆匆忙忙,转头就走。

人啊,老了才知道,身边有个伴多重要。虽然我嘴上经常唠叨,可心里还是盼着他能好好活着。毕竟,自从我们凑合在一起,多少有个依靠。

只是,我没想到,七年的付出,竟换来一场寒心的算计。

那天,李强难得上门,一脸笑呵呵地提着水果,嘴里甜甜地叫了声:“爸。”

“哟,今儿个太阳打西边出来了?”我倒了杯水,语气里带着几分揶揄。

李强也不恼,笑嘻嘻地说:“妈,最近忙嘛,正好今天有空,特意过来看看。”

我心里冷笑,这孩子哪有这么孝顺?果然,没几句闲聊,他就转移了话题。

“爸,您最近身体不太好吧?我寻思着啊,咱们是不是该提前把事情安排一下,免得以后麻烦。”

“安排啥?”我脸一沉。

“就是……”他清了清嗓子,脸上的笑容有些僵硬,“我听说现在都流行立遗嘱,咱家那点存款,也该分配清楚。”

空气顿时安静下来。

我心里咯噔一下,李强这话什么意思?这还没怎么着呢,就惦记上了他爸的存款?

老李沉默了好一会儿,最终还是叹了口气:“强子,你放心,我已经想好了。前两天我立了遗嘱,到时候,80万存款都归你。”

我猛地抬头,不敢相信自己耳朵听到的。

“80万,全给他?”我的声音有些发抖,“那我呢?”

“你?”老李终于看向我,眼里却没什么温度,“这些年你管家理财,日子过得不差吧?再说了,我还给你留了东西。”

说完,他站起身,走到柜子前,从角落里掏出一摞厚厚的账本,啪地一下摔在桌上。

“这是这些年你管账的记录,你买菜、买衣服、家里修修补补,全写在上面了。”他冷冷地说,“你要是觉得吃亏了,就照着账本算,咱们两清。”

我愣住了。

颤抖着翻开账本,一行行工整的字迹映入眼帘:

2019年3月5日:菜市场猪肉20元

2019年4月12日:医院挂号费50元

2020年7月2日:买床单120元

2021年10月20日:电费80元

一笔一笔,清清楚楚。

原来,在他的眼里,我这些年端茶送水、洗衣做饭、半夜起身喂药,不过是冷冰冰的数字。没有一句感谢,没有一丝心疼。

“老李,你什么意思?”我声音发抖,眼眶不自觉地红了。

“我什么意思?”他冷笑了一声,“我就是实话实说。你这些年伺候我,我承认。但钱是我挣的,给强子,是天经地义。”

“天经地义?”我再也忍不住了,“你病了,我带你跑医院;你高烧不退,我一夜不合眼;你住院那会儿,我在医院陪了整整半个月,饭都没吃上一口热乎的。你儿子呢?他在哪儿?”



老李垂下眼,没说话。

李强在旁边耸耸肩,一副事不关己的样子:“妈,您也别这么激动。钱的事爸都安排好了,您日子照样过,不也挺好吗?”

我的心一寸寸往下沉。原来,在他们眼里,我不过是个免费的保姆,一旦钱的分配尘埃落定,我连个念想都没有。

那晚,我彻夜未眠。

天刚蒙蒙亮,我将账本整整齐齐地放回桌上,拎起早已收拾好的行李。

老李瞪大眼睛,看着我:“你这是干啥?”

“干啥?”我冷笑了一声,“老李,这些年,我尽了妻子的责任,也尽了一个人的情分。可你呢?把我的付出变成了一堆数字,还扔给我一摞账本,叫我算清楚再走。”

我停顿了一下,眼里泛起泪花:“这些账我不算了。你儿子不是想要你的存款吗?给他好了。以后你的病、你的吃喝拉撒,也让他管吧。”

说完,我头也不回地走出了家门。

离开后的日子,虽然一个人过,但我渐渐发现,心里轻松了许多。

有时邻居拉着我跳广场舞,有时几个老姐妹约着逛公园,日子简单而踏实。没有了那沓账本的束缚,没有了那份无尽的委屈,我终于学会了为自己活。

听说老李后来又病了一场,李强忙得不可开交。可这些,都与我无关了。

有些情,掏心掏肺地付出了,却换不回一点真心。既然如此,倒不如潇洒转身,给自己留一点尊严。

人这一辈子,图的不是谁的存款,也不是谁的一纸遗嘱,而是一份真正的在乎和珍惜。

幸好,我终于明白了。

“得不到伴侣的认同和支持,我就没法做自己想做的事”


前两天有个读者留言,说,当年她考上大学,可爸爸担心她去贷款付学费,毕业出来没能力还。于是她被迫辍学给妹妹上学。

后来她外出打工多年,因为各种原因,收入一直不高,内心也一直都很自卑。婚后她回到自己家乡,想重新去提升自己的学历报个成人高考,丈夫又说这没有用、浪费钱。

她想学个会计专业,方便日后年纪大了即便离职了也有个技能好找工作。丈夫却说她以后都在他公司上班,不需要职业技术。

她问,meiya,我该怎办呢?我告诉她,你已经是个成年人了,可以直接去做自己想做的事,不需要得到别人的同意和支持,你才能去做。

这两天做了几个咨询,来访者身上的力量让我感动。有个来访者小A考上高中时,因为家里经济条件差,父亲又重男轻女,强烈要求她辍学打工,挣钱养弟弟,她却坚持读书。为了能读书,她省下坐车的钱,每天走6、7公里去上学,寒暑假去打工挣学费,还找学校领导申请减免学费。

最后,她摆脱了同村女孩早早辍学打工的命运,考上了大学,拥有了不一样的人生。

我们要做一件事有人支持当然好,若没人支持,愿你不怕,也不放弃。

其实每个人的内心都拥有成就自己梦想的力量,只是我们需要拥有更加坚定的自我,要学会相信自己。当你相信自己时,一个人也可以是千军万马,可以是一支浩浩荡荡的队伍。

01

当你更有自我的力量时,你就更有办法

14年的这个时候,我和当时还是男朋友的大卫一起在昆山看房,准备买房结婚。

当时大卫想买80多平米的房子,我也同意,觉得房子小一些,房贷压力小一些。结果去看样板房的时候,我一下子被120平的样板房吸引,觉得面积、布局都比80多平米的房子好,当时的我非常兴奋,表现出强烈地想要120平大房子的渴望。

大卫在我的软磨硬泡和施压下也很快同意了。如果有一个画面形容当时的我,那个画面形象一点就是:一个女人一边抱着男人的大腿,一边说,“我就要,我就要,你不同意,我就不松手。”

因为我们是外地人,也不在昆山工作,当时购房者需要交满一年社保,然后各种复杂的流程走一遍,才能贷款买房,我们不符合贷款买房的条件,如果想买房,就只能全款买房。

最后,房子买了,而且是全款买的,当然不是我们多有钱,而是我们买房的需要和决心很大。

我们掏空自己所有的积蓄,加上双方父母的支持,还向朋友借了钱,终于买了房。

房子两年之后才交房,但交房时就涨了一倍。入住后,因为采光、通风好,而且又宽敞,公婆和我们一起,也住得很舒服。

所有看过我们新房的家人、朋友都觉得我们的房子好,让我总是忍不住感叹当时买房的决策无比正确。

我买房的故事讲完了。

接下来讲来访者晓飞的故事,这个故事也和房子有关。

晓飞和丈夫从认识、结婚到生了孩子的这三年都是异地分居的状态。丈夫在市里,住在单位6人间的宿舍,晓飞在市下面的一个小县城,和公婆和孩子一起生活。两个地方相距车程是两个小时,丈夫每周五开车回县城,和老婆和孩子在一起。

虽然公婆有帮忙带孩子,但是他们年纪60多,身体也不太好,有糖尿病、高血压,加上丈夫在异地,周一到周五晓飞下了班就接手照顾孩子,一直到孩子睡着的10点、11点才能休息。有时候孩子生病,她一个人照顾孩子,在医院跑来跑去,更是觉得疲惫和心酸。

因为长时间又工作又带孩子,和公婆也有一些摩擦和口角,加上和丈夫异地,没有时间和机会沟通,晓飞的情绪越来越不好,动不动发火或者想哭,他们夫妻的感情也出了问题,要不然就各忙各的不见面不说话,要不然见面时说不上两句话就吵架。

每次晓飞和丈夫提出要结束异地,家庭团聚这个话题,两个就会吵得特别厉害。丈夫一直让晓飞再等等,看看有没有机会在原单位获得升职、加薪。写到这里,大家可能会以为晓飞的丈夫月入过万,职业发展前景很好。其实并非如此,晓飞的丈夫工作7年,做着体制内月薪3500的工作,比在县城工作的晓飞工资只高了500。


每次两个人吵架的模式是这样的:晓飞要结束异地,丈夫以条件不合适,比如他回县城找不到合适的工作,孩子、老婆如果回到市里,他们没有房子住等。

在咨询中,晓飞觉得结束异地是他们婚姻中最应该解决的问题。但是当我和她讨论,如何实现这个目标时,她总是说丈夫不同意,条件不成熟,丈夫在这个问题上已经拖了好几年了。

我问:为什么结束异地这个事情一定要丈夫同意才可以呢?还有,就算丈夫不同意,条件不成熟,你可不可以去想一下,怎么才能够让丈夫同意,怎么才能够去创造条件实现目标?

我甚至和她讨论,除了和老公商量,问他什么时候结束异地这一方法,还有什么其他方式可以达成目标?

比如一哭二闹三上吊,你不同意,我就带着孩子去你单位搭帐篷,可不可以?

比如威胁闹离婚,你不同意,我就离婚,这个异地夫妻反正过着也没有意思,可不可以?

比如先在丈夫所在的城市里找工作,租房子,找到工作了,自己辞职,然后自己带着孩子搬过去,你不过来,我过去,可不可以?

再比如卖掉县城的房子,趁着现在房价低,置换到市里面,或者和丈夫单位领导申请,看看能不能给你们一个单间住一下,暂时过渡一下,可不可以?

不怕困难大,就怕改变的决心不够坚定,手段不够多。

当然,我不是教你不尊重伴侣,也不是说关于家庭事务的决策女人都不要和男人商量,要自己说得算,更不是说我们女人不需要男人,而是教你如何找到自己的力量,实现自己的目标,而不是一味等待别人的成全和满足。

如果一个人把实现目标的主动权放在自己手上,自己能够对自己的目标负责,那他自我的力量就会变强,就容易成为一个解决问题的强者,而不是被问题解决的弱者,他解决问题的办法就会比较多,目标实现的可能性也会提高很多。


02

“得不到伴侣的认同和支持,我就没法做想做的事”

在我写的一些合作式育儿的文章,总有一些留言是这样的:还不是因为你找了一个好老公,和你三观一致,愿意和你一起带孩子,你才不会陷入丧偶式育儿,可以一边带孩子,一边工作。

其实,我和老公就带孩子的问题也花了很多时间进行磨合和分工合作。我边带娃边在家工作,其实并不轻松,尤其是在孩子小的时候,我有很长的时间都在带孩子。

回到前面我买房的故事上来,一定也会有人这样说:还不是你老公爱你,在乎你,愿意满足你的需要,你才能买得了房。

我的内心可能就会怼他,有没有搞错,要不是我当初坚持,还出了一半的钱,他能住上这么好的房子吗?(好吧,如果没有他出的另一半钱,我也住不上这么大的房子,那我就找其他男人和我一起买,哈哈哈)

如果当初我没有坚持,觉得男朋友大卫不同意,我就不买120平的房子,或者觉得没法贷款,要全款买,遇到一些困难,放弃了,就买不到房了。

当然,我为了自己的选择也承担了责任,我从大学毕业起就开始为了买房攒钱。为了买到自己称心如意的房子,看了很久的房,最后也掏出了自己全部的积蓄。

持有“还不是她找到一个好男人/有钱男人,才过的好”观念的女性,其实是把女性自身放在非常弱的位置上,放在第二性上,放在被给予被满足的位置上,认为女人是客体,而不是主体,默认女人的幸福关键就是要靠男人。

其实,每个人都是自己生命的主体,女人是自己生命的主体,男人是她的客体。一个女人,只有自己要让自己幸福的目标,对自己有要求,有目标,自己也会为了目标去努力,男人这个客体配合她去实现幸福的目标才容易。

作为一名从业12年的心理咨询师,我发现过得好的女性都有一个特质:她们相信且可以经由自己去实现自己的目标,而不是觉得我实现目标必须要靠别人,比如男人、比如父母。她们也更善于把握自己的命运,而不是等待别人为自己做主。

而且在实现目标的过程中,当她们遇到问题和困难时,也更懂得坚持和想办法。

相反,过得不好的女性往往有这样的想法:我的幸福必须经由别人,尤其是男人的认同和支持,才能实现。

有位女性朋友,生了孩子之后,一直在家带孩子,孩子上幼儿园后,她想出去上班,可是老公不同意,觉得她上了班就不能照顾好孩子了。她和老公因为这个问题经常吵架,吵架的内容就是她求着老公同意她出去工作。

我挑战她:为什么你出去工作,要你老公的同意,他不同意你就不能出去工作吗?网上你可以投简历,孩子上学了,你接到面试电话也可以出去面试。你要不要做一个实验?这个实验叫“不妥协”实验!

等你找到工作后,很坚定地告诉你老公:老娘工作找好了,下周就开始上班,每天 6点会下班回家,孩子4点放学,4点到6点这个时间段,孩子的照顾可以请双方父母来帮忙,也可以送晚托班2个小时,晚托班的费用从我工资里扣,当然,你也可以自己想其他办法解决。反正,老娘就是要出去工作,你自己看着办吧!

好吧,心理咨询师面对问题就是这么野!


“得不到伴侣的认同和支持,我就很无助,很无力,很没有办法,所以没法去做自己想法的事情。”这是很多婚姻中过得不幸福的女人常常会有的一个观念,其本质是认为:“女人,必须经由男人才能实现理想生活,才能过的幸福。”

但是,真相是,谁都没法让女人幸福,尤其在这个女性崛起的时代,男人越来越不太可能给女性幸福,只有女人自己才能给自己幸福。

女人,不要自我设限,也别把男人当成自己人生发展的天花板。男人不是限制你的天花板,你自己的观念和思维才是。


03

先把自己站稳了,别人才会支持你

在亲密关系中,双方都有能够自己对自己负责,让自己满足和幸福,而不是觉得只有对方才能满足自己,让自己幸福的心态才能长久地过好日子。

一个女人在亲密关系中,越是渴望男人都来满足自己,越是容易向外求,就越是容易焦虑不安,自己也越是软弱无力,也越会容易遭男人嫌,最后反而什么都得不到。

只有真正放弃:“我的梦想、成功、目标、理想生活需经由别人实现和满足”这一期待,一个女人才容易获得成功和幸福。

亲子关系也是如此。

如果你做的事情,需要父母给钱支持,或者进行劳动力上的帮忙,那我可以理解,你做事情需要征得父母的同意。因为毕竟,这就不是你一个人的事情了,它涉及到了父母的利益。

但是,如果这就是你一个人的事情,作为成年人,想学写作、想学画画、想转行做心理咨询师、想换工作、甚至想结束不幸福的婚姻……没有父母的同意和支持你也能做,追着求着要他们的同意,你就是自己让他们在你的生命中做你的主。

作为一个成年人,如果觉得只有父母同意和认可你要做的事,你才能去做,那说明你父母的不同意是正确的,你果然不成熟,办不成事情。

成熟的心智是:父母不同意不支持是父母的事情,我想做什么事是我的事。我如果想做一件事,认定了,那我就去做,竭尽全力去做,不用等待父母的同意和支持。

有意思的是,如果一个人把争取别人同意,争取别人支持的能量用来发展自己,用来去实现自己的目标,他往往就容易成功,而且最后还能得到别人的支持和追随。

一个人把自己站稳了,把自己能做的事做好,为自己想要的努力和负责,别人自然就更愿意支持和帮助他。这就是人性。

波伏娃在《第二性》中说,“女人不是天生的,而是被后天变成的。”“男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围,一切都促使她走上容易走的斜坡:人们非但不鼓励她奋斗,反而对她说,她只要听之任之滑下去,就会到达极乐的天堂;当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时,为时已晚;她的力量在这种冒险中已经消耗殆尽。”

虽然时代在不停地发展,但是依然有很多声音在告诉女人:你的成功、你的幸福必须要靠男人。

但我想告诉女人,你靠你自己,完全可以让自己拥有幸福,且在追求幸福的路上会越来越有自我的力量。

所以,如果你想做什么事情,想过你想要的理想生活,直接去做,直接去努力就好,不用等待别人的支持和成全。

注:插图来自美剧《了不起的麦瑟尔夫人》

作者简介:meiya,人大心理学硕士,国家二级心理咨询师,整合取向,资深心理咨询师,12年心理咨询经验,个案和团体咨询时间累积超过6000小时。畅销书作家,26岁出版第一本图书《慢慢来,一切都来得及》畅销五十万册,后续出版《慢慢来,让灵魂跟上来》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等众多图书,个人原创心理公众号“meiya”(ID:OneStepUp)

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