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说好的校供感呢

说好的校供感呢..

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#jk #校供感

【王一博】听到他说好累啊~我真的是眼泪都下来了,一个从来不叫苦叫累的人说好累啊,那就只有一种可能是他真的很累很累了,王一博你是真的牛啊

【王一博】听到他说好累啊~我真的是眼泪都下来了,一个从来不叫苦叫累的人说好累啊,那就只有一种可能是他真的很累很累了,王一博你是真的牛啊

说好的穿衣自由呢

说好的穿衣自由呢

说好的穿衣自由呢

说好的穿衣自由呢

说好的穿衣自由呢

说好的穿衣自由呢

我真的晕[晕]好不容易盼到周日(虽然天气不算好),但哪个女孩子不想美美的出去 于是我翻出超爱的露肩小衫,自己在那臭美…就在这个时候,母上一句“像什么样子”直接给我整emo了[衰] 不过有一说一,今天长沙有一点点凉,但当风吹过肩膀的瞬间我突然清醒:我的身体凭什么要被“应该/不应该”绑架穿衣自由不是叛逆,是坦荡告诉世界——“我舒服的审美,就是最美的标准”有姐妹认同吗 (最后街边咖啡店小哥夸了句“好看”,呜呜值了!)#没有束缚感 #穿搭自由 #露肩上衣

说好春天去看你

相识八年,虽未曾谋面,却早已情同姐妹。说好春天去看你,我怎能言而无信。

一件事情,如果你想做,就有时间,如果你不想做,所谓的忙只是借口和理由。

不管你选择哪种生活方式,都会存在各种质疑,不同的声音充斥于耳。不违心,唯本真,只做自己,无需演戏。

君子之交,淡如水,如你,如我,你很忙,我寡言。看似平淡的交情,却最深情持久,长长的路,我们慢慢地走。

这个春天,千里奔赴,与你相见,一个美好的约定,一场心心念念的期盼。花开日,相逢时,诺不轻许,言出必行。

几番风雨,已是绿肥红瘦,春渐深,人间四月天。如此良辰美景,莫再等待,去吧,见想见的人,去吧,谈想谈的情。余生不长,少一些遗憾,多好。

你的坚强,你的善良,你的乐观,你的美丽,亲爱的姑娘,你一定要好好的。一个热爱生活的女子,生活以苦痛吻你,你却把它酿成蜜,和着岁月的风雨,悄悄咽下。每每想起你,便忍不住地欲落下泪来,除了心疼,还是心疼。

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说好秋天来看你

又一次,夜半醒来,窗外,明月光,洒落一地清凉。

想起那个小小的约定,想起那遥远村落里的那棵桂花树。

因为,说好秋天来看你。

中秋至,凉风起,咏姐呼我,老家院子里的桂花开了,你啥时候来?

我说,忙过这几天,就安排。

过几天,咏姐又呼我,桂花要落了,你啥时候来?

我说,立刻,马上,这就安排。

去年,因为疫情,未能如愿,甚是遗憾。

今年,若再失约,就是言而无信,自毁清誉。

整天忙的天昏地暗,好像年薪挣了几十万,实际上,你懂得,此处省略四个字。

自知能力与野心不匹配,自甘认命过着平凡的日子,还安慰自己,这样挺好的。

清晨,早起,一个半小时后,在南阳与咏姐相见。

稍作休息,迎着朝阳,继续踏上旅程。

望着车窗外的风景,聊着一个又一个话题,不知不觉,已到达社旗县城。

咏姐的娘家,在城郊,她提前通知老妈来接我们。

阿姨开着她的座驾,一辆小小的老年三轮,载着我俩回家。

跟阿姨问好,我说,您今年有七十几?

她说,今年八十了。

我说,您老这精气神,顶多也就六七十岁。

阿姨开心地笑着,像九月的阳光,爽快明亮。

时尚的遮阳帽,红花的褂子,身板硬朗,声音洪亮,做事干脆利索,不拖泥带水。

不得不佩服,阿姨开车的姿势好飒,一路沉稳,绝对是个老司机。

红铁门,大院子,各种蔬菜花果,让人目不暇接。

说话的功夫,阿姨已动作麻利地摘了很多菜,装了一袋又一袋,生怕太少。

与阿姨告别,我们又奔赴最终的目的地,咏姐的婆家。

沿途,经过中国历史文化名镇——赊店镇。

气派的城门,高大的城墙,青灰的地砖,林立的商铺,一切都是仿古建筑,漫步其中, 恍若隔世,仿佛穿越回了历史。

时间有限,走马观花,沿着城墙,驶入乡间的水泥路,又是另一番景象。

虽然,我是土生土长的农村人,但是,却为眼前的一切惊艳,因为,我们是山区县,到处都是山坡丘陵。

只见,一望无际的大平原,辽阔坦荡,小小的村落,被绿树庄稼包围。

一切都是原生态的田园风光,尚未被破坏,可惜,在我的家乡,已经看不到。

青纱帐里穿行,玉米还未成熟,绿油油的叶子,阳光下随风轻轻摇摆,热情欢迎我这远道而来的客人。

花生地里,一片青绿,谦虚低调,默默无语, 不事张扬,积蓄能量,为了秋的收获。

燥热的风里散发着泥土的气息,还有淡淡的青草味道,瞬间,我那狭隘的心胸一下子豁然开阔,呼吸也前所未有的格外顺畅。

我像一只出笼的小鸟,张着小小的翅膀,在寂静的旷野里自由飞翔,叽叽喳喳呱噪不停。

开心呀,快乐呀,美丽的心情,倍儿爽,爽极了。

走进熟悉的院落,阿姨闻声,热情相迎。

一位清瘦矍铄的老人,慈眉善目,温声慢语,透着走过人生沧桑岁月的淡定从容。

无花果面汤,莲藕炖鸡腿,还有最爱的馒头,简单而用心的午餐。

我两眼放光,大快朵颐,吃得胃撑肚圆,也顾不上保持淑女形象。

失了斯文,露了本性,我对自己说,你不装的样子,好可爱。

咏姐说,到底来晚了,桂花都落了。

我笑着说,没事,心情如故,只增不减。

饭后,小坐,一杯桂花茶,淡雅素简,清香扑鼻。

期间,不时有邻居登门拜访。

老远就打招呼:“小咏回来了。”

咏姐的人缘超级好,她就像一个小太阳,无论走到哪里,都会散发出热情温暖的光芒,吸引人靠近。

咏姐跟婆婆情同母女,多年的相处,已成知心闺蜜。

七十多岁的阿姨,看微信,刷抖音,一点不输年轻人。

返程的路,似乎并不远,美好的时光,总是匆匆太匆匆。

夕阳西下,我们踏上了归途。

最终,还是要在繁华的都市忙碌奔波,挣得碎银几两,解生活的苦。

村庄,院落,花果,草木,老人,篱笆,还有狗,却成为多少人梦想的天堂,精神的伊甸园。

而今夜,我将再次失眠,那淡淡的桂花香啊,在梦里萦绕......

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因为想你,心里总是有某种期待

说好的遇见我很美好,说好的我在你的心中是多么美丽的,说好的我在你心中是完美的。后来不知道怎么了,因为一点点小误会就渐行渐远,变成天涯陌生人。

起风了,站在校园里的梧桐树下,想起那个爱笑的你,心里泛起阵阵的难受。那张笑脸曾经面对着我,笑得多么灿烂,多么阳光,而如今再也看不见了!如今的你每天笑着的人已经另有佳人,而不是我。

也许容颜已经模糊,可那双爱笑的眼睛却深深镌刻在心底。每逢忆起,脸上就泛起红晕,恍惚那个少年就在面前,正在挥着手,四处张望寻找着我,那急切的目光融化了我心底的忧伤。

多少年过去了,或许某一天我们会在街头重逢,或许在某一个聚会相聚。不管在哪个角落,只希望老天会眷顾我们,在两眼对视的那一刻,彼此能立刻认出对方,慢慢靠近,并且轻轻说一句:“哦!你原来就在这里,害我找好久!”

缘分就是这般奇妙,不经意间就相遇了,惊鸿一瞥就记住了对方。虽然短暂的甜蜜美好,可回忆却付出了一生的时间,一点一滴的品尝,一点一滴的留恋。那份纯真的情愫就一直缠绕在心底,慢慢发酵,慢慢酝酿,一直到心甘情愿的珍藏,不愿意忘却。

想你时心里既是快乐的,也是伤感的。因为想你,所以感到寂寞孤单;因为想你,不由自主地关注你在的那个城市;因为想你,不禁潸然泪下;因为想你,心里总是有某种期待。

不知道心里为何如此脆弱,如此不堪,付出这么多的情感,远在天边的你却不知道,不禁感慨值不值得,可心里却心甘情愿的回答,爱就是不需要回报,不需要值得,而是心知道就足矣!

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说好的,不对你动情

等待,不是为了你能回来,而是找个借口不离开。

每次都说放弃,每次只有自己伤心,死心塌地真的没有用,死缠烂打只会贬低自己。忽然想起一句话:一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。快乐时不要笑的太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。我想肯定是因为在一起时我笑的太多,所以现在我才会有那么多悲伤。我们在同一座城市,我们离的这么近却那么远,每天上班都路过你上班的地段,每天下班都经过你住的路口。可我们就再也遇不到吗?我曾无数次期待你会突然出现在公交车里,想像着我们都用惊讶的表情望着对方,然后笑着打招呼,然后嘘寒问暖,从此我们又可以像以前一样。

我曾坐在公交车里目不转睛的望着外面的街道,我希望能隔着玻璃窗远远的看你一眼。想像着你会是迎面而来还是背对着我。想像着我就可以找个借口拨通你的电话,跳下车出现在你面前。我曾无数次的在公交车里搜寻你的身影,在心里假设着你如果真的出现我用什么方式和你打招呼。想像着那一天你的心情是喜悦还是悲伤,可那无非是给自己的一丁点儿希望,然后看着它在我眼前破灭。你快过生日了,我犹豫着应不应该发条短信祝福你。或者我应该打个电话给你,用调侃的语气打破沉寂。

你真的是很不懂女孩子的心,也不懂得哄人,倔强的像头驴。可我却害怕换来你的一句:哄也要看那个人是谁,值不值得。我害怕听到这样的话语,我的自尊心不允许我这么卑微地忍受这种践踏。一开始被你无端吸引,便强烈的告诉自己,不能对你动情,我们只是再不普通不过的朋友。普通到你完全不会注意到我的感受,或许是我过于敏感太小心眼,总因为你的话语自己生自己的气。明知道你心里放不下她,明知道你还想再找一个像她那样的女子做你的伴侣,可我就是控制不了自己。

总以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤你会发现我的好,总以为每次我们像孩子一样的玩乐嬉戏,你就可以真的忘记一切烦恼,最起码那个时候你的眼里有我的存在。有的人即使再近,仍比天涯还遥远,有的人即使离的再远,也是心连着心。我很谢谢你曾经那么信任我,把所有心事都说给我听,可我也恨你不该让我了解你那么多。你曾经也说不知道为什么会对我说那么多心事,为什么会那么相信我。我淡然的回答:或许是因为我是陌生人的关系吧,我不在你心里,不在你眼里。我这么挖苦自己。而你只是默认了我的回答。可我这次不再是挖苦自己是真的感到心酸。每次见面我都让自己保持嘴角上场的幅度,无论你说什么都要笑着听,然后扮一副似懂非懂样儿。

我希望我带给你的永远都是乐观积极的一面,哪怕你说我笨,我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着远处,而你却盯着我,短短几秒,我想你只有那么一次认真的看过我,只有那么几秒至少我在你眼里。现在回忆起来仍然觉得很满足,我想你至少应该记得我的长相。我想我们可能真的再也遇不到,你再也不会下班了找我吃饭聊天,我再也不会在你住的路口下车,等你不经意的出现,然后装作很巧能在这里遇到。

我们就因为那么小的误会,演变成了深深的误解,你不愿作出解释,我也无法作出让步。很多东西都能控制,可唯独想念,唯独感情无法控制,女人总是很容易对一个男人动心了再动心,原谅了再原谅。说好只是朋友,可不知不觉中我却希望你能重视我一点,在乎我一点,甚至能宠腻我一点。说好不在意你说的任何话,我却总在心里暗暗喜悦和神伤。我想我应该早点把心门锁好的,发现的时候却已经迟了。

说好的,不对你动情,我却在不知不觉中对你动了心。

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